Bourdonneuse

L'inconséquence

2012-01-10T09:46:00.004+01:00

Je suis souvent choquée par l'inconséquence des gens.
Je ne sais pas si c'est moi qui mets trop d'importance dans certains "détails", mais je suis souvent ahurie (et profondément agacée aussi...) par le comportement des gens.

Déjà pour le baptême de mon Tinamour, j'ai dû modifier plusieurs fois les dates parce que mon frère devait s'absenter (ce qu'il n'a finalement pas fait), puis parce que ma belle-mère voulait se faire opérer du genou (ce à quoi elle a finalement renoncé).

Cette fois, pour le baptême de ma chipette à venir, j'ai consulté en premier lieu mon frère (en l'occurrence ma belle soeur puisque comme dans la plupart des familles, c'est elle qui tient le calendrier des choses à faire à jour...), sachant que c'est lui qui habite le plus loin.
On s'est donc mises d'accord sur le week-end au milieu de leurs vacances de Pâques, pour qu'ils aient le temps de faire le voyage avant et après sans que ça ne prenne de jours d'école à ses enfants.

Moi, j'ai noté cette date, et je l'ai transmise à tout le monde.
Et j'aurais fait de même si je n'avais été "que" la tata.
Ca aurait été noté, réservé, booké.
Et vous devinez bien qu'elle, elle n'a rien fait de tout ça.
Et ce matin, elle me demande si on a prévu le baptême, et si oui, si on a une idée de la date.
Je veux bien que tout le monde ne soit pas doté de la même mémoire, m'enfin là, je me dis quand même qu'il ne s'agit que de bonne volonté, pas de mémoire.
Ca m'agace.

Je n'ai pas répondu, j'ai fait comme si je m'étais éclipsée de devant mon PC.

Mes beaux-parents aussi.
Nous leur avons annoncé en juin dernier que j'étais enceinte, et que si tout se passait bien, ils auraient un autre petit enfant fin janvier.
A l'automne, ils décidaient de partir 2 semaines en vacances du 16 au 31 janvier.
Et maintenant disent que ça serait bien que j'accouche pour qu'ils puissent voir leur petite fille avant de partir.
D'habitude, on les appelle le week-end. J'ai bizarrement oublié de les appeler ce week-end.
Ca aussi ça m'agace.

Certains collègues ou élus enfin.
Il y a ceux à qui ça échappe complètement que je vais accoucher dans très peu de temps et qui ne s'émeuvent pas de me voir au boulot.
Et bien finalement, ceux là m'énervent beaucoup moins que ceux qui m'accueillent systématiquement par une petite phrase bien attentionnée me disant que je ne devrais pas être là, qu'il faut que je me repose, que je me soigne, etc; et qui sont paradoxalement les premiers à venir me voir en commençant un peu comme ça : "dis, avant que tu ne partes, ça serait bien que tu puisses faire encore ci, ou ça".
Déjà en temps normal, je n'aime pas qu'ils me disent les choses comme ça (oui, parfois, j'ai le tempérament petit chef qui ressort), mais je ne dis rien.
Mais curieusement, en ce moment, ça m'exaspère particulièrement....
Et allez comprendre pourquoi c'est généralement les choses dont ils me parlent qui disparaissent en dessous de la pile des choses en retard...

Je m'arrête là, pourtant, Dieu sait que je pourrais continuer encore et encore....

Sur ce, je mets de côté tous ces vilains, et je retourne couver mon bonheur perso :-)

L'enfer, c'est..... la famille ?

2011-12-31T07:00:00.008+01:00

Non, je sais, ce n'est heureusement pas le cas de tout le monde. Et j'espère que la famille que je suis en train de créer échappera, au moins un peu, à ma règle...

L'épreuve de Noël restera donc toujours une épreuve.
Je ne la zapperai pas tant que ça restera un tel bonheur pour mon petit garçon, je ne lui ferai pas ça. Mais disons que je suis heureuse de m'être rappelé tout le mois de décembre que ce que j'aime dans Noël, c'est décembre et ses lumières, ses parfums, son ambiance, les reflets dans les yeux de mon petit homme d'amour.
Parce que pour une fois, je n'ai aps été déçue de Noël.
Parce que cette année, je n'en attendais plus rien. Il aura donc fallu 35 ans pour que j'arrête de croire au miracle de Noël dans ma famille.
Ou disons que maintenant, je sais que le miracle est ailleurs.

C'est ultra paradoxal, et du coup, mes pensées sont un peu brouillonnes et difficiles à mettre en mots.
Essayons de faire simple.
A l'arrivée, tout est beau, tout est merveilleux, ma mère s'escrime même à faire croire qu'en sa présence, mon fils est juste un petit garçon extraordinaire, calme, gentil, etc.
J'ai même dû répéter plusieurs fois le jour où on est arrivés un truc comme "mais quand je le dis que mon fils est extraordinaire...".
Sauf que je vois bien que ce qu'elle veut dire, c'est que c'est elle qui sait y faire.

Et sauf que ça dure une demi-journée.
Soit le temps limite pendant lequel ma mère est capable de se contenir un minimum.
Après, tout dérape.
Après, ce ne sont plus qu'engueulades perpétuelles mon père, stress, et tout ce qui va avec.
Rien de bien fort (en tout cas pas cette fois), juste assez pour qu'on entende que ça se passe mal dans la cuisine, ou leur chambre, ou le salon, quand on n'y est pas, les phrases échangées entre eux, même devant nous, sont juste dites avec une haine palpable et froide qui pourrait donner des frissons si ce n'était pas habituel, mais disons, rien qui puisse nous faire dire "ok, on s'en va".

Alors on reste.
D'habitude, quand on y va, on arrive le samedi après-midi, et on repart le lendemain après-midi.
Le dimanche matin est déjà difficile.
Cette fois, on restait un jour de plus.
OUCH.
Déjà l'après-midi du 2ème jour, j'ai bien vu que c'en était trop pour ma mère, qu'elle ne supportait plus Tinamour.
Elle l'aime de tout son coeur, ça aussi, ça se voit. Mais elle ne le supporte pas. Elle ne supporte pas la vie avec un enfant de toutes façons. Enfin, comme si elle supportait grand chose...

Et puis le petit moment où j'aurais mieux fait de la fermer, c'est quand mon père, je ne sais plus à quelle occasion, a élevé la voix envers fiston, alors que je trouvais que c'était totalement inaproprié.
J'ai juste dit calmement et en souriant "il faudrait peut-être lui dire pourquoi". Et c'est parti en live.
J'étais face à un tribunal qui m'expliquait que j'étais en train de créer une vie d'enfer à mon fils, qu'il serait incapable de vivre en société, de comprendre des règles, d'avoir des amis, d'aller à l'école, qu'il serait en échec scolaire avant d'avoir eu le temps de savoir s'il était intelligent parce que l'école le mettrait à la porte.
J'ai essayé de ne pas m'emballer.
Pas simple, mais je crois avoir réussi à ma contenir suffisamment.
Je ne voulais pas m'embarquer dans le procès de leur façon de faire.
Je ne voulais pas que ça tourne au réglement de compte.
Je voulais juste dire que pour moi, dire non, si on explique, ben je trouve ça juste plus cohérent.
Je ne voulais pas reparler coups, violence, bleus, désespoir.
Alors j'avais du mal face à eux qui me disaient que moi, petite, j'avais compris que quand on disait non, c'était non. J'avais du mal à leur dire que moi, je ne voulais pas que mon fils comprenne que non, c'est non, juste parce qu'il a peur du coup qui viendra sinon.
Mais comment leur dire ça sans prononcer les mots qui fâchent ?

J'ai juste parlé de peur. Juste dit que je ne voulais pas qu'il intègre les choses par peur. Pour eux, c'est illusoire.
Disons qu'à un moment, mon père a fini par faiblir un peu, et reconnaître qu'un enfant à qui on dit non, et qui continue malgré tout, ben qu'à part répéter, encore et encore, il n'y a pas 100 000 autres manières de faire sans violence.
Ma mère n'a pas désarmé en revanche. C'est elle qui a essayé de m'embarquer dans le passé. Je ne l'ai pas laissé faire.
C'était trop facile.
J'ai continué à répéter aussi calmement que possible que c'était ma façon de faire, qu'ils avaient totalement le droit de ne pas l'approuver, de trouver que c'était une mauvaise façon de faire, de n'être pas d'accord, mais que c'était à moi, la maman, de décider comment ce petit bout serait élevé.

Au final, cette discussion s'est terminée parce que le principal concerné, qui jouait dans une autre pièce a eu envie de faire pipi et caca.
Quand je vous dis qu'il est merveilleux ce petit homme là.

J'avais juste envie de pouvoir le serrer fort dans mes bras, et de pouvoir laisser couler mes larmes.
Mais ce n'était pas le moment.
Alors j'ai juste été m'occuper de lui, et suis revenue toujours souriante, pour débarrasser, et passer à autre chose.
Ma mère pleurait en débarrassant, j'ai même réussi à la consoler, à lui dire qu'il ne fallait pas pleurer, qu'on avait le droit de ne pas être d'accord, mais qu'il ne fallait pas pleurer pour autant, qu'elle avait quand même un chouette petit fils et que c'était bien ça l'important.
Elle a recommencé un peu avec son inquiétude pour lui, sa future incapacité à s'adapter au monde, alors je lui ai redit qu'il s'intégrait déjà très bien à la crèche, que je lui montrerai son cahier de vie en fin d 'année, que ça la rassurera totalement de voir comment tout se passe à la crèche, etc.

J'aurais juste voulu ne pas avoir à garder ça juste pour moi.
Mais disons que j'ai été un peu blessée du silence assourdissant de mon homme à mes côtés pendant toute cette loooongue discussion.
Alors je n'ai pas voulu revenir là dessus.
Ca tournait en rond dans ma tête pendant les 2h de trajet, mais on a parlé de tout autre chose.
Ca ressortira quand le recul aura apaisé mes pensées.

Et pourquoi je disais que tout ça était finalement paradoxal ?
Parce que j'ai réussi à ne pas me laisser embarquer dans mon passé. Parce que j'ai réussi à ne pas m'enflammer. Parce que j'ai réussi à ne pas me faire plus de mal.
Et surtout, surtout, parce que je suis sortie de là en me disant que malgré tout ce qu'ils avaient pu me dire, non, je ne remets absolument pas en question ce que je pense.
Je ne pense pas être parfaite, n'imaginez pas ça.
Je sais parfaitement que mon histoire fait que certaines choses ne seront jamais comme elles peuvent l'être ailleurs.
Mais je sors de là intimement convaincue que ma façon de faire n'est pas mauvaise.
Disons que je suis heureuse de n'avoir pas été ébranlée.
Oui, je sais, c'est une force majeure que de savoir se remettre en question.

Et bien moi, là, je trouve que c'est une force majeure que de n'avoir pas laissé de brèche ouverte.

J'aime ce petit être plus qu'aucun mot ne saura jamais le dire. Et je crois que ça me guide, même quand mes fantômes essayent de me désorienter.

Plop, flop, et autres actualités.

2011-12-21T09:37:00.003+01:00

Plop, c'est ce qu'a dû faire mon ventre quelque part entre samedi et dimanche. Plop comme le bruit d'un truc qui double de volume d'un coup.
Oui, sans doute j'exagère, m'enfin je suis persuadée d'avoir gonflé d'un coup ce dernier week-end, et ça fait bigrement drôle, parce que je me trouvais déjà sacrément arrondie !
Y a bien mon homme qui me regarde ébahi quand je lui montre ma poche à merveille toute tendue, quelques collègues qui m'ont dit "là, tu ne peux plus le cacher !" (euh bon, en même temps, ça fait quelques mois quand même...), donc je ne dois pas être folle, ça a bien fait plop.
Ma petite chipette qui grandit là dedans semble très bien se porter, elle profite visiblement très bien des choses qu'absorbe sa future maman et présente des mensurations plutôt copieuses, mais en même temps, c'est ma fille, et c'est la soeur de son frère, alors il pouvait difficilement en être autrement.
Et moi ? Moi, je vais bien. Ca me fait presque drôle de le dire tellement j'ai morflé, surtout les deux premiers trimestres de cette grossesse.
Alors oui, je suis une baleine, une mongolfière, une baudruche, tout ce que vous voudrez, et donc, je ne suis pas prête à faire un marathon, n'empêche que je me sens revivre.
Et si l'on ajoute à ça que je suis à la maison ce matin, alors je trouve que mon bonheur est pas mal complet.

Enfin tout ça, c'est sans compter le boulot. Le flop du titre.
Je suis censée être en congé mat bien sûr, mais pas si évident, même si je m'étais jurée de les laisser se dém.... cette fois, puisque monsieur le Président avait lui-même choisi mon remplaçant (contre mon avis), et qu'il avait fait venir ce cher monsieur 2 mois avant mon départ présumé (trop génial d'vaoir quelqu'un dans les pattes tout ce temps).
Moui, mais c'est sans compter que j'avais peut-être raison de ne pas choisir celui-là. Ah, ben non, en fait, j'avais TOTALEMENT raison...
Outre le fait qu'il soit sympathique, il est juste totalement incapable de faire ce pour quoi on le paye (cher...).
Il fait plein de trucs, c'est bien, mais ce qu'on lui demande, c'est ballot, il ne sait pas faire.
En même temps, je ne peux même pas lui en vouloir, il n'a jamais prétendu savoir le faire.
Du coup, je ne peux aps compter sur lui pour me dégager l'esprit de tout ce qui n'est aps fait en mon absence, et du coup, malgré tout ce que j'avais pu me jurer, je suis incapable de me déconnecter et de ne pas y aller.
J'y vais moins, mais si je me réveille la nuit et que j'ai le malheur de mettre le doigt dans l'engrenage de ce qui ne sera pas fait, alors oui, je finis par y aller pour faire taire un peu ma conscience, provisoirement.
Ca sera différent avec un bébé dans les bras, mais en attendant, c'est comme ça que je fonctionne.

Mais hier soir, donc, première BIG réunion à laquelle mon remplaçant devait prendre vraiment ma place. Jusque là, je tenais mon rôle, il assistait pour voir, s'imprégner, tout ça.
Cette fois, c'est lui qui devait être le DG, et moi qui devais juste être là pour les éventuelles questions, l'aider, etc.
Moui.
Ben il n'est pas venu.
Je n'arrive encore pas vraiment à y croire je dois dire.
Mes collègues m'ont dit qu'il avait dit en fin de matinée qu'il allait voir le médecin en début d'après-midi, qu'il avait un petit coup de pompe.
Et uis voilà.
Sa voiture n'est plus là, on n'a pas eu de nouvelles, mais il n'est juste pas venu à la réunion.
Et alors qui va se taper le compte-rendu pendant les vacances de Noël ???
Je suis (un peu) hors de moi.
S'il a vaiment eu un grave souci, alors je retire tout ce que j'ai dit, m'enfin quand même, il pourrait prévenir, c'est la moindre des choses, non ???
On n'arrive pas à le joindre non plus.
Bon, allez, je passe là dessus, pas la peine de m'énerver.

Et sinon ? Et bien les vacances de Noël la semaine prochaine, et donc l'ambiance de Noël ces jours-ci. Les lumières dans les yeux de mon fils..... A pleurer un peu plus chaque jour.
J'ai le coeur si rempli d'amour, et si plein de larmes des chagrins qu'il devra traverser...
Je ne devrais pas y penser, je sais bien, mais j'ai si mal au coeur quand il me parle d'Elora, une stagiaire qui est venue à la crèche quelques temps pour un remplacement, et qui n'est plus là, et qu'il veut voir, et qui lui manque, et que toutes les jolies femmes brunes de la terre qu'il croise, c'est "comme Elora".
Que sa maman, quand elle n'a pas d'élastique dans les cheveux, c'est comme Elora, que sa petite soeur, il veut l'appeler Elora, et que non, Elora, elle ne vient plus à la crèche, et il a le coeur brisé.
Ma raison me dit que c'est un chagrin qui lui apprendra quelque chose.
Mon coeur se brise juste en encore plus de morceaux que le sien.
Je voudrais lui offrir son Elora sur un plateau d'argent, je me retiens de demander ses coordonnées à la crèche pour la faire venir, je sais qu'il faut que j'accepete qu'il traverse des chagrins. Je voudrais juste que ça me fasse moins mal.

Je l'aime, c'est indicible.
Je fais de mon mieux, j'espère que ça sera suffisant.
C'est juste tellement énorme ce qu'on a dans le ceur pour ces petits êtres merveilleux.
Mais avec deux, je vais juste m'évanouir d'amour.....?

...

2011-12-20T08:44:00.005+01:00

Que le porte parole du parti politique le plus important du pays (d'après les dernières élections en tout cas) réussisse à dire en direct à la télé qu'il soutient la grève des personnels de sécurité des aéroports qui bloquent les départs en famille pour Noël de milliers de personne, qu'il réussisse à dire qu'il leur donne raison de le faire à ce moment-là, alors là, j'ai juste l'impression que la démagogie dépasse les bornes, définitivement.

Cette campagne aura fait bien du mal, et ce n'est pas fini....

Egalité

2011-12-13T08:53:00.003+01:00

Parfois, je me dis que finalement, on pourrait atteindre l'égalité hommes-femmes au travail d'une façon un peu inattendue.
J'entends bien qu'une future / nouvelle maman est en congé maternité et est donc censée être indisponible pour son boulot (même si j'avoue que parfois, voir les gens quitter comme ça, ne pas se poser la moindre question pendant 4 mois ou plus, et revenir comme une fleur, ça m'horripile...), mais les papas...

Ok, ils ont leur congé paternité. Chez nous, c'est plutôt sympatique : je ne leur demande pas de prévenir dans les délais légaux, j'attends de voir quand viendra la naissance, et le nouveau papa pourra alors poser ses jours comme ça lui convient une fois que la naissance est arrivée.
C'est souple pour eux, pas vraiment facile à gérer pour moi, mais je me dis que c'est une petite concession qui peut arranger bien des couples au moment d'une naissance.

Ok, ils peuvent aussi en profiter éventuellement pour cumuler des congés annuels non encore pris.

Bon, mais dans ce cas là, quand l'absence commence à devenir si longue, j'estime qu'ils peuvent être posés un minimum à l'avance, parce qu'en s'arrangeant bien, un congé paternité + les jours légaux pour une naissance, ça peut déjà commencer à faire 3 semaines d'absence du bureau, alors si on ajoute des congés, ça commence à faire long, surtout si ça n'est aucunement planifié à l'avance.
On est quand même une petite collectivité, chaque personne représente un service, et donc quand cette personne n'est pas là, c'est tout un service qui disparaît.

Bref, je trouve que je suis déjà sympa de laisser prendre le congé paternité au moment de la naissance sans avoir à le planifier, mais alors quand du coup, un agent me reproche de ne pas le laisser y ajouter plusieurs semaines de congés QUAND CA L'ARRANGE ET SANS ME PREVENIR A L'AVANCE, ça m'énerve.

Bon, ça, c'est une chose.
Mais en plus, cet agent en question avait fait une énorme boulette en octobre. Ca avait fait l'objet d'une longue discussion pour remettre les choses en place, expliquer les conséquences de sa bêtise, et mettre en place un protocole pour que ça ne puisse pas se reproduire.

Et devinez ? Bingo, 3 semaines après, EXACTEMENT la même boulette, avec des conséquences encore plus fâcheuses cette fois, sans compter le fait que ça m'ait quelque peu ulcérée de voir que quelqu'un (qui plus est un cadre...) soit capable de faire 2 fois la même aussi stupide bêtise à si peu d'intervalle.

Pour des raisons d'emploi du temps, et comme cet agent ne travaille pas dans les mêmes locaux, je n'ai pas pu le voir avant la naissance - 2 semaines plus tard - de sa fille.

Alors quand j'ai pu enfin le voir la semaine passée, qu'après les félicitations d'usage (et le gros cadeau qui va avec...) j'ai pu lui parler un peu boulot, que je lui ai reparlé de ces deux épisodes, savez-vous comment il s'est justifié ?
"ben oui, mais y avait la naissance, tout ça, c'était difficile de penser à tout !"
Je lui ai fait remarquer que la première boulette était intervenue plus d'un mois et demi avant la naissance, la deuxième deux semaines avant et sa réponse "ben y avait tous les préparatifs, tu ne te rends pas compte, j'avais la tête ailleurs !".

Euh, si, comment dire, je me rends compte. Des fois qu'il n'ait pas remarqué, je suis une baleine enceinte de 8 mois avec un enfant de bientôt 3 ans à la maison.

M'enfin si les hommes commencent à ne plus être compétent à leur poste 2 mois avant la potentielle date de naissance de leur enfant, et qu'en plus, ils estiment pouvoir prendre à leur guise 2 mois de congés suite à cette naissance, ben au final, on arrive à quelque chose près à la durée d'absence de la maman...

Donc oui, on pourrait finalement y arriver de cette façon à l'égalité homme-femme au boulot.

Si je trouve que c'est un pas en avant ?

Hum..................................

Défouloir

2011-12-06T16:18:00.002+01:00

Il me semble que si j'avais une cinquantaine d'année, j'aurais carrément trop honte d'aller voir mon patron une semaine sur deux pour réclamer un truc en commençant systématiquement ses phrases par "ma femme m'a dit que....".
Ben y en a que ça ne dérange pas.
Pas du tout.
Oui, ben voilà, moi, ça me dérange, j'en ai ma claque d'entendre ça.
Alors aujourd'hui, je lui ai dit que puisque sa femme sait tout, qu'elle me fasse un courrier clair avec tout ce qu'elle veut pour lui, que ça m'évite de devoir toujours chercher les éléments pour justifier mes réponses, et qu'elle y mette également des références légales correctes à l'appui pour être sûre que ça ne soit pas la 35 000ème de ses lubies sans fondement.

Et puis aussi, dans la phrase "je ferme ma porte pour ne pas être dérangée, parce qu'il faut que je finisse un truc urgent", est-ce qu'il vous semble qu'il y a quelque chose qui ne soit pas clair ?
Parce que visiblement, ici, personne n'a bien compris.

Bref, je ne suis vraiment pas de mauvaise humeur pourtant, mais les jours où je dis que la gestion du personnel, c'est une plaie, je crois que je ne suis pas loin de la vérité....

Mais pour finir sur une note positive, alors joyeuse Saint-Nicolas :-)

L'impossible compréhension

2011-11-22T09:26:00.002+01:00

Il y a sûrement des cas où ça fonctionne vraiment, sans frustration et sans heurts.
Des cas choisis, pour les meilleures raisons, pas pour des raisons qu'on s'impose.

Mais il y a surtout, majoritairement, tellement majoritairement, tous ces cas imposés, ne serait-ce qu'inconsciemment.
Parce que c'est plus raisonnable, parce que c'est mieux pour les enfants, parce que c'est le rôle d'une maman, parce que la garde coûte très cher, parce que les premières années sont les plus précieuses, parce que le Papa trouve que c'est mieux comme ça, parce que, parce que, parce que...

On se donne des raisons, et elles sont tout aussi valables que n'importe quelles autres.
Le hic, c'est que bien souvent, le résultat n'est pas le même.
Quand c'est un choix raisonnable, on ne l'assume pas de la même façon qu'un choix de coeur, qu'un choix viscéral.

Rester à la maison pour élever ses enfants pendant que le conjoint travaille.

Je n'en serais pas capable.
Je n'en ai pas envie.
J'ai la chance d'avoir le choix.

Rester à la maison et les faire garder une (bonne) partie de la semaine, oui.
Rester à la maison quand ils sont à l'école, oui.
Mais à temps plein, non, ce ne serait bon ni pour moi ni pour mes enfants, ni pour mon couple.
Parce que malgré l'amour que j'ai pour ma famille, je sais très bien que je deviendrais aigrie, frustrée, et que je ne serais plus la même personne.
Et qu'alors ça ne ferait du bien qu'aux bien pensants de tous ordres qui sont si prompts à dégainer leur fameux "faire des enfants, si c'est pour les mettre à garder toute la semaine, c'est pas la peine".

Bref, voilà pour mon mode de pensée.
Mais revenons-en à toutes celles qui ont fait ce choix pour tout un tas de raisons plus raisonnables que viscérales.

Comment gérer l'incompréhension entre celui (je pars du principe que c'est la femme qui reste alors à la maison, oui, c'est sexiste, mais soyons réalistes...) qui travaille toute la journée, et rentre le soir, avec l'envie de se poser, de se reposer de sa journée de travail, et celle qui, ayant couru toute la journée entre les différentes tâches ménagères, la cuisine, les activités, le bébé qui décidément ne dort pas, le bain, les disputes, etc se réjouit que l'autre rentre pour pouvoir se poser, se reposer de sa journée, en délégant enfin une partie de ses tâches qui elles ne s'arrêtent pas quand finissent les heures de bureau.

J'ai été des deux côtés.
Et j'avais beau savoir le sentiment qu'on éprouve en étant de l'autre côté, je n'ai pas pu m'empêcher d'en vouloir à mon homme de ne pas répondre à mes attentes.

J'ai passé plus de 6 mois sans jamais quitter mon fils. Ses soucis de santé si lourds à gérer au quotidien n'ont sans doute pas aidé à la chose, mais je pleurais d'impatience en voyant l'heure tourner le soir, épuisée d'avoir passé tant d'heures à tourner en rond dans la maison ou le village, avec mon pauvre petit garçon qui pleurait et hurlait sa souffrance et son mal être.
Je ne rêvais que d'une chose, pouvoir le donner à porter à quelqu'un d'autre, ne serait-ce que pour pouvoir éponger les derniers vomis que j'avais laissés au sol ou ailleurs, fatiguée de devoir lessiver avec un poupon dans les bras.
Et je lui en ai voulu de n'avoir pas manifesté plus d'impatience à rentrer le soir.
Je lui en ai voulu d'avoir eu lui aussi envie de passer à quelque chose de plus agréable en rentrant le soir.

Depuis que je retravaille, les jeudis matins, le plus souvent, il reste à la maison avec son fils. Je les rejoins à midi, et je reste à la maison l'après-midi.
J'ai beau savoir que ce n'est pas simple de faire plein de choses avec mon crapaud dans les pattes, je ne peux m'empêcher de soupirer quand j'arrive et que rien n'est prêt pour le déjeuner.
Alors oui, c'est vrai que quand c'est moi qui reste avec mon fils, le déjeuner est prêt quand papa rentre à la maison.
Ou presque.
N'empêche que je sais que ce n'est pas simple, et pourtant, je ressens cet agacement.

Alors si en connaissant les sentiments qu'on ressent des deux côtés, on ne peut pour autant s'empêcher de s'agacer, qu'en est-il de ceux qui n'inversent quasiment jamais les rôles ?

Toutes ces mamans qui prennent ces trois années de congé parental pour rester à temps plein avec leur(s) bébé(s), parce que financièrement, c'est la solution la plus acceptable, ou parce que leur métier est si peu épanouissant que cette solution leur tend les bras, ou parce que dans leur entourage, c'est ce qu'on attend d'elles.
Peuvent-elles vraiment s'épanouir suffisamment pour ne pas s'attendre à avoir un peu d'aide de leur conjoint à leur retour du travail ?
Tous ces conjoints dont le travail n'est pas nécessairement plus épanouissant, peuvent-ils vraiment s'épanouir dans leur foyer en rentrant à la maison le soir pour se voir refiler des marmots qui braillent, des corvées ménagères ?

J'ai toujours eu le sentiment que quand on se demande si on aime encore quelqu'un, c'est qu'on ne l'aime déjà plus.
Peut-être quand même qu'il y a des situations plus difficiles qui font que mes évidences ne s'appliquent peut-être pas.

J'ai de la chance.
J'ai parfois envie d'en secouer certains qui pourraient aussi avoir le choix, le vrai, celui du coeur.
Mais tous les autres........... ?

Vive les hormones

2011-11-21T16:07:00.002+01:00

Non mais sans rire, je les ai assez maudites, jour après jour, pour pouvoir quand même leur rendre un hommage mérité.

S'il n'y a qu'une bonne chose à retenir (hormis le fait qu'elles soient là pour la plus extraordinaire des raisons au monde !), c'est que grâce à ces fichues hormones, je n'ai pas froid.
Bon, je ne dis pas que je n'ai JAMAIS froid, mais disons simplement qu'en général, quand il fait ces températures là, avec le chauffage de m... qu'on a au bureau, ça fait un bail que je ne suis plus qu'un glaçon ambulant, surtout au niveau des extrémités.
Et là ?
Et bien exactement comme il y a trois ans : je n'ai pas froid.
Ou alors disons que je me sens presque normale à ce niveau là, moi, la frileuse ambulante.

Voilà.
C'est tout.

Quel rapport ?

2011-11-10T11:14:00.003+01:00

Ne pas rire.
L'an passé, pour Noël, quelqu'un nous a offert "le nouveau bouquin du p'tit coin".
Bon, je ne suis pas encore une lectrice assidue, la preuve, un an plus tard, je n'en suis encore qu'au 1er quart, mais voilà, parfois, le plaisir de lire une anecdote pour rentabiliser ce temps , et voilà comment j'ai appris hier matin l'origine de thanksgiving, les indiens, tout ça.

Bref.

Une longue, très longue, trop longue journée plus tard, me voilà de retour à la maison.
Et juste avant de me coucher, en descendant tout doucement dans les escaliers pour ne pas réveiller mon bonhomme et pour aller m'occuper de la lessive, je ne sais pas si ce sont les effets de mes lectures matinales, mais une bouffée de reconnaissance, à s'asseoir sur une marche et pleurer de bonheur.

Un immense merci hurlé par mes trippes.
Bon sang, merci tellement...
Quand même.
vraiment.

Confiance, doutes, encore...

2011-10-25T09:41:00.002+02:00

J'essaye de ne pas être mauvaise langue, m'enfin je trouve ça quand même un hasard terriblement malencontreux qu'un de mes agents ait quasi systématiquement un souci de santé qui l'oblige à rester à la maison avec ses enfants pile poil pendant les congés scolaires.

Et j'essaye aussi de ne pas maudire le médecin qui joue ce jeu-là...

Confiance, doutes, mesquinerie et autres choses.

2011-10-11T10:48:00.005+02:00

Une secrétaire me demande si je suis intéressée par des calendriers.
Vous savez les calendriers en carton, format A4 ou un peu plus petits.
Ceux qu'on refuse généralement aux alentours du 1er janvier dans les banques, assurances, et autres magasins divers et variés.
Je réponds que non en passant dans leur bureau, et percute une fois assise à mon bureau qu'elle me posait cette question en feuilletant un catalogue.
"Euh, rassure moi, tu ne comptes pas commander et payer des calendriers ?"
"Ben si, pourquoi ?"
"Ben parce qu'on en a toujours trop dont on ne sait que faire et qui garnissent nos poubelles, et que si c'est juste un calendrier sur papier qu'il te faut, tu peux toujours l'imprimer sur internet"
" Oui, mais ça ne sera pas au bon format, ni sur papier cartonné, et ceux qu'on reçoit gratuitement, ben c'est pareil, c'est toujours trop grand ou trop petit".

Si si.
Et quand je lui ai proposé d'en imprimer un pile poil au format qui lui convient et de le coller sur son calendrier cartonné si parfait de l'an passé, j'ai bien vu qu'elle a trouvé que j'étais mesquine.

Mais bref.

Mon homme a du mal avec notre femme de ménage, MJ.
Il faut dire que niveau repassage (qui représente quand même la moitié de sa charge de travail chez nous), elle a de sérieux problèmes (elle n'a jamais dû remarquer qu'il y a des cols sur les chemises, les polos, en tout cas, elle ne les repasse pas, et puis surtout, visiblement, les plis ne la dérange pas.).
Il faut dire aussi que le reste commence a manquer cruellement de sérieux. Le soir du jour où elle vient pour faire le ménage, il m'arrive de me demander si elle a fait autre chose que sortir l'aspirateur de l'endroit où je le range pour le mettre en plein milieu des escaliers, histoire de faire croire qu'elle a trimé sévère.

Jusque là, je prenais toujours sa défense, parce que je me disais que le peu qu'elle fait, c'est toujous ça de moins à faire, que pour certains habits, son approximation n'était pas dramatique, et que de toutes façons, je n'avais pas envie d'avoir à en chercher une autre (ça fait des années, bien avant que j'habite avec mon homme, qu'elle vient chez moi.)

Elle est en plus vraiment très gentille, n'a pas été épargnée par la vie, alors je me disais que je faisais aussi une bonne action.

Oui.
Mais...

Il y a un mois, mon chéri est rentré le soir avec des éclairs. Après nous être régalés, il restait 3/4 d'un éclair au chocolat que j'ai mis au frigo pour le lendemain.
Quand nous avons voulu le manger, il n'était plus là.
Son papier d'emballage était dans la poubelle.
Mon homme m'a demandé si je l'avais mangé, j'ai dit que non, et en rigolant, j'ai dit que ça devait être lui le matin, et que comme il fonctionne au radar le matin, il ne s'en souvenait peut-être pas.
Mouais, il n'a pas aimé.
J'ai essayé Tinamour, le chat, le saint esprit, et il s'est fâché.
C'était évidemment disproportionné, mais toujours est-il que pour lui, c'était évidemment MJ.
Pour moi, c'était juste impensable qu'elle ait été chercher dans le frigo un éclair entamé pour le manger.
Bien sûr, je lui prépare toujours ce qu'il faut pour qu'elle se fasse un café ou un thé, et je ne lui ai jamais dit qu'elle n'avait pas à aller se servir dans le frigo.
Mais pour moi, c'était juste impensable.

Bref.
L'incident était presque oublié.

Samedi, en faisant les courses, j'ai acheté à mon petit garçon un petit jouet qui était accompagné d'un paquet en plastique translucide de smarties.
Il a gardé le jouet, j'ai pris la boîte de bonbons que j'ai mise sur le plan de travail à la cuisine.
Lundi soir, après le passage de MJ, le paquet était vide.
Quand je suis partie le matin, mon homme n'était plus là, je n'ai pas touché à ce paquet, je pense que ni le chat ni le saint esprit ne l'ont fait non plus, il faut donc se rendre à l'évidence.
MJ n'a pas eu de scrupules a manger le paquet de bonbons en entier, alors qu'elle devait bien se douter que c'était à Tinamour.
Là, tout à coup, je m'en suis voulu de m'être moquée de ce que pensait mon homme...
Là, tout à coup, j'ai commencé à avoir un vrai doute sur pas mal de choses.
Comme ces paquets de magnums cet été, qui tout à coup étaient ouverts alors que nous disions l'un et l'autre n'avoir jamais goûté ce nouveau parfum.
Ces lapins en chocolat au moment de Pâques, dont je ne me souvenais plus ce que j'avais fait.
Etc.

Mais tout ça, ce sont des choses sans importance.
Sauf que du coup, je me demande forcément s'il y a d'autres choses comme ça.
Je n'aime pas ce doute en moi.

Ce matin, j'ai cherché une montre, pas pu la retrouver.
Dans le fond, je suis sûre que je vais la retrouver, n'empêche que j'ai tout de suite entendu une petite voix en moi me dire que c'était peut-être aussi MJ...

Bref, je suis déçue.
Alors je me dis que quand je vais être en congé maternité d'ici quelques temps, j'aurai un bon prétexte pour mettre fin à notre collaboration.
Je n'aurai sûrement pas le cran de lui dire que ça risque fort d'être définitif. Ni les raisons qui m'ont fait faire ce choix.
Mais voilà, je suis juste déçue.

Du coup, hier soir, j'avais aussi beaucoup moins d'indulgence pour les cols froissés.
C'est dommage tout ça.

A part ces petites choses, ça roule.
Je ne suis pas en pleine forme, mais rien d'insupportable non plus.
Tinamour lui est dans une forme incroyable. Et il est tout bonnement incroyable.
Ma fierté, mon bonheur.
Et il grandit tellement vite...

Unique

2011-09-30T08:48:00.005+02:00

Je plante le décor.

Ce matin, paysage de rêve, comme à peu près tous les matins sur le chemin du travail.
Le soleil qui se lève à peine, la brume coincée dans le fond des vallées avec juste les clochers d'Eglise qui dépassent, les collines et montagnes baignées de la lumière du soleil matinal d'automne, les feuilles de vigne qui rougissent, bref, mon petit bonheur presqu'habituel.
Presque seulement.

Ce matin, il y a également des gendarmes et policiers aux carrefours, des hélicoptères dans le ciel, et les champs autour des vignes sont remplis de voiture, et le monde s'amasse dans les endroits autorisés.
En ouvrant les fenêtres, un murmure, des vrombissements de moteurs de voiture de rallye et d'hélicoptères.
En refermant, on retombe dans le silence et la contemplation du spectacle, comme un spectateur venu d'un autre monde.

Le championnat du monde des rallyes fait étape chez nous.
Il y a des voitures immatriculées d'un peu partout, des pays scandinaves, mais aussi de Belgique, d'Allemagne, du Luxembourg, des Pays Bas, et de tous les coins de la France.

Mais la route reste calme et silencieuse comme chaque autre matin.
Beau travail des organisateurs qui ont cantonné l'effervescence pour ne pas déranger "la vie".
Comment peut-on imaginer qu'un tel calme règne à quelques mètres de ce vacarme et de cette agitation que l'on verra sur nos écrans de télé ?

A 1 mn de ce spectacle, changement intégral de décor.
La Ville se prépare pour sa fête des Vendanges, qui commence ce soir, après le départ des caravanes du rallye.
Partout, les banderolles, l'odeur du moût de raisin, les petites maisonnettes en bois encore fermées et qui serviront de stands divers et variés, les routes barrées, les parkings fermés, les accès limités, et là aussi, un silence presque étrange.
Comme si tout le monde s'était donné rendez-vous au bord des routes des vignes, pour voir passer les champions de rallye.
Comme si tout le monde se reposait encore avant le grand rush de tout ce week-end.

Ce matin, j'ai l'impression de vivre dans un monde parallèle.
De faire partie du tout petit nombre des gens d'ici pour qui cette journée est une journée comme les autres.
Mais je sens cette effervescence environnante, et c'est presque ennivrant.

L'an passé, l'étape du championnat du monde avait lieu le samedi, la fête des vendanges avait donc été repoussée.
Cette année, tout se superpose, se suit, s'additionne.

C'est unique.
Je vis en dehors de tout ça, mais même pour moi, ça reste unique.

Qui sème le vent...

2011-09-28T10:55:00.002+02:00

Hier matin, un coup de fil, d'un de mes vice-présidents qui m'apprenait que mon président avait été hospitalisé d'urgence, la veille au soir, suite à un malaise.

J'ai souri.
Parce que je me suis dit "cool, il ne viendra pas me faire chier aujourd'hui".

Et puis j'ai pris conscience de la méchanceté et de l'égoïsme de ma réaction, alors j'ai essayé d'être peinée et inquiète.
Je n'y arrive pas.
Il saccage toutes mes nuits, vient déranger mes journées, vient traîner son aigreur et sa mauvaise humeur dans nos couloirs pour se décharger de ce qu'il n'ose pas faire ailleurs.
Vendredi, j'ai encore eu un bel échange orageux avec lui, parce qu'il essayait de faire porter le chapeau à mes services pour une erreur faite ailleurs, là où justement il n'osera pas aller faire sa crise de calcaire.

Samedi, il a encore pris la quasi totalité de ma journée au lieu de me laisser à la maison avec ma famille.
Ce soir, je vais encore travailler jusqu'à bien 22h, parce que c'est ce qui arrange le mieux le brave homme au regard de ses multiples autres engagements.

Je ne le supporte plus, il est devenu égoïste, hypocrite, aigri, frustré.
Mauvais.

Alors ce matin, quand le même vice-président m'a appelée pour me dire que mon Président serait là aujourd'hui pour cette longue après-midi de réunions, j'ai été déçue.
Et je n'arrive même pas à me trouver méchante. Ni à me dire que ce n'est pas bien.

Malade ou pas malade ?

2011-09-19T08:56:00.004+02:00

Je me suis souvent interrogée sur le coût des cures thermales pour notre système de santé.
Sur leur coût, mais aussi sur leur intérêt.
Il est des cas où elles sont indéniablement nécessaires. Mais quel pourcentage ?
Et si ce n'était que le système de santé qui payait, mais c'est aussi l'employeur, puisque dans la majorité des cas, les curistes sont placés en arrêt maladie pendant leur cure.

Cette année à nouveau, deux agents vont se faire dorer la pilule au bord de la méditérrannée, continuant d'être payés, sans toucher à leurs congés annuels, et la cure est prise en charge à 100% par la Sécu.

Le 1er s'est vanté ouvertement à pas mal de monde qu'il partait pour 3 semaines de vacances et de dorlotage aux frais de la collectivité.

La 2ème, quand je l'ai informée qu'il fallait "juste" qu'elle se rende chez le médecin pour décider si la cure était prise sur ses congés ou non, m'a dit tout de suite que de toutes façons, si c'était sur ses congés persos, alors elle n'irait pas.
Pas vindicative pour deux sous, la dame, juste très gentille, très naïve, et n'hésitant pas à ajouter à celle qui l'emploie que "c'est chouette les cures annuelles, mais qu'elle veut aussi garder des congés pour aller voir sa petite fille en été"........
Vous conviendrez donc qu'elle avait assurément un besoin impérieux de ces soins.
Malgré tout, le médecin a certifié que la cure thermale était indispensable à cet agent pour pouvoir continuer à occuper par la suite son poste de travail (qu'elle quittera de toutes façons 2 mois plus tard pour partir à la retraite).

J'avoue que tout ça me laisse un goût très amer.

Je me demande comment faire pour que les médecins cessent d'octroyer sans cesse des congés de complaisance sans se soucier du coût qui pèse sur la société.
Ca fait tourner les stations thermales tout ça, ok.
Mais est-ce vraiment à nous tous de payer pour leur bon fonctionnement ?

Vrac de rentrée

2011-08-30T10:41:00.004+02:00

Il y a eu tous ces jours où j'avais envie de venir m'épancher.
Où le temps a manqué, ou alors où je me suis dit que les réactions à chaud n'étaient pas les meilleures.
Oui mais voilà, à froid, elles manquent de saveur et perdent tout leur intérêt.

J'étais donc en vacances une bonne partie de ce mois.
C'était salvateur, à tous points de vue ou presque.
La rentrée, le retour au bureau, en revanche, ça l'est tout de suite moins.

J'allais dire que c'était le temps des remises en question, mais je crois que ce temps là est quasi permanent depuis quelques années, que je manque juste de temps, de courage, de cran, (de soutien ?), pour me lancer vraiment...

Mon ventre s'arrondit. Il s'arrondit d'autant plus maintenant que je ne suis plus si malade.
Je ne réalise encore pas toujours qu'on a réussi.
J'avoue aussi avoir beaucoup pesté d'avoir été tellement malade.
En sachant pourtant que j'avais une chance que certaines n'auraient jamais.
J'en suis arrivée à trouver injuste qu'il n'y ait pas une règle simple : plus c'est difficile pour une femme d'avoir un enfant, moins elle devrait être malade pendant sa grossesse.
Egoïste, peut-être, mais je me le suis répété souvent.
J'ai détesté une copine qui se plaignait bruyamment de devoir faire attention à sa prise de poids pendant sa grossesse alors qu'elle n'avait eu qu'à arrêter la pilule pour être porteuse de vie.
Bref, j'ai eu de méchantes pensées que je ne suis pas encore assez fortes pour regretter vraiment.
Ca me passera, j'imagine.

Toujours est-il que les vacances, comme il y a trois ans, ont aidé à faire disparaître une partie de mes soucis.
J'ai toujours de fortes réactions aux odeurs, particulièrement aux bonnes odeurs, mais le quotidien est redevenu supportable.

Et je suis heureuse.
Un peu anxieuse de savoir comment je m'en sortirai avec deux enfants, un peu anxieuse de savoir quelle sera la réaction de mon petit homme d'amour quand son frère ou sa soeur sera là, anxieuse bien sûr de savoir si le nouveau petit bébé sera en bonne santé.
Mais heureuse.

Le seul truc qui coince encore, c'est donc mon incapacité à remettre les choses en question au bureau.

Je n'ai pas envie de passer ma vie à courir.
Je n'aime pas l'idée de me dire que la semaine se passe à se dépêcher le matin de préparer mon petit monde, à se dépêcher pour être à l'heure à la crèche et au bureau, à travailler, à partir à l'heure pour se dépêcher d'aller chercher Tinamour à la crèche, rentrer, et avoir une soirée chronométrée parce qu'il ne faut pas se coucher trop tard (grands et petit) pour ne pas accumuluer trop de fatigue.
Je sais bien que c'est le lot de la plupart des mamans, et que je pourrais aussi m'y faire.
Mais je n'ai pas envie.
J'ai peur que ça ruine mon moral, mon couple, ma famille et mon bonheur.

Pourquoi je ne change rien ? Parce que j'ai tellement peur de regretter, ensuite.
Parce que j'ai peur de perdre ma sacro sainte indépendance financière, peur de ce que je pourrai faire quand j'aurai à nouveau plus de temps libre parce que les enfants ont grandi, peur de savoir ce qu'il adviendrait de moi si par malheur mon couple s'effondrait, bref, je prends mon travail comme une garantie que je me suffirai toujours à moi-même.

Oui, mais pourtant, je sais que ce n'est pas la solution.
Ma réflexion de la denrière nuit, c'est que je vais essayer au moins d'avoir le courage de diminuer mon temps de travail.
Pas maintenant, mais quand je reprendrai le travail suite à mon congé maternité.
Je sais très bien que c'est un peu comme un enterrement première classe de mon avenir dans cette collectivité, parce que quoi qu'on dise, je ne pourrai pas rester un "patron" aussi efficace en étant absente 1 jour et demi sur 5.
Que d'autres prendront nécessairement le relai, que je manquerai d'informations, peu importe la qualité du système de communication que l'on mettra en place pour pallier à mon absence.
Je perdrai le fil, nécessairement, indubitablement.

Ca risque d'être difficile, parce que ça tombe très mal, en pleine réforme des collectivités qui implique de nombreux bouleversements pour nous.
Au moment de me retrouver à la tête d'une structure presque doublée, je vais prendre du recul, et laisser les rênes plus lâches à d'autres.
Mauvais calcul, mais je n'ai pas choisi.

Tout ça me permettra malgré tout de continuer à autofinancer ma vie, tout en ayant davantage de temps.
Et égoïstement, c'est aussi pour moi que je veux du temps.
Parce que je crois que c'est LA condition pour que tout le reste tourne dans notre vie de famille.
Et que c'est bien là le plus important.
Ca me laissera aussi du temps pour voir si je peux continuer de cette façon, si c'est tenable au bureau, et sinon, j'aviserai... Peut-être qu'être moins fatiguée me donnera plus de courage ?

J'ai besoin que mon fils soit heureux. Et si tout va bien, en janvier, je pourrai écrire que j'ai besoin que mes enfants soient heureux.
Je ne peux pas leur garantir un droit au bonheur, mais je veux me dire que j'ai fait ce que je pouvais, à mon niveau.
Il m'offre tellement ce petit bout d'homme....

Je me demande s'il existe une façon d'expliquer l'amour qu'on peut ressentir pour son enfant.

2011-07-25T15:32:00.003+02:00

A midi, je suis allée chercher une pizza.
Pendant que j'attendais mon petit carton fumant, j'ai jeté un oeil aux publicités qui ornaient le comptoir.
Parmi elles, une pub pour une nouvelle onglerie, qui mettait en avant son tarif imbattable pour une "american french".
Alors non, j'avoue, je n'y connais rien en manucure.
M'enfin il me semble juste que.... bon....
Bref.
Voilà.

Comment dire....

2011-07-20T10:11:00.002+02:00

Mon fils a deux ans (presque deux ans et demi, mais il n'en est pas encore à compter, ouf !).
Et donc comme tout bon petit garçon de son âge, si on l'écoutait, il ne mangerait que des pâtes, des frites, des gateaux et du cocolat.
Des biberons aussi.
Au moment du repas, il y a donc des mots qu'il vaut mieux éviter s'il n'y a pas pensé tout seul.

Hier soir, j'étais en train de préparer gentiment un petit repas aussi équilibré que possible avec mon petit crapaud à côté qui faisait le pitre.
Mon homme entre joyeusement dans la cuisine et me lance "tu lui fais quoi, des pâtes ?" ............

Zen, je suis zen........

Température

2011-07-19T08:51:00.002+02:00

Ce matin, il fait 12 degrés.
On est d'accord, c'est pas bien chaud pour une fin de mois de juillet.
M'enfin en hiver, par 12 degrés, les gens sortent avec un manteau et une écharpe.
Ce matin, je n'ai croisé que des gens en T-shirt, chemise à manche courte, robe d'été.

J'ai l'air bête avec mon pantalon, mon gilet, mon foulard.

Ca me fait penser à ma grand-mère qui refusait d'enlever une épaisseur en avril, même par 30 degrés, sous prétexte qu' "en avril, ne te découvre pas d'un fil", mais qui en été, sortait en petite robe l'égère même quand il faisait bien frisquet.

C'est moi ou c'est juste pas logique ?

Cauchemar

2011-07-13T08:58:00.003+02:00

Ce matin, un peu avant l'heure de me lever, j'étais empêtrée dans un cauchemar terrible.
J'étais à la plage avec mon fils et un groupe d'amis, et je voulais prendre des photos du magnifique coucher de soleil alors j'ai confié la surveillance de mon crapaud à mes amis pour les 2 mn dont j'avais besoin.
Quand je suis revenue, une des filles du groupe n'était plus là, et mon fils non plus.
Elle l'avait enlevé.
Disparu mon amour.
J'ai retrouvé la fille en question, qui m'a regardé pleine de mépris et d'ironie et m'a lancé "vas-y, épuise-toi à le chercher maintenant, il a déjà changé d'aspect physique et il est bien bien loin".

Je passe tous les détails de ce cauchemar.
J'ai été réveillée, sans bien sûr avoir eu le temps de retrouver la prunelle de mes yeux.

Je ne saurais décrire l'état de désespoir dans lequel j'ai été plongée.
J'avais beau être réveillée, savoir qu'il était juste là, endormi, tranquille, j'avais juste envie de me débattre et de hurler.
Le malaise ne me quitte pas.
Je n'ai fait qu'entrevoir dans mon sommeil le calvaire d'une maman à qui on enlève son enfant. Et déjà j'ai eu envie de mourir, pour ne pas supporter cette torture plus longtemps.

Comment peut-on survivre à une telle chose...?
Tant qu'on a un petit espoir, on doit s'y raccrocher, ne serait-ce que pour être là, pour lui, au cas où. Mais quand c'est terminé, comment peut-on continuer à vivre ?

L'école

2011-06-23T09:03:00.002+02:00

Je suis un peu agacée ces derniers temps, parce que nombre de mamans de l'âge de mon fils apprennent que les classes de petite section de maternelles de ma ville sont déjà complètes, et que donc, non, leurs enfants ne seront pas pris à l'école à 2 ans et demi (voire encore largement moins pour certaines demandes).
Alors on a à faire face à toutes sortes de critiques, que c'est inadmissible, inconcevable, etc.
Ca m'exaspère.
Très très vite.
Je réponds invariablement que l'école n'est absolument pas obligatoire avant le primaire, et que donc c'est déjà une chance qu'il existe les classes maternelles, parce que sinon, il faudrait, comme dans de nombreux autres pays, des jardins d'enfants qui sont payants, l'école étant gratuite.

Mais non, l'école maternelle est considérée comme un droit.
Je peux l'admettre quand l'enfant est dans l'année d'âge concernée, mais quand il ne l'est pas, ça m'échappe complètement.
Bientôt, ces mêmes parents tenteront de mettre leurs enfants à l'école à 1 an et demi, parce que c'est moins cher et que ça les débarrasse ?

Ce qui m'agace le plus, c'est que dans ces mamans qui se plaignent, il y en a un nombre tout sauf insignifiant qui sont à la maison en congé parental et touchent chaque mois de l'argent de l'état pour rester à la maison et s'occuper de leurs enfants.
Je sais que je vais en horripiler un bon nombre, mais si c'était moi qui décidait, les familles qui mettent leurs enfants à l'école avant l'âge ne toucheraient plus cette aide.
Je prends un exemple dans ma famille : la maman est à la maison, touche un congé parental, mais le jour du deuxième anniversaire de son deuxième garçon, elle le met à l'école.
Au début, elle le récupère le midi pour le déjeuner, mais comme elle constate que son grand est malheureux de voir qu'elle ne le récupère pas lui, au lieu de prendre les deux avec elle, elle décide de laisser les deux, toute la journée.
A deux ans.
L'école n'est pas faite pour ça.
Au final, bien sûr, l'enfant fera 4 ans de maternelle.
Aux frais de l'état. Et en complément, la maman touche toujours son congé parental, aux frais de l'état.
Si encore ils étaient à plaindre, allez, soit.
Mais ils sont loin de l'être, alors ça m'énerve.

Et s'ils étaient moins nombreux dans ce cas, mais dans certaines régions de France, c'est plus de la moitié des enfants qui sont scolarisés avant l'âge.
Quand il s'agit de préserver une classe, allez, soit, mais quand c'est juste parce que c'est comme ça, parce que c'est plus simple, parce que c'est moins cher, parce que c'est plus arrangeant, alors non.

Si l'on ajoute à ça que j'ai appris récemment qu'une maman, enceinte de son deuxième enfant, mais dont le compagnon a eu une fille avec une autre femme, dont il n'a pas la garde, est considérée comme enceinte de son troisième enfant et bénéficie donc du régime des mamans de plus de deux enfants..........

M'enfin bref.

Piégée

2011-06-16T09:18:00.004+02:00

Exceptionnellement, nous avons pris le fils d'un de nos employés comme stagiaire, pour 6 semaines.

La maman du stagiaire en question est M., une de mes secrétaires, celle qui me fait tourner en bourrique, notamment par son incapacité à arriver à l'heure.
Si encore elle s'en excusait, mais non, c'est limite si je ne suis pas la méchante quand je lui fais la remarque.
Bref.
Jusque là, la seule justification qu'elle avait réussi à avancer, c'est que ce sont ses enfants qui lui font perdre un temps précieux.
Qu'elle n'ait alors qu'à se lever et les lever plus tôt ne lui a jamais effleuré l'esprit, mais soit.
Depuis l'an passé, son fils n'est plus à la maison.
Pas la moindre amélioration.

Mais surtout, donc, depuis deux semaines, son fils est en stage chez nous.
Quand il vient avec sa mère, il est très en retard.
Quand il vient seul, il est à l'heure.

Elle pourra donc difficilement continuer à dire que ce sont ses enfants qui la retardent...
La génétique ne fait pas que des misères :-)

Ne pas chercher à comprendre

2011-05-26T10:55:00.002+02:00

Je suis un peu frustrée.

Déjà, parce que j'ai passé quelques années à essayer de prouver que non, toutes les relations de pouvoir ne sont pas nécessairement pourries, et que parfois, j'ai bien du mal encore à en trouver qui soient encore vraiment saines et dénuées d'arrières pensées.

Et puis là, dans le courrier, un compte rendu d'une commission sur l'aménagement numérique, dont j'apprends qu'elle est présidée par..... mon Président.

Les bras m'en tombent.

Celui là même qui fustige les réseaux sociaux, le monde virtuel, l'évolution inquiétante de la société depuis l'avènement d'internet, et j'en passe.

Alors ça ne change rien, un Président reste un Président, et ce n'est pas parce que c'est lui qui préside que le résultat sera mauvais, m'enfin quand même, qu'est-ce qu'il fait là...??

Parce qu'il se rend compte que non, ça ne sera pas si facile de laisser tomber en 2014, et que s'il veut toujours être dans la course, un petit truc bien moderne comme ça, ça fera bien sur le CV ?

Mouais, j'ai du mal là.

Traces

2011-05-06T08:50:00.003+02:00

Des traces du passé là où je n'aurais même pas eu l'idée de les chercher.
Ce matin, j'ai emmené Tinamour à la crèche. Il était tout fier avec son petit sac contenant un petit cadeau pour un de ses copains qui a eu son anniversaire récemment.
Et puis dans son casier, une enveloppe. D'un autre petit copain.

Une invitation à une fête d'anniversaire.
Je n'ai ouvert l'enveloppe que dans la voiture, et quelle chance.
Je me suis transformée en fontaine.
Et ça fait bientôt une heure, une heure que je n'arrive pas à sécher mes larmes.
Je suis au bureau, je me cache de mes collègues.
Leur dire quoi sinon : oui, je pleure, parce que mon fils est invité à un anniversaire ?

Même moi je ne me souvenais plus.
Et dans ma voiture, à l'arrêt, sur le parking, des milliers de souvenirs. Des milliers.
Je n'en reviens pas.
Oh oui la mémoire fait des choses incroyables. Certains tiroirs, dont on ignorait jusqu'à l'existence et qui s'ouvrent au moment le plus inattendu.

Et tout à coup, ce rappel douloureux de tous ces sentiments qui me vrillaient le coeur de petite fille (puis de plus grande...), quand je voyais les autres enfants aller chez les uns, les autres, faire la fête, offrir et recevoir des cadeaux, des bonbons, faire des jeux, se déguiser, se maquiller.
S'amuser.

Ce sentiment d'être là comme un cheveu sur la soupe le lendemain de ces grandes fêtes, quand tout le monde se rappelait comme la journée avait été fantastique.

Quand je sais qu'un tiroir est dangereux, je fais ce qu'il faut pour n'avoir pas besoin de l'ouvrir, ou alors, je prends toutes les précautions qui s'imposent avant de l'approcher.
Ce tiroir-là, j'avais oublié qu'il existait.
Combien y en a t-il encore comme ça ?

Je me sens tellement bête de pleurer, alors que je suis si heureuse pour mon fils, qui ira, lui, à cet anniversaire, dussé-je pour ça renoncer à une réunion où ma présence est censée être indispensable.
Mais je vois devant moi cette petite fille avec ses jolies couettes, et j'ai juste le coeur qui me fait un mal de chien.

Message personnel et indiscret

2011-05-04T14:07:00.001+02:00

Mona, c'est fini les news de par chez toi ? :-(

Fucking perfect

2011-04-27T08:44:00.008+02:00

Ca fait un peu ado qui s'identifie à son idole, mais allez, j'ai bien le droit aussi de retourner un peu en arrière.
J'ai pleuré devant ce clip.
Oui, j'ai la larme facile, mais là, j'avais tellement l'impression que.... enfin vous voyez quoi...

2012

2011-04-13T12:24:00.003+02:00

Ca ne sera donc pas pour 2011.
Mais allez, 2012, c'est joli aussi...

Et surtout, ne pas penser que j'ai toujours dit que 13, ça portait bonheur.

Meuble

2011-04-12T11:50:00.005+02:00

Illustration de ce que peut devenir un truc anodin par chez nous.
Le WE dernier, mes parents devaient venir nous rendre visite pour fêter l'anniversaire de mon père avec mon ti prince d'amour, mais aussi et surtout parce que je vais aller rendre visite à mon frère à l'autre bout de la France et que ma mère avait des choses à nous confier pour lui.

Depuis quelques temps, mon homme cherche un meuble / bureau qui puisse lui convenir pour son coin travail / musique, histoire de ranger quelque part tout ce qui traîne à portée de charmantes petites mains trop curieuses... Il l'a trouvé ce meuble. Mais il n'était en stock que dans la ville de mes parents.
Comme il m'arrive de croire que j'ai une famille normale, j'ai donc pris le téléphone et demandé à mes parents s'ils voulaient bien aller chercher le-dit meuble avant de venir dimanche. Ma mère accepte avec force sourires et gentillesse.
Je n'avais pas prévu le cataclysme que tout ça allait pouvoir provoquer.
Mon père pouvait aller le chercher le vendredi matin, il avait déjà des engagements l'après-midi. Sauf que ma mère attendait une livraison de courses le matin.
Mon père n'a donc pas eu le droit d'y aller. J'essaye encore de trouver le rapport.

Mon père a donc dû annuler sa participation à une réunion importante pour aller chercher le fameux bureau vendredi après-midi. Ma mère a ensuite voulu qu'il le déballe, alors même que le gars du magasin lui avait dit que s'il y avait le moindre souci, ça pouvait également être vu avec le magasin de chez nous.
Et misère de misère, une toute petite griffure sur l'arrière du plateau du dessus.
Drame.
La faute de mon père évidemment. Le pire des nuls, un con fini, avec qui elle avait honte d'être, qu'elle allait le foutre dehors, qu'il était hors de question qu'ils viennent du coup, etc.
Alors samedi matin, mon père a prétexté devoir aller au garage regonfler les pneus de la voiture pour repasser au magasin et redemander comment faire si nous voulions changer le plateau, histoire d'être bien sûr que nous pouvions tout régler de notre côté.
Et m'a appelée pour me redire tout ça, en me demandant de dire devant maman que ça ne nous dérangeait pas. Je précise tout ça à mon homme, roi des gaffeurs.

Finalement, ils sont venus. Quand on a déballé le meuble, qu'on a vu la griffure en question, on s'est vraiment demandé comment un tout petit truc de ce genre avait pu occasionner toute cette histoire.

J'ai eu de la peine en voyant les yeux de mon père.
Je ne comprends pas pourquoi il est toujours là. Ca m'arrange, mais je ne comprends quand même pas.
Peut-être justement parce que ça m'arrange ?

Le mail que je n'ai jamais osé envoyer

2011-04-06T16:43:00.007+02:00

J'ai comme l'impression que mon problème de sommeil ne va pas saméliorer tout de suite.
Les dernières études sur les effets du Distilbène (et des autres traitements équivalents) viennent de faire apparaître des conséquences sur la génération +2. Mouais.
Entre autres effets du DES, juste comme ça, au hasard : les problèmes de fertilité, les fausses couches précoces, les malformations génitales.
Au hasard bien sûr.

Ma mère a fait de "nombreuses" fausses couches avant d'avoir mon frère et moi. Elle était donc une patiente de choix pour l'administration de ce traitement.
Il y a trois ans, j'avais commencé un mail à mon Papa, ne voulant pas affronter ma mère sur ce sujet, sachant que de toutes façons sa réaction serait telle que je n'aurais pas de réponse.
Et puis j'ai fini par tomber enceinte, et c'était resté dans le dossier caché de ma messagerie. Rangé dans un tiroir invisible.
Et puis mon fils est né.
Au bout de quelques mois, il fallait bien se rendre à l'évidence, il avait une malformation à sa pauvre petite kikounette.
Alors j'ai exhumé ce mail, et je l'ai complété, avec plus de précisions, puisqu'entretemps, je m'étais renseignée sur les endroits où l'on était susceptible de pêcher les informations concernant les traitements prescrits.
Je n'ai jamais osé appuyer sur "envoyer". Peur de faire du mal, de remuer des souvenirs douloureux, de susciter des questions chez mon Papa auxquelles je ne suis peut-être pas prête à répondre, etc.
Et aujourd'hui, cette nouvelle conclusion d'étude qui me tord le coeur. Rien de neuf pour moi puisque mon fils est déjà cette 2ème génération atteinte, mais je me demande jusqu'où ça ira. A quel point tout cela est responsable de mes soucis à moi. Des soucis de mon fils, ma chair, mon amour.
J'ai besoin de savoir, mais je ne veux pas me mettre un nouveau poids sur les épaules. J'ai besoin de savoir, parce que je me dis que si un jour je finis par être à nouveau enceinte, alors il faudrait le savoir pour en tenir compte lors du suivi de grossesse. Je voudrais le savoir, mais sans toucher mes parents. Je voudrais qu'on ait le droit de savoir ce qui nous touche. Je voudrais tellement que mon fils n'ait pas de souci. Ni ses enfants.

J'ai déjà un tel contentieux avec les professions médicales... Voilà que j'ai mal au coeur.

Répéter

2011-04-06T12:05:00.002+02:00

J'ai toujours été d'accord pour dire que la répétition des choses était la meilleure pédagogie. M'enfin quand il s'agit d'adultes, que j'ai déjà répété les choses plusieurs fois, qu'à chaque fois, on me répond un "ah oui, c'est vrai, désolée", j'en ai juste ras le bol. Juste l'impression d'une absence totale de conscience professionnelle. Et ça me fatigue. Pas s'étonner après si on a tellement de mal à déléguer...

Fierté sans borne

2011-04-05T09:45:00.007+02:00

A la crèche de mon petit garçon, il y a une adorable petite blondinette qui s'avère aussi avoir un caractère plus que bien trempé. Quand elle n'est pas contente ou pas d'accord, on ne peut pas l'ignorer. Elle hurle, pleure, se débat, tape, une véritable petite furie. Adorable, mais furie quand même. J'avais déjà assisté à une scène faite à sa maman récemment, et hier soir, quand je suis allée chercher mon Tinamour, c'était reparti. Petite puce voulait garder ses lunettes, sa maman lui avait gentiment demandé de les laisser à la crèche, et ça avait déclenché les hostilités. Elle doit en avoir ras le bol la maman, j'imagine bien. Pour autant, sa technique d'hier soir me laissait dubitative : elle menaçait sa fille de lui donner une fessée devant tout le monde. B on, je n'aime déjà pas les fessées, alors forcément, ça ne me plaisait déjà pas. Mais cette façon de dire que d'habitude, c'est en privé, mais que là, l'humiliation serait publique, je sais que je suis sensible sur le sujet, mais je toruve ça juste tellement stupide... Mais bref, passons sur ce débat qui ne peut pas en être un pour moi, la question étant réglée d'avance (Hum, oui, je suis obtue...!) J'ai terminé de mettre les chaussures à mon crapaud, et je lui ai glissé à l'oreille que sa copine avait un gros chagrin, qu'elle était très en colère, et qu'il fallait lui faire un bisou. Il a été plein d'enthousiasme se jeter sur la jolie petite fille, lui a fait un bisou magique et un câlin. Je ne suis pas assez naïve pour croire que c'est la solution miracle, mais en l'occurrence, ça l'a été hier soir. Non seulement la colère et les larmes se sont arrêtées, mais en plus, la fillette s'est comportée comme si rien n'avait jamais eu lieu : elle a posé ses lunettes et continué de s'habiller. Vous n'imaginez pas la taille de mon coeur à ce moment là (et encore maintenant, il faut bien le dire !). Je ne comprends encore pas pourquoi je ne me suis pas envolée tellement j'étais gonflée de bonheur, de joie et d'une fierté immense, illimitée, infinie. Et cette certitude que l'amour et la tendresse peuvent tellement changer les choses....

Re grrrr

2011-04-05T08:26:00.002+02:00

Pas ma mère cette fois, mais une collègue. Un peu toujours la même d'ailleurs. Ce matin, je dois presque me justifier de lui demander................... de bien vouloir être exceptionnellement à l'heure vendredi matin !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Un comble... Et cette fois, j'avoue, je ne suis pas retournée dans mon bureau sans broncher. Peut-être que ça aura le mérite d'avoir fait comprendre certaines choses puisqu'elle ne comprend rien autrement. J'ai baissé sa prime, j'ai baissé sa note en lui enlevant un point sur le chapitre ponctualité, je lui fait remarquer systématiquement son retard. Ca ne marche pas. Alors je vais jouer au petit chef, tant pis. Prenons ça comme une nouvelle expérience...

Grrrrr

2011-03-30T17:23:00.003+02:00

S'il y a un truc que je ne supporte plus (ok, un des milliers...) chez ma mère, c'est bien celui-là : quand il arrive un truc horrible à quelqu'un de son entourage, elle le raconte presque avec délectation, comme si elle était contente d'avoir un truc incroyable à raconter.... Là en l'occurrence, elle m'appelle au boulot (si !), pour me raconter avec une excitation mal (pas ?) dissimulée que la belle-mère (59 ans) d'une copine (que je ne connais pas) a fait un infarctus et qu'ils doivent décider s'ils la débranchent. Je comprends qu'il était de la plus haute importance qu'elle m'appelle au bureau pour ça...

Oh...

2011-03-29T14:43:00.002+02:00

Je peux comprendre qu'on se sépare d'un enfant parce qu'on ne peut raisonnablement pas lui assurer un avenir, pour tout un tas de raisons plus ou moins valables. Matérielles, psychiques, physiques. Mais ça...!!!!!!!!!!! Il y a tellement de façons d'abandonner un enfant en lui laissant une chance, aussi infime soit-elle. Mais là...? Bon, mais bref, un ange a veillé sur ce petit. Mais quelle horreur, quand même.

23

2011-03-25T17:25:00.000+01:00

Il fait 23°C ??!!!??!

Veux sortir.

Hum

2011-03-25T09:45:00.004+01:00

Je me noie dans les urgences au bureau.

Une secrétaire vient me voir, me demande si elle peut me déranger, que c'est urgent, que c'est pour le conseil dont les invitations doivent partir aujourd'hui.
Je sors donc de mes chiffres, sachant que j'aurai probablement perdu le fil et qu'il faudra donc que je revienne en arrière, et je l'écoute.

"La note pour le conseil du 31.03, c'est bien le document qui s'appelle "note 31.03" dans le dossier "conseil 31.03" ?

..............................................................................................................................................................

Patience et sourire

2011-03-23T11:05:00.002+01:00

On m'a déjà dit plusieurs fois que mon sourire pouvait être pénible.
Parce qu'il peut être frustrant de voir quelqu'un toujours sourire quand on n'en fait pas autant.
Je ne m'étais pas formalisée, je réponds toujours - en mon for intérieur - que c'est une question d'état d'esprit, que c'est aussi très pratique, et que les autres n'ont qu'à en faire autant ou ne pas regarder mon visage si ça les dérange.

Voilà que je m'interroge sur ma patience.
Peut-on être excessivement patient, et la patience de l'un peut-elle être vecteur de stress chez l'autre ?
Je me souviens de moi, beaucoup plus jeune, et de mon agacement face à un de mes amis que je trouvais excessivement zen, à tel point que parfois, son calme me rendait folle.
Je ne me suis jamais représentée comme un modèle de calme. Loin de là.
Peut-être néanmoins qu'on peut ne pas être calme tout en étant d'une (trop ?) grande patience.

Bon, bref, je me pose des questions métaphysiques, mais dont les réponses ne sont pas d'une importance capitale.

Sur ce, je retourne à mon boulot qui tendrait presque à me faire perdre patience...

Journaleux

2011-03-21T14:38:00.002+01:00

Ca fait quelques temps que je peste contre les médias qui font la pluie et le beau temps dans notre monde.
Parce qu'il devient de plus en plus difficile de trouver une source d'information qui ne fasse pas dans le sensationnel, le dramatique, etc.

Jusque récemment, mes nuits d'insomnie était intelligemment meublées par BFM TV.
Et puis j'ai trouvé qu'insidieusement, il y avait de plus en plus de publicité sur cette chaîne.
Jusqu'à en devenir insupportable.
Ceci étant couplé à une information qui commençait à verser dans le sensationnel, comme tellement trop souvent ailleurs.

Avec la catastrophe qui a touché le Japon il y a 10 jours, le summum de l'insupportable a été atteint.
Je ne minimise pas les drames en cours dans l'archipel, bien au contraire.

Ce que je trouve inadmissible, c'est que pendant 4-5 jours, il n'y avait plus moyen d'apprendre quoique ce soit sur ce qui se passe dans le reste du monde.

Un peu comme la Côte d'Ivoire. Rien que ça, pendant un temps décidé par les médias.

Le temps qu'ils estiment suffisant avant que le spectateur ne se lasse.

Oui, bien sûr, c'est la loi de l'offre et de la demande.
Mais je pensais naïvement que quelques sources resteraient à l'écart de ce genre de mécanismes commerciaux écoeurants.

Disparue la Côte d'Ivoire.
Quoiqu'elle commence à réapparaître.
Parce que disparu aussi le Japon, ou presque.
Faut dire qu'il y a la Libye maintenant, et que le spectateur aime les bombardements.
Quand il risquera de se lasser, j'imagine qu'il y aura bien autre chose pour prendre le relais.

Là où je veux en venir, c'est que tout ça a eu un impact qui me met hors de moi.

Marine.............

J'étais déjà écoeurée de l'accueil médiatique réservé à cet espèce de machine haineuse mais désormais dissimulée derrière les traits d'une femme.
Pas la plus sexy ni la plus féminine, certes, mais bien éloignée néanmoins de l'aspect caricatural de son père qui finalement faisait souvent plus de mal que de bien à sa cause.

Retransmission en direct de son discours fleuve d'investiture en tant que présidente du FN, temps d'antenne jamais vu à chacune de ses apparitions.
A vomir.
Que l'on ne la censure pas au nom de la démocratie, soit.
Qu'on lui donne une visibilité dont elle-même n'aurait pas osé rêver, ça me met juste dans une colère noire.

A se demander si les journalmistes n'ont pas tous été soudoyés pour faire le jeu des extrêmes.
Parce qu'au final, ça renvoie la gauche et la droite "traditionnelles" dans des batailles qui leur font du mal pendant que Marine se frotte les mains et exulte en direct.
En direct. Et chaque jour.

Et puis le Japon.
Alors les médias ont complètement occulté les élections qui allaient avoir lieu le dimanche 20 mars.
Complètement.
Alors les gens ne se sont pas déplacés.
Ou si peu.
Sauf bien sûr les alliés de Marine.

Oui, les gens ne sont pas censés ignorer les élections à venir.
Mais ne nous voilons pas la face, dans un contexte où les citoyens "lambda" (rien de péjoratif là-dedans, je ne trouve pas de terme moins porteur de jugement) ne comprennent plus trop qui fait quoi dans le mille-feuilles administratif de notre pays, ne pas donner le minimum d'informations pour que les choses prennent un peu de sens, c'est presque criminel.

Inexistantes les élections.
Jusqu'à hier soir, quand ô, mais que se passe-t-il, Marine est partout, partout ?
PARTOUT.

Ce matin, j'avais juste envie de pleurer. Parce que c'est presque comme si tous ces journaleux étaient heureux d'avoir de nouveau un truc ultra croustillant à se mettre sous la dent.
Oui, oui, comme ils nous le disaient dans les sondages pour les présidentielles (de l'année prochaine bon sang !), Marine est là.
Héhé, c'est que ça va faire vendre tout ça.

A vomir.

Bon

2011-03-18T15:24:00.002+01:00

Figurez-vous que j'ai réfléchi.
Si !

Me suis demandé pourquoi moi spontanément je trouvais que ce que je décrivais dans le précédent billet, ce n'était "rien" ou qu'en tout cas ça ne valait pas toutes ces histoires dramatiques, et pourquoi globalement mon avis n'était pas partagé.

Je précise d'abord qu'étant passée par bien pire niveau trahison, on ne peut pas dire que je dise ça sans savoir de quoi je parle.
Chacun réagit à l'aune de sa propre expérience.
Si dans le passé, un baiser a été le déclencheur de bien pire, alors oui, on peut se dire que "juste" un baiser, c'est pire que "juste" un baiser.
Si on est avec une personne qui prône la fidélité comme LA valeur sans laquelle rien n'est possible, alors oui, si cette personne va embrasser quelqu'un d'autre, on peut se dire que c'est plus qu'un sacré couac.
Ou qu'en tout cas ce baiser-là veut dire beaucoup plus.

Je continue néanmoins de croire que dans la majorité des cas, ça n'a pas l'importance qu'on peut lui donner.
Je sais qu'il se peut que demain, pour une raison ou une autre, mon homme embrasse une autre femme.
Pourtant il est la fidélité incarnée.
Je sais que ça me fera mal, mais je sais que ça ne remettra pas en cause notre amour, ni ce que l'on est l'un pour l'autre.
Je trouve que c'est être presque naïf que de croire qu'on peut vivre une vie d'amour avec une seule personne sans que ni l'un ni l'autre n'aille voir, au moins une fois, comment est l'herbe dans le jardin du voisin.

Mais que pour autant, chaque entaille dans le contrat ne veut pas forcément dire la même chose, ni même dire quelque chose.

On va me rétorquer que si mon homme va embrasser une autre, alors c'est qu'il y a quelque chose qui ne va pas entre nous.
Ben non, pas nécessairement.
Il est des circonstances, des conditions, qui font qu'on peut se sentir très proche et très attiré par quelqu'un, et qui pour autant ne veulent pas dire qu'on ne veut plus de ce qu'on a déjà par ailleurs.

Mon homme va souvent au resto avec une amie à lui.
Je sais qu'ils s'entendent bien, qu'ils ont plein de choses à se raconter professionnellement, etc.
Et je me dis : si je trouve qu'embrasser quelqu'un est dramatique, alors je devrais aussi trouver que passer du bon temps au resto avec une autre que moi, ça l'est tout autant.

S'il l'embrasse une fois à l'issue de l'un de ces repas, oui, ça va m'énerver.
Et oui, je serai vigilante et essayerai de comprendre si ça veut dire quelque chose de plus lourd de conséquences ou non.
Et sûrement que je voudrai discuter avec lui pour savoir ce que ça signifie pour lui.
Quoiqu'il me dise, je serai nécessairement plus méfiante.

Tout ça, je suis d'accord.

Mais de là à se dire détruite ?
Non, alors là, c'est du côté de la personne trompée qu'il y a un souci à régler.
Un baiser peut vouloir dire beaucoup de choses. Alors se trouver détruite sans savoir ce qu'il y a derrière ce baiser, je me dis qu'il y a quelque chose qui ne va pas.

Dire qu'on ne veut même pas savoir, que ça ne devait pas être et que le fait que ça soit arrivé suffit à dire qu'il n'y aura plus de confiance, je trouve ça démesuré.

De toutes façons, ne nous voilons pas la face.
Si ce baiser veut dire bien plus, alors l'histoire ira où elle doit aller.
Et si ce n'est qu'un baiser, quelle idée saugrenue de tout détruire...?

J'ai passé quelques années de ma vie à haïr puissamment tous les "fauteurs". Ma mère trompait mon père, je la détestais pour ça, pour ce que ça induisait pour moi à l'école, pour mon père, etc.
J'ai donc voué au diable même les baisers furtifs.
Mais il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis.

Chaque situation est différente.

Il serait trop bête de jeter aux orties une belle histoire (et une famille !!!) sans savoir si ça en vaut la peine.

Et puis en dehors de toutes ces considérations, je crois aussi que ma réaction est liée à la personne à qui cette histoire est arrivée.
Je suis avare de confidences.
Il est même une époque où je ne disais jamais rien à personne.
Par la force des choses, cette amie a néanmoins été sur mon chemin à un très mauvais moment de mon existence.
Pas par choix, ni de son côté ni du mien.
Juste que comme elle habitait en dessous de chez moi, elle a assisté à quelque chose à quoi elle n'aurait pas dû assister, et alors ce jour-là, j'ai laissé sortir de moi quelques paroles qui m'ont fait du bien, je lui ai dit un peu de ce qui se passait dans ma vie.
Un peu seulement parce que j'avais quand même l'idée de son incapacité à appréhender plus que ce que je ne lui disais.

Ce jour-là (et les suivants), elle avait presque justifié le comportement de l'autre.
J'exagère.
Elle ne l'a pas blâmé en tout cas.
Elle m'a dit "ben oui, mais puisque tu l'as dans la peau...".
C'est la dernière fois que je me suis confiée à elle.
Depuis, on se voit quand même beaucoup, je l'aime beaucoup, j'aime sa façon d'élever ses enfants, mais je ne lui livre plus mes sentiments.
Et elle ne me pose pas de questions.
Comme si elle avait peur d'avoir à nouveau affaire à quelque chose de trop lourd pour elle.
Je ne lui en veux pas, je me suis simplement toujours dit qu'elle avait de la chance de n'avoir jamais rien eu de difficile à gérer.
Une autre de nos amies m'avait dit un jour "j'espère qu'il ne lui arrivera jamais rien, parce qu'elle est du genre à se noyer dans un verre d'eau.".
Je n'irai pas jusque là, mais disons qu'il y a quinze jours, après une semaine de triturage de cerveau pour savoir comment l'aider, tout ça m'est revenu en mémoire.

Tout ça et tout le reste.

Et j'ai eu l'impression que c'était un peu une amitié à sens unique.
Alors peut-être que j'ai été excédée un peu vite.
Je ne l'ai pas laissée voir cette lassitude.
Je suis là, je l'écoute.

Mais je ne peux m'empêcher de me rappeler sa réaction ce fameux jour.
Quand je me dis qu'elle fait toutes ces histoires pour un baiser, alors que son mari lui a dit que c'était un moment d'égarement, qu'il le regrettait de toute son âme, que ça lui avait remis les idées en place pour un sacré bout de temps, alors que pour 100 000 fois pire, elle m'avait juste dit que "puisque je l'avais dans la peau", il n'y avait rien à faire....?

Je ne suis peut-être juste pas la personne à qui elle devrait confier tout ça.
Il s'avère pourtant que c'est moi qui suis là.
Je continuerai de l'être, mais j'ai quand même un petit goût amer.

Empathie, indulgence, et exutoire.

2011-03-14T09:41:00.005+01:00

J'ai toujours été très (trop ?) empathique.
Ou disons qu'en apprenant quelque chose, j'ai toujours eu du mal à prendre assez de recul tout de suite, et à ne pas ressentir, au moins en partie, ce que ressentent ceux qui me racontent leur peine.
Dur pour moi de ne pas pleurer quand je fais face à des larmes.

Mais après, je réfléchis, je pense.
Je vois bien sûr les choses au travers de mon kaléïdoscope d'émotions et d'expériences toutes personnelles.
Et alors parfois, là où j'avais juste envie de serrer dans mes bras et dire "tout ira bien", et bien j'ai juste envie de secouer et de crier "mais tu n'as rien de mieux à faire que t'apitoyer pour des bêtises ?"

Et je perds mon indulgence.
Même que des fois je me choque presque moi-même.
Entendons-nous bien : ces mots que j'ai envie de dire, je ne les dis pas, je les pense juste très fort.
Je sais aussi que je m'apitoie tranquillement sur mon sort ici en y trouvant un exutoire pour les moments où ça ne va pas aussi bien que je voudrais.
Mais de là à aller enquiquiner les autres.....
Ici, c'est facile : ceux qui ne veulent pas lire ne lisent pas, alors je me fais du bien en écrivant et ne fais de mal à personne.

Je comprends aussi que quand un truc nous tombe sur le coin de la figure, en parler fait un bien fou.

Ce que je ne comprends pas ou peut-être plus justement ce que je n'admets pas, c'est quand on s'éternise dans ses lamentations, qu'on se complaît dans sa longue plainte et qu'on fait comme si c'était la fin du monde.
Je trouve que ça manque d'intelligence, de bon sens, mais aussi et surtout de fierté.

J'ai eu l'exemple ces derniers jours d'une amie qui a appris une incartade de son mari.
Le mari en question a embrassé une de ses copines un jour où ils se sont croisés lors d'un événement extérieur, ils se sont retrouvés au resto, mais n'ont finalement pas été plus loin.
Alors oui, la copine en question avait une confiance aveugle en son mari, confiance qui est donc nécessairement mise plus qu'à mal, d'autant qu'elle a appris la chose par inadvertance et non de la bouche du fauteur.
Oui, c'est normal qu'elle s'interroge et cherche à savoir si c'est vrai qu'ils n'ont pas été plus loin.
Et normal aussi que les premiers jours, elle se soit sentie dévastée (quoi que déjà là, j'avais le vague sentiment qu'elle en faisait déjà un peu trop...)

Je l'ai consolée, j'ai écouté son chagrin et quand elle a eu séché ses larmes (ou un peu en tout cas, une semaine plus tard...), je lui ai dit qu'elle avait échappé à bien pire, que vraisemblablement, si ça n'avait pas été plus loin, c'est qu'il avait percuté à temps que ça n'en valait pas la peine, qu'au final, ça lui avait peut-être même servi d'électrochoc et avait renforcé ses sentiments pour celle qui partage sa vie quotidienne.
Elle ne comprend pas pourquoi il ne le lui a pas dit.
C'est de bonne guerre qu'elle le lui reproche, mais bon, avec un peu de jugeotte, la question n'a même pas besoin d'être posée...
Au final, ça change quoi qu'elle le sache ?
C'est bien l'honnêteté, mais ça a quand même aussi parfois ses limites.
Dire quelque chose qui n'a pas de conséquences juste pour dire qu'on a été honnête, je trouve ça limite faible, dans le genre "je te le dis pour me déculpabiliser, à toi de gérer maintenant...".

Elle ne dort plus et ne mange plus.
J'essaye de me raisonner, de me dire que vraisemblablement, si mon histoire amoureuse n'était pas la même, et que je n'avais jamais eu à faire face à la moindre tromperie, je réagirais peut-être tout aussi violemment.
N'empêche que là, j'en viens presque à souhaiter qu'elle ne m'appelle plus, parce que j'ai juste envie de lui dire qu'à force de réagir comme ça, elle va effectivement finir par détruire ce qu'elle a.
Elle dit qu'elle reste pour les enfants.
Elle fait dans le dramatique : "Comment je vais faire pour vivre avec ça ?"
Ok, elle aurait tort aussi de simplifier la tâche de son homme qui après tout n'a qu'à s'en prendre à lui-même.
M'enfin quand même...
Faut-il n'avoir jamais eu le moindre problème dans sa vie pour réagir comme ça à "ça" ?!??

Calme

2011-03-07T11:00:00.003+01:00

Il fallait sûrement que je passe par une petite crise pour trouver que tout va mieux.
J'ai quelques petits soucis par ailleurs qu'il va falloir que je m'efforce de régler d'une façon ou d'une autre, mais ma vie de famille va bien.
La preuve ?
Je ne me réjouis pas du départ au ski de mon homme jeudi.
Je suis contente qu'il y aille et profite d'un chouette moment avec un ami, mais je ne me réjouis pas d'être sans lui.
C'est plutôt bon signe.
Et ça me fait tellement chaud au coeur.
Pourvu que ça dure comme dirait l'autre...

J'ai passé une semaine à la maison avec Tinamour qui avait la varicelle.
Depuis qu'il a commencé à aller à la crèche, en septembre 2009, c'est la première fois que je passe tant de temps avec lui.
Et j'ai beaucoup aimé.
Je n'ai pas envie que ma vie se "limite" à ça, mais je suis heureuse d'avoir aimé ce petit interlude.

J'ai aussi pris conscience qu'à force d'avoir peur d'être fatiguée, je limitais pas mal de choses. Inconsciemment parfois.
J'ai remis les choses au point dans mon cerveau en intégrant que c'est fini les nuits hâchées par mon pitchounet.
Ou qu'en tout cas elles sont bien meilleures à défaut d'être parfaites.
Et que je suis donc à même d'encaisser quelques accrocs à mon sacro saint sommeil.
Ca aide aussi à gérer les choses plus sereinement.
J'ai même réussi à ne pas me fâcher contre mon homme qui a fait sonner son réveil à 6h dimanche matin, le seul jour où j'aurais pu dormir un peu...

Donc oui, cette partie là de ma vie a retrouvé son calme.
Et comme c'est le pilier de ma vie, disons que c'est plus qu'appréciable.

Finalement...

2011-02-25T16:36:00.004+01:00

Finalement, ben ça va.
Je me sens presque bête d'écrire ça, mais vraiment, ça va.
Une bonne discussion mercredi soir. Non, un monologue en fait. Ou presque.
En douceur. Mais avec suffisamment de lassitude dans la voix pour qu'il comprenne (au moins sur le coup), que ce n'était pas juste une crise de calcaire passagère.
Il a reconnu son mal être, son sentiment d'être toujours en train de courir après tout un tas de choses. Reconnu aussi qu'en réalité, il ne faisait rien pour arranger les choses.
Mais aussi qu'il se prenait la tête pour des choses sans importance.

Je lui ai dit toujours aussi calmement qu'en l'état actuel des choses, il était incapable de supporter la présence d'un deuxième enfant dans la maison.
Mais que si je renonçais à un autre enfant pour lui, je lui en voudrais tellement que je ne donnais pas cher de notre peau.
A quoi il a répondu que lui non plus ne voulait pas renoncer à un autre enfant, qu'il le voulait plus que tout au monde.
Mouais...
Alors je crois que sur cet aspect là au moins on ne va rien changer aux plans initiaux.
Quitte à louer un appart pas trop loin pour qu'il puisse me laisser respirer tranquillement sans lui dans les pattes s'il n'arrive pas à régler son problème de stress.

Depuis, à chaque réaction exagérée de sa part, je vois bien que sans que je ne dise ni fasse quoi que ce soit, il s'en rend compte, et me jette un coup d'oeil éloquent.
C'est un début.
Qui n'est peut-être rien d'autre qu'un début, mais je prends.
Quant à moi, lui avoir dit tout ça m'a fait beaucoup de bien.
Un peu comme si j'avais remis les compteurs.....pas à zéro, non, mais disons, à 20 ou 30 sur une échelle de 100.
Alors j'ai passé un chouette jeudi après midi avec mon fils et lui.
Parce que j'étais zen dans ma tête.
Et presque sereine.

Ca fait du bien.

Pas si simple

2011-02-23T11:23:00.003+01:00

Pas du tout.
En à peine une heure hier, j'ai déjà bien cru que ma belle sérénité allait voler en éclat.
Parce qu'en à peine une heure, il avait déjà :
- pesté parce qu'à l'aéroport, Tinamour voulait jouer dans le petit hélicoptère alors qu'il avait déjà payé le parking et qu'on n'avait que 5 mn pour valider le ticket en sortie,
- jeté un oeil aux rayures (presqu'invisibles) de la voiture, juste pour constater que ça le stressait toujours autant,
- parlé de mon chat (qu'il déteste et qu'il voudrait bien voir disparaître de la surfance de la terre)
- trouvé plein de choses à dire sur ma façon de conduire (j'avoue que je fais souvent plusieurs choses en même temps, genre, quand mon fils hurle que son doudou est tombé et que son père ne trouve pas utile d'entendre ça, je le lui tends pour épargner une crise de nerfs de son père...)
- exhibé fièrement devant son fils (qui ADORE les chips) un paquet de chips norvégiennes en lui expliquant deux secondes après que non, il ne pouvait pas en manger (ou comment provoquer une crise de nerfs chez un enfant de 2 ans en une seule leçon...)
- trouvé que son fils faisait trop de bruit
- montré plusieurs fois son estomac pour dire que son fils le stresse et lui donne des aigreurs d'estomac,
- dit plusieurs fois qu'il fallait qu'il reprenne ses anti acides maintenant qu'il était rentré à la maison,
- et le reste je ne sais plus.

En fait, je crois que j'avais juste oublié en quelques jours à quel point il est négatif et stressant.
J'ai gardé malgré tout mon calme, en me rappelant toutes mes bonnes résolutions.

En fait, c'était une surprise qu'on lui faisait d'aller le chercher à l'aéroport.
C'était la copine du copain de voyage de mon homme qui devait aller les chercher.
Sauf qu'elle n'était pas là.
Ils sont arrivés à 16h50.
Elle a fini par se libérer de son boulot un peu avant 19h.
Heureusement que j'étais là.
Mais il n'y a que moi pour m'être fait cette réflexion.

Mais comme c'était mon choix et ma décision d'être là, je me suis abstenue de tout commentaire et me suis même reproché d'y avoir pensé.

Bref, tout ce petit monde a mangé à la maison quand la copine retardataire nous a rejoint.
Quand ils sont partis, on a encore papoté un peu, et puis il a regardé ses mails, alors je suis allée me coucher, et me suis endormie avant qu'il ne me rejoigne au lit.

Et ce matin......
Ce matin, j'ai compris une chose supplémentaire.
De taille.
Ce n'est pas moi le souci.
J'ai cru longtemps (jusqu'à ce matin en fait) que ma fatigue et mon manque de temps me stressaient et me rendaient vulnérable, susceptible et parfois même agressive (dans certaines limites, puisque j'ai toujours une telle peur de l'image de ma mère que je me limite toute seule très très - trop - vite...).

Je me trompais complètement.
Enfin peut-être que ça a joué dans certaines circonstances, peut-être que ça a altéré ma capacité à tout endurer sans broncher.
Mais clairement, le problème n'est pas là.
Pas du tout.
C'est mon homme qui a un souci.
Juste pas un petit.
Ce matin, il a dû sortir de la salle de bain quand j'ai changé mon fils tellement il stressait.
Il ne supporte rien. Un enfant, ça a envie de jouer. C'est légitime.
Légitime aussi qu'il n'ait pas envie d'arrêter spontanément de jouer juste parce que son papa lui dit que c'est l'heure de s'habiller pour aller à la crèche.
Je ne dis pas qu'il faut le laisser jouer.
Juste qu'il ne faut pas devenir fou s'il râle ce petit.
Mais voilà, mon homme est devenu fou.
Alors il est sorti pour ne pas exploser.

Et puis les incapables qui font les travaux dans notre salle de bain sont arrivés.
Ce qui lui a rappelé à quel point ça le stressait aussi cette histoire.
Alors le petit déjeuner d'anniversaire de mon fils a été gâché par son père qui ne pouvait s'empêcher de ressasser son énervement contre ces bons à rien.
Là aussi je suis restée calme. J'ai allumé les bougies de mon fils, joué avec lui à les souffler, les enlever, les remettre, les rallumer, etc.
Mais je commençais à me sentir envahie d'une immense vague de peine.
Et puis à la fin de notre petit déjeuner, c'est moi qui suis allée voir les ouvriers pour faire le point sur tout ce qui n'allait toujours pas.
Avec mon fils dans les bras.
Qu'est-ce que je disais hier ? Ah oui, que ça ne me dérangeait de m'occuper de tout toute seule.
Je confirme.
Mais alors si je m'occupe de tout toute seule, pourquoi est-ce que c'est mon homme qui peste une fois que j'ai fini de tout régler ?

J'ai fait un magnifique gateau rigolo à mon fils hier.
Le mercredi, on covoiture. Normalement, c'est LE jour où mon homme se charge de déposer son fils à la crèche après m'avoir larguée devant mon bureau.
Mais je me suis abstenue de le lui demander, vu qu'on était déjà en retard, qu'il y avait le gateau à déposer en plus, que sa patience était déjà largement entamée, etc.
Donc c'est moi qui conduisais.
Il fallait alors que lui s'occupe de tenir le gateau.
Mais il voulait le mettre dans le coffre.
Comme ça, sur le plateau.
J'ai dit que je ne voulais pas, que je voulais qu'il le prenne sur ses genoux, il n'était pas content.
Il a posé le gateau sur le toit de la voiture le temps de faire autre chose, et m'a dit, sarcastique "tu le tiens, il pourrait glisser".
Je n'ai pas compris tout de suite, j'ai donc répondu innocemment que non, il m'avait l'air d'être posé bien droit, et il m'a lancé, plein d'ironie "oh ben tu sais, il a déjà failli glisser du coffre, alors on ne sait jamais".
Je n'ai rien dit, je ne savais même pas quoi répondre.

Une fois installés, je lui ai demandé si ça allait (gentiment, encore...), il m'a répondu (sans ironie cette fois) que c'était à moi qu'il fallait le demander.
J'ai répondu, gentiment, toujours, que je me rendais compte que moi j'allais bien, que c'était lui qui n'allait pas très bien.
Il a répondu qu'il était d'accord.
Et puis on est passé à autre chose, comme si de rien n'était.

Et quand je l'ai déposé, il a "oublié" de me dire au revoir et de dire au revoir à son fils.

J'ai fait la maman modèle jusqu'à la crèche.
Mais j'avais les larmes coincées dans la gorge.

Soyons positifs, je ne ressens plus de colère.
Et j'ai ciblé le problème.

Reste à savoir quoi faire.
Je vais discuter avec lui. Je suis sûre qu'il a réellement compris qu'il avait un souci de stress.
Il n'était pas comme ça avant.
S'il ne supporte pas que notre enfant soit un enfant, on est mal barrés.
Je n'ai même pas osé lui dire que j'avais mes règles.
Parce qu'il va être déçu, mais que je vais avoir envie de lui dire que je réfléchis de plus en plus à laisser tomber mon traitement.

Parce que je ne sais pas si on survivrait à un deuxième petit miracle.
Parce qu'il n'y a peut-être que moi qui sache à quel point ce petit garçon est un miracle de notre vie.
Mais suis-je capable de renoncer ?

Ok, je ne suis pas sortie de l'auberge. Vraiment pas.

Le temps de penser.

2011-02-22T09:12:00.004+01:00

Ca me fait vraiment du bien la solitude, j'ai retrouvé le temps de penser.
De faire des choses qui me font du bien aussi.
Bref, mon coeur et ma tête se portent beaucoup mieux.

Et je suis vraiment heureuse d'avoir pu réfléchir tranquillement à tout ce qui me tracassait tellement et me maintenait dans une colère sourde mais omniprésente.

Ces quelques jours seule avec mon fils m'ont fait prendre conscience de plein de choses.
Pour commencer, j'ai pris conscience que m'occuper de tout toute seule ne me pose pas le moindre souci. Que je le fais même avec plaisir.
Bien sûr, j'ai pris un peu plus de temps, ce qui joue aussi là dedans.
N'empêche que j'en suis arrivée à la conclusion que quand mon homme est là, ce n'est pas le fait de devoir tout faire qui me met en colère, mais le fait de me dire qu'il devrait en faire plus.
Ce qui ne revient pas au même du tout.

On parle beaucoup des conséquences de siècles d'éducation machiste sur la psychologie féminine.
On ne parle jamais des conséquences de la pensée féministe sur l'entente d'un couple.
Parce qu'au final, je me rends compte que si je ressens cette colère, c'est à force d'entendre les autres me dire que je ne devrais pas me laisser faire.
Et bien non, je ne me laisse pas faire. Je fais comme ça me plaît.
Il y a bien sûr des soucis, le principal étant mon manque de temps.
Alors j'ai réfléchi à de nouveaux petits aménagements dans mon organisation personnelle.
Parce que si un jour par semaine, je rentre chez moi à la pause de midi, je crois bien que ça changera beaucoup de choses.
Et ça me donnera une respiration sans homme et sans enfant, tranquille, chez moi.

Je crois que j'ai choisi mon homme en sachant qui il est.
J'ai choisi de faire un enfant avec lui en sachant tout ça.
C'est en cours de route, à force de me répéter certaines choses pas forcément justes, que j'ai perdu de vue tout ça.
Que j'ai commencé à lui en vouloir et à être en colère.

Je ne dis pas qu'il est parfait, je sais qu'il ne fait rien, ou presque, je sais qu'il est distrait, qu'il est dans son petit monde. Qu'il stresse pour des broutilles et ne réagit pas pour des trucs importants.
Qu'il fait peser sur mes épaules le poids de ses soucis. Sans jamais me décharger des miens.

Mais la vraie raison de ma colère, ce n'est pas lui.
Je suis frustrée par le manque de temps.
Et si je suis vraiment honnête, ce n'est pas mon homme qui pourra changer grand chose à ça, mais moi seule.
Je voudrais pouvoir me débarrasser de ce truc qui reste là, juste coincé entre mon coeur et mon estomac et qui voudrait sortir d'un bond à la moindre contrariété.

J'imagine qu'avoir pu réfléchir à tout ça est un premier pas important.
Ca ne résout pas tout.

Mais j'espère ne pas me tromper en me disant que ça va adoucir un peu mon quotidien.

Dimanche

2011-02-20T07:33:00.004+01:00

Oui, on est dimanche, et je ne sais pas encore trop ce que je vais écrire ici, alors voilà. Dimanche.

J'ai passé un chouette samedi. Même si j'ai été piégée par ma belle soeur et que j'ai donc été dîner chez elle.
Mon Tinamour était si heureux de les voir, elle et ses enfants, que je ne regrette pas le moins du monde.
Aujourd'hui, peut-être que mes parents viennent.
Peut-être seulement parce que ma mère est tombée dans les escaliers et a une méchante entorse.
Je lui ai suggéré de rester tranquillement à se reposer chez elle, d'autant que jeudi, ils partent à l'autre bout de la France voir ma toute nouvelle nièce, mais elle n'est pas encore décidée.
Ca m'agace un peu de ne pas savoir, m'enfin pas plus que ça.

Tinamour est heureux. Il est un peu malade, mais heureux.
Il n'y a rien de plus extraordinaire que de voir le bonheur dans ses yeux.
Rien.

Mon homme.
Ca nous fait effectivement du bien qu'il soit un peu absent.
Mercredi soir, et jeudi, j'étais dans une telle rage que je me suis abstenue de venir vider mon sac ici, ce qui m'aurait probablement fait un peu de bien quand même, mais parfois, ça fait quand même peur de lire sa propre colère.
Parce que mercredi, il n'y avait que moi qui avait pensé à notre "dernière" soirée avant son départ.
Il est à peine rentré pour voir son fils avant qu'il ne soit couché.
J'en aurais pleuré de tristesse pour mon Tinamour.
Qui s'en fiche sûrement, mais quand même. Ca m'a fait tellement de peine de voir qu'il n'avait pas intégré dans son fichu emploi du temps de passer un peu de temps avec son fils avant de partir.
Mais c'est sûrement parce que je réagis en fonction de moi, et que moi je crèverais de partir comme ça.

Il s'en fichait aussi de "notre" soirée, puisqu'au final, il n'a fait que préparer ses affaires, régler les trucs de boulot qu'il n'avait bien sûr pas réussi à faire avant, etc.
On s'est donc couchés très tard (parce qu'évidemment, pas moyen de dormir quand il s'agite comme ça...) et levés très tôt jeudi matin.
Il s'est rendu compte qu'il avait oublié la monnaie de là-bas. Pas grave, il pouvait tirer des sous et changer en arrivant.
Ah ben oui, mais il avait aussi oublié de demander au banquier d'enlever la limite de retrait.
Alors je lui ai donné ma CB pour doubler ses chances.
Ils sont partis très en retard.
Se sont étonnés de n'avoir pas le temps de prendre un bon petit déjeuner tranquillement à l'aéroport.

Il n'a pas été jeter un oeil à son fils. Pas dit un mot à son sujet avant de partir.
Je lui avais demandé de m'envoyer un sms pour me dire que tout était bon, qu'ils n'avaient pas raté l'avion.
Oublié bien sûr.

Alors j'étais enragée.
Contre moi aussi, parce que quand j'ai refermé la porte de la maison après son départ, j'ai pleuré de tristesse qu'il soit parti.
Alors aux larmes de tristesse se sont mêlées des larmes de colère.
Et puis mon petit bonhome s'est manifesté, alors j'ai essuyé tout ça et je suis allée le chercher.

Au fur et à mesure du temps qui passe, le calme me retrouve, même si je sais que tout reste juste là, sous la peau.
Mais cette petite parenthèse me fait du bien.
Parce que quand mon fils me demande de regarder les vidéos de son Papa, alors j'oublie tout ce qui me rend folle et je regarde cet homme que j'aime.

J'ai juste un peu peur que ma colère soit juste enfouie. Et qu'il ne faille pas grand chose pour aller la repêcher.

On verra.
En attendant, je vais profiter de mon dimanche avec mon fils.

PDBDM

2011-02-18T16:41:00.003+01:00

Abréviation communément utilisée ici dans ma maison pour..... Pour des gros mots.

J'ai les nerfs à fleur de peau, on l'aura compris.
Mais quand je donne rdv à quelqu'un chez moi, à 16h, en précisant qu'à 17h45, je repars chercher mon fils, je m'attends à ce que la personne en question soit là à 16h ou qu'au moins elle me dise si elle ne peut pas.

Mais voilà, à 16h35, elle finit par m'appeler pour me dire qu'elle part de son boulot. Et sera donc là d'ici une demi-heure, si la route n'est pas trop encombrée.
Je ne suis pas zen. Je fais comme si, mais je bous.
Je lui ai quand même rappelé que du coup, on aurait à peine le temps de boire un café.
"Ah, pourquoi ?"
Ben parce que je vais chercher mon fils à 18h !
"Ah, mais je croyais qu'il était à la maison avec toi cet après-midi !".

Oh, je sais que je m'énerve pour pas grand chose, mais bon sang, j'aurais fait autre chose de mon après-midi moi si j'avais su.
Punaise, mon temps libre est plus que précieux, alors oui, là, je suis fâchée.
Agacée, je lui ai dit.
Mais punaise !!!!!!!! (voir là une série de têtes de mort et autres choses du même genre)

C'est décidé, si j'ai la chance de ne pas avoir à faire la garde malade lundi après-midi et mardi, je ne fais rien d'autre qu'être avec moi dans la journée.
J'en ai marre des autres.

Vacances

2011-02-16T11:14:00.005+01:00

Hier soir, le radiateur de Tinamour était froid, il faisait 17° dans sa chambre quand j'ai voulu aller me coucher.
Bon, je table en général sur 18-19° pour la nuit, donc rien de grave, je remonte le thermostat et vais me remettre à mon PC en attendant de voir si tout va bien.

Mon homme était sorti chez un copain, donc pas possible de lui demander de surveiller.

J'avais bien trouvé en rentrant à la maison que ça sentais le fioul, signe que la cuve était peut-être vide.
Mais monsieur m'avait certifié que non.
Et le radiateur de ma salle de bain était bien chaud, donc j'ai attendu.

A 23h, c'était toujours froid, et toujours 17°.
Mais j'étais trop fatiguée, je me suis endormie.
J'ai bien sûr mal dormi. Mon cerveau était préoccupé.
Par la température dans le chambre de mon fils, par son père qui part dans le froid pour une semaine mais n'a rien de chaud à se mettre et n'a pas préparé sa valise, bref.

Et j'ai alors pu constater que les radiateurs étaient tous froids au milieu de la nuit.

Aujourd'hui, mon homme est en congé.
J'ai suggéré qu'il s'occupe de faire livrer du fioul.
Il a trouvé que c'était mieux que ça soit moi.

Il part la nuit prochaine, je ne veux pas qu'on se sépare fâchés, alors je laisse couler.

J'arrive au bureau, j'appelle le livreur de fioul, qui me propose cet après-midi, ou demain après-midi.
Comme je suis censée être à la maison demain après-midi, j'opte pour demain, on se débrouillera ce soir avec les poêles à bois et les sèche-serviettes électriques.
J'appelle mon homme, toute contente d'être sortie du pétrin.
Il me dit que j'aurais mieux fait de dire ok pour cet après-midi, qu'il sera à la maison.
Je lui précise qu'il aura peut-être mieux à faire qu'attendre le livreur, mais non, il me demande de rappeler pour changer.
Ce que je fais, puis je le rappelle pour confirmer.
"Ok, ben j'irai à la librairie vers 14h, et après, ben je reste à la maison".
Euh, non, chéri, pas de librairie à 14h, tu attends le livreur.
"Ah ben il me faut le guide du routard pour partir demain, et puis des gants, donc j'irai en début d'après-midi, de toutes façons, il ne va pas passer à 14h".
J'ai bafouillé un truc, et j'ai raccroché.

La goutte qui a fait tout déborder je crois. A l'intérieur en tout cas.
J'aurais tellement mieux fait de me débrouiller toute seule de A à Z et de ne même pas lui en parler...

Une énième fois, j'ai ravalé ma colère.
En revenant du déjeuner, sur la route, je lui dis "oh, regarde les pierres, là".
Sauf qu'on arrivait à une espèce de gendarme couché, et que je me suis pris une méchante réflexion parce que j'ai failli lui faire rater.

Une fois arrêtés, il constate qu'une gentille personne a pris soin de rayer notre voiture de devant jusque derrière. C'est discret, mais c'est là.
Moi aussi ça m'embête, moi aussi, j'aurais préféré que ça ne soit pas arrivé.
Mais voilà, se rendre malade, ça ne changera rien.
Mais ce n'est pas sa façon de voir. Il se met en colère. Presque violemment.
Ma philosophie perpétuelle du "ce n'est pas grave" finit par en prendre un coup.

Ma décision de laisser couler aussi.
Je suis en colère.
En colère que tout devienne si compliqué, que je doive tout gérer toute seule, mais qu'en plus ça soit lui qui peste ensuite.
Je le laisse sortir, s'amuser, partir en vacances, tout ça pour que sa vie reste légère.
Et au final, c'est lui qui plombe la vie quotidienne.

Alors juste là, autant être honnête, j'ai du mal.

A 14h20, le livreur de fioul m'a appelée pour me dire qu'il était devant la maison et que personne ne lui ouvrait.
J'ai respiré, appelé celui qui aurait dû y être et lui ai dit que le livreur était déjà là.
Le tout le plus calmement du monde.
J'ai même terminé par "Bisous mon chéri, à tout à l'heure".
Mais depuis que j'ai raccroché, j'ai la tête qui tourne.

JE NE VEUX PAS ME FACHER AVANT QU'IL NE PARTE.
JE NE VEUX PAS GACHER NOTRE DERNIERE SOIREE.

Mais Bon Dieu que c'est dur là.

Ca me fait de la peine (et peur...) de le reconnaître, mais je suis vraiment contente qu'il parte en vacances.

Non mais vraiment....

2011-02-15T15:48:00.002+01:00

Une secrétaire, sirotant son café et s'ennuyant ostensiblement depuis de loooooooongues minutes (heures ?) malgré la montagne de trucs en retard devant elle.
Je lui demande innocemment "Ca va ?" pour souligner qu'il faut vraiment que ça n'aille pas pour ne pas s'activer davantage.

"Ben si, mais il faudrait vraiment que le Président passe, je ne peux plus travailler, il n'y a plus de place dans les signataires !" ............

SIC !

Cruche

2011-02-14T16:37:00.004+01:00

Ce matin, j'étais à la maison. J'avais passé la nuit dans les brumes de la gastro et n'en étais pas encore suffisamment sortie pour me sentir la force de prendre la voiture.

Pour ne pas "perdre" mon temps, je me suis dit que j'allais en profiter pour organiser un peu l'anniversaire de mon Tinamour avec mes parents.
J'ai donc appelé ma mère.
Du téléphone de la maison.
Que je suis bête...

Bien sûr, quand elle a vu que j'appelais de la maison, elle a tout de suite cru que Tinamour était malade.
Non, non Maman, rassure-toi, il va bien, il est à la crèche, c'est moi qui ne suis pas trop bien.

Re-que je suis bête.
Elle ne veut plus que j'emmène mon fils à la piscine, il faut que je repense ma façon de vivre, que j'arrête de toujours être en vadrouille, que je sois plus raisonnable et responsable, que je suis toujours malade, que c'est malin, etc.

Euh, allô ? Bonjour Maman, comment vas-tu ?
J'ai bien essayé de lui dire que non, ça fait bien deux ou trois ans que je n'ai pas eu de gastro, que la piscine n'a rien à voir avec ça, que mon fils a eu une gastro parce que ses copains lui ont refilé et qu'il me l'a refilée, que non, je ne suis pas toujours en vadrouille, que je ne sors jamais le soir, enfin bref, que je ne vois pas comment je pourrais faire plus raisonnablement.

Mais bien sûr, en vain, tout ça.
"Et d'ailleurs, comment ça se fait que tu es à la maison, tu as pris congé ?".
Euh, ben Maman, tu sais, j'ai une gastro, alors je fais pas mal de trajets vers les toilettes, je suis quand même un peu fatiguée, alors j'ai trouvé plus intelligent de rester ici le temps de récupérer un peu, et j'irai au boulot à midi.
"oui, mais toi tu prends congé sans te poser de questions, tu ne réfléchis pas, et ton boulot alors, tu t'en fiches ?"

Ok Maman, écoute, je vais justement aller me doucher pour aller bosser, je suis en meilleure forme, tout va bien aller...

Voilà.
Quid de l'anniversaire de Tinamour ?
Je n'en sais rien.
Juste beaucoup de rage intérieure contenue.
Une mère vous dites ???

Ce qui me fait le plus mourir de rire -jaune- c'est que j'ai passé mon enfance à la piscine.
Et c'est elle qui me jette la pierre parce que j'y suis allée avec mon fils.

Et puis le boulot, comment dire....
Elle ne sait même pas ce que c'est que de travailler.
Alors de quel droit tout ça ?

Je sais, je sais, prendre du recul.
M'enfin quand même.

............

2011-02-11T16:43:00.002+01:00

Je veux bien admettre et comprendre qu'on en arrive à tuer ses enfants pour les protéger de pire encore.
Mais bon sang je ne peux pas comprendre qu'on enlève la vie à des petits êtres innocents et heureux qui n'ont d'autres tort que d'être les enfants de quelqu'un qui vous a quitté...!

Je suis vrillée par l'incompréhension.
Et je ne peux m'empêcher de songer à l'horreur que traverse la pauvre maman.

Moment de bonheur pur

2011-02-01T10:41:00.003+01:00

Il y a des moments comme ça, où j'ai l'impression que je vais m'arrêter de vivre à force de retenir ma respiration, de peur de trouble le merveilleux de ce qui est en train de se produire.
Hier soir, mon petit garçon était debout sur sa table à langer, et a entrepris de s'amuser avec mes cheveux, d'abord pour me faire un shampooing (sans shampooing, ouf !), et ensuite, juste pour s'amuser.
Ses petites mains qui m'effleuraient le crâne, si doucement et tendrement, sa petite voix si douce qui chantonnait et me disait "cachés z'yeux" puis "coucou z'yeux"....
A pleurer.
C'était long. Merveilleusement long.
Je garde ce moment dans mon coeur, et je le chéris déjà si fort.

Tout comme je chéris sa petite voix qui me murmure "t'aime" en essayant de me faire le signe qui va avec.
J'ai beau savoir qu'il ne sait vraisemblablement pas ce que ça veut dire, je reste fière et si heureuse que mon petit bonhomme soit capable de dire ces quelques mots.
Moi qui ne les ai jamais entendus de ma famille.

Et puis, juste pour rire, ce matin, je sors de la voiture pour aller sortir mon tinamour à son tour, et pendant que je le détachais de son siège, il me dit "belle !".
J'étais déjà toute contente que mon fils me trouve belle, quand il a montré du doigt la POUbelle juste derrière moi en répétant "belle !"...... ;-)

Je l'aime.

Gestion des ressources humaines

2011-01-26T16:18:00.003+01:00

Ou gestion humaine des ressources.
Ou plus rien du tout.
J'ai toujours dit que je n'étais pas faite pour la gestion des ressources humaines.
Alors me retrouver dans une collectivité qui n'a pas de DRH et devoir en assumer de facto le rôle en tant que DG, je n'étais pas bien sûre que ça m'irait.
Ce n'était rien de le penser.
Je ne suis juste pas capable.

Et puis je n'ai pas la moindre envie d'en être capable.

On m'a toujours dit que j'étais trop empathique. Clairement, ça me joue bien des tours.
Attention, ne pas mélanger trop empathique et trop gentille.
Parce que quand j'ai l'impression d'avoir été roulée, trompée, que je pense qu'on m'a menti, qu'on a abusé, etc, alors on découvre que non, trop empathique ne signifie pas trop gentille.

Mais bref.

Le truc du jour, c'est que j'ai mal à mon personnel.
J'ai déjà parlé il y a trop peu de temps de mon adjoint qui a perdu son épouse.
Ce matin, c'est un autre de mes cadres à qui je demande s'il a eu les résultats de ses examens qui fond en larmes dans mon bureau, parce qu'il a appris qu'il a une maladie du sang. Chronique, incurable et susceptible d'évoluer en leucémie.

Alors moi, je pleure avec lui.
Je ne sais pas faire autrement.
J'ai de la peine, j'ai mal, j'ai peur, alors je pleure. C'est tout et c'est comme ça.
Je lui ai serré la main bien fort, je lui ai dit que s'il avait besoin de temps, que s'il avait quoique ce soit, qu'il ne se pose pas de questions pour nous, que c'est sa santé et sa famille avant tout le reste.
Mais une fois que j'ai dit ça, je fais quoi ?
Je le regarde traverser nos longs couloirs pour retourner dans son bureau, les épaules basses, et j'essaye de me recomposer un visage avenant.
Parce que bien sûr les autres ne savent pas.
Je le comprends. Mais voilà, c'est lourd.
Je ne vais pas me plaindre, ce n'est pas moi qui suis malade.
Mais bon sang que j'ai de la peine.
Et puis ça nous remet tellement face à nous-même, notre fragilité et la vanité de tant de choses.

J'ai juste envie de rentrer chez moi, de faire l'autruche, et de serrer mon fils bien fort dans mes bras.

Je pense aussi tellement fort à un petit Benjamin qui s'est envolé il y a bientôt deux ans.
Mon coeur se serre.

Tout me semble si dangereux.
Je crois que j'ai une peur panique de tout ce qui pourrait arriver à mon amour de petit garçon.
Je repousse ces pensées comme je peux. Mais il est des instants où ça s'impose, sans qu'on puisse y changer quoique ce soit.

Je voudrais juste qu'on soit tous heureux.
Je suis tellement, tellement, tellement naïve.
Et tellement triste.

Son bonheur

2011-01-25T10:05:00.002+01:00

Il faudrait pouvoir mesurer le volume de mon coeur quand j'entends quelqu'un dire de mon fils qu'il a du bonheur dans les yeux.
Parfois, je me demande comment je peux survivre à un sentiment aussi puissant.

Le tact

2011-01-18T15:08:00.003+01:00

Je ne sais pas, moi.
Il y a vraiment des choses qui m'échappent.

Ma belle-soeur.
Elle accouche après-demain.
Pas nouveau qu'elle m'agace mais je me demande s'il y a parfois des limites à son absence de...... de.....
Je ne trouve pas mes mots, tiens.

Donc, ma belle-soeur, qu'on appellera BS pour simplifier les choses.
Début mai, elle venait vers moi pour se lamenter que ça faisait déjà 3 mois qu'elle avait arrêté la pilule, et toujours rien. "Alors que pour les deux premiers, c'était venu tout de suite !"

VERS MOI !!!!!

J'avais déjà éclusé pas mal de mes réserves de sang froid en ne réagissant pas à ses jérémiades (je n'avais pas été jusqu'à la plaindre non plus, entendons-nous bien...)

Début juin, elle faisait un test positif.
15 jours de grossesse, et toute la famille le savait déjà.
Soit, chacun sa façon de faire.

Fin juin, je perdais le petit morceau d'espoir que j'avais dans le ventre.
Ce qui coincide avec le début du harcèlement de ma BS pour savoir quand je fais un autre bébé, ça serait "tellement génial qu'on fasse des petits presque en même temps !"
Je note au passage qu'on les voit moins d'une fois par an.

Au bout d'un mois, j'en avais ras le bol, alors j'ai fini par lui dire que j'aurais bien aimé, mais que ça ne s'était pas déroulé comme je l'avais voulu.
Que j'avais commencé à essayer bien avant qu'elle n'arrête la pilule, que 7 mois plus tard j'avais bien cru que cette fois, ça avait marché plus vite (pour moi, 7 mois, c'est vite), mais que ça ne s'était pas passé comme prévu.

Je pensais que ça la calmerait.

Que nenni.

J'ai espacé mes réponses. Le plus possible. Pour ventiler et ne pas m'énerver.

Mais aujourd'hui, son "oh tu sais, vous ne devriez pas vous arrêter à un, c'est vraiment trop chouette de faire le petit troisième. Tu verrais ton frère préparer les trucs pour sa fille, il est trop mimi !", comment dire..........

Je ne réponds pas, je respire, tout ça tout ça.
Mais quand même.

QUAND MEME !!!

Déléguer.

2011-01-17T11:29:00.004+01:00

J'enrage.
Je croule sous le boulot (dans ce cas, je ferais mieux de ne aps perdre de temps à venir pester ici, mais bon, je compte sur le fait que ça me décharge un peu de ma rage !).
Alors je cherche à déléguer.
Encore plus que d'habitude.

Parce que le moins que l'on puisse dire, c'est que le secrétariat n'est pas, mais alors pas du tout overbooké.
Elles le disent elles-mêmes, ce n'est pas une interprétation de méchant chef.

Alors tout ce qu'elles peuvent faire à ma place, j'essaye de le leur confier.
Déjà parce que je me dis que ça me décharge, mais aussi parce que ça les implique, et qu'en général, ça les motive de se sentir un peu plus responsables et compétentes.
C'est pour ça aussi que même quand je suis moins charette, j'essaye de leur confier des missions qui dépassent un peu le simple secrétariat, même si après, il faut que je reprenne.

Mais bref, je m'égare.
J'enrage parce que c'est au bureau comme c'est à la maison : je passe mon temps à me dire que j'aurais mieux fait de le faire toute seule, que j'aurais moins perdu de temps.
Si encore je me disais que c'est la bonne stratégie à long terme, même si dans l'immédiat, ça ne paye pas.
Mais non.
Ici ou à la maison, je m'aperçois que même à long terme, ça ne porte pas ses fruits.
Alors oui, ça m'exaspère.

Je mélange un peu tout là, mais quand même, deux exemples :

- petit déjeuner, ce matin : je me suis lavée, préparée, habillée, je me suis occupée de mon fiston, j'ai préparé le linge à repasser pour la femme de ménage, lancé une lessive, un sèche linge, rangé la salle de bain, le salon (un champ de bataille après l'après-midi joyeux de fiston et de son copain), préparé le petit déjeuner, le biberon de Tinamour.
Zhom s'est levé péniblement, est descendu mettre les pieds sous la table et m'attend.
Avec ma bonne humeur matinale (et n'y voyez là aucune ironie, je suis vraiment de bonne humeur le matin), je dis à mon cher et tendre compagnon que je veux bien m'occuper de tout, mais que la seule chose qu'il pourrait faire pendant que je m'agite, c'est de couper du pain (c'est de son côté de la table...) et le mettre à griller, pour éviter qu'après avoir fait tout ça, je m'asseye pour constater qu'il faut que je me relève et que j'attende que ça soit prêt.
Il me regarde d'un oeil hagard. J'attends quelques secondes, et pas de réaction, alors je me lève, je coupe le pain, et je le mets à griller.
De moins bonne humeur pour le coup.

- au bureau.
Je demande à l'une de mes secrétaires (finalement, c'est un peu toujours la même qui m'exaspère...) un renseignement que je lui ai demandé de rechercher mercredi dernier.
Il suffit pour ça de téléphoner à la médiathèque.
Mercredi dernier, elle leur a demandé par mail.
Je l'ai déjà relancée vendredi, elle m'a dit qu'elle n'avait pas eu de réponse, qu'elle allait leur renvoyer.
Je suggère déjà à ce moment qu'il serait peut-être plus rapide de les appeler.
Moi-même, je préfère le mail que le téléphone, donc je veux bien comprendre qu'elle fasse de même.
Sauf que moi, je préfère le mail parce que ça me fait gagner du temps.
Pas elle.
Elle réfléchit à la mise en page, aux mots à employer, il faut que ça soit joli, bien enrubanné, etc etc etc.
Je pense que sans exagérer, le mail qui aurait dû se limiter à : "merci de bien vouloir me communiquer les origines géographiques de vos clients pour 2009" s'est transformé en un roman fleuve d'au moins 20 lignes.

Bref, ce matin, c'est mon Président qui me relance pour savoir le renseignement.
Je relance donc à mon tour la secrétaire en question.
Qui souffle, râle, me dit qu'elle ne va pas les appeler alors qu'elle les a déjà relancés par mail vendredi.
Pardon ? Mais si je le demande, n'est-ce pas aussi simple de juste décrocher le téléphone et de demander ???
J'ai juste l'impression que si j'avais moi-même décroché le téléphone mercredi dernier, j'aurais gagné beaucoup de temps.

Mais si je raisonne comme ça, que leur reste-t-il ? Et comment je continue moi ???

Non-sensation EDIT

2011-01-13T15:07:00.004+01:00

A 11h45, j'ai appris que le meilleur ami de chéri et sa copine venaient nous rejoindre pour déjeuner.

A 12h45, nous trinquions, et l'ami dit "à nous 5".
J'ai compris de suite, mais ai eu comme un blanc, le temps de me demander à moi-même comment j'allais réagir.

Je n'ai pas réussi à être hyper enthousiaste. Je ne peux pas.
Mais j'ai passé le repas à me demander ce que je ressentais.
J'ai bu deux verres de vin. Comme je ne bois que très peu et très peu souvent, ça aide peut-être à mon absence de réaction.
N'empêche que je trouve que c'est un progrès.
Je ne dis pas que je ne suis pas jalouse.
Parce que l'ami ne voulait pas d'enfant. Qu'elle a donc arrêté la pilule sans le lui dire.
Et hop. Tout de suite.

Alors oui, mon coeur s'est serré, et j'ai évité de croiser le regard de mon amoureux.
Je pense qu'il a mal. Qu'il a mal pour moi, pour lui.

Mais je ne suis pas dévastée.
Je progresse.

***EDIT***
Je m'étais trompée.
Il m'aura juste fallu un peu plus de temps avant de ressentir la vague habituelle.
Disons néanmoins qu'elle s'est peut-être retirée plus vite que d'habitude.
Et que ce matin, je respirais le bonheur en dansant dans ma salle de bain avec mon petit garçon.

Alors si, vraiment, je progresse.

Epaule

2011-01-13T10:47:00.004+01:00

Parfois, je ressens un manque immense.
Que je ne sais comment remplir et qui est sûrement la principale raison de ma présence ici, ou ailleurs, sur internet.
Je voudrais avoir une épaule pour pleurer.
Pour me plaindre, pour me soutenir.

J'en ai parfois tellement ras le bol d'être la béquille universelle.

Je suis réaliste.
Je sais bien que c'est aussi moi qui provoque cet état de fait, et que vraisemblablement je ne me satisferais pas d'une relation dans laquelle l'autre serait ma béquille, parce que j'ai du mal à m'admettre en difficulté.
J'ai toujours tout voulu faire toute seule, tout gérer, être capable de m'auto-assumer sans l'aide de personne.
Parce que mon vécu m'a construite comme ça, pour me protéger de ce que je ne voulais pas devenir.
Parce qu'aussi j'ai été déçue des premières fois où j'avais enfin osé ne plus tout porter sur mes épaules.

J'ai appris à ne pas pleurer. Je me souviens de moi, enfant, revenant de l'école à pieds, redoutant mon arrivée à la maison et me répétant sur tout le chemin du retour "sois forte, garde la tête haute et pleure derrière un buisson".
Je ne sais pas où j'avais trouvé cette phrase.
Je me souviens simplement d'un jour où je m'étais réfugiée dans ma chambre pour étouffer mes sanglots, et de la voix de ma mère, sardonique, derrière la porte : "et ça y est, la revoilà qui se met à pleurnicher, pour changer".
C'est ce jour-là que j'avais pris la décision de ne plus jamais la laisser entrevoir le mal qu'elle pouvait me faire.
Qu'à défaut de pouvoir m'en préserver, alors je lui enlèverai le plaisir de voir qu'elle avait le moindre impact sur moi.
Alors pour m'auto soutenir, je me répétais cette phrase, tous les jours, tout le long du chemin.
Jusqu'à ne plus être capable de laisser couler la moindre larme de mes yeux.
J'avais alors 17 ans.
Mon Papy venait de mourir, mon chagrin était immense, mais je n'étais pas capable de verser les larmes qui m'auraient fait tellement de bien.

Un peu plus tard, j'ai lu "Le livre de ma mère" d'A. Cohen.
Et ce passage est devenu ma nouvelle ritournelle : "Et surtout, n'oublie pas de sourire. Souris pour escroquer ton désespoir, souris pour continuer de vivre, souris dans ta glace et devant les gens, et même devant cette page. Souris avec ton deuil plus haletant qu'une peur. Souris pour croire que rien n'importe, souris pour te forcer à vivre, souris sous l'épée suspendue de la mort de ta mère, souris toute ta vie à en crever, et jusqu'à en crever de ce permanent sourire".

J'avais remarqué combien le sourire facilitait les choses, mais combien aussi il pouvait agacer ceux qui cherchaient en vain à le retirer de mon visage.
L'arme la plus absolue.

Mais je suis alors devenue une image.
L'image d'une personne respirant le bonheur et la joie de vivre.
D'une personne que rien n'ébranlait.
Alors même que j'étais rongée par les pensées les plus sombres et noires qui soient.
Des années durant.

Et puis enfin, le sourire est arrivé jusque dans mon coeur.
A défaut d'y être un résident permanent, il y a quand même une grande place réservée et combat activement et efficacement les idées moins joyeuses qui peuvent parfois encore s'y trouver.

MAIS....

Parfois les petits détails les plus anodins ont des effets inattendus.
Ce matin, mon homme a cassé l'un de ses violons.
C'est loin d'être la fin du monde.
Mais j'étais là, à essayer de désarmer sa colère, sa rage, sa frustration.

Et à me dire que bon sang, j'en avais tellement ras le bol d'être toujours l'éponge de tout le monde.
C'est de ma faute, je le sais.
Mais n'empêche que j'en ai ras le bol.
Je ne changerai rien, je le sais aussi, parce que c'est mon mode de fonctionnement, qu'il est globalement bien pratique, et qu'en général, c'est plus confortable comme ça.

Mais malgré tout, voilà, j'en ai marre.
Je voudrais quelqu'un qui me protège.
Pouvoir rentrer chez moi, me dire que je suis à l'abri, et que quelqu'un s'occupe de tout.

Le paradoxe, c'est que je sais bien que c'est la personne que je veux être pour celui que j'aime.
Et je pense qu'une parfaite réciprocité en la matière n'est qu'utopie.

Mais voilà, juste là, je rêve d'une inversion des rôles, au moins de temps en temps.

Oui mais....

2011-01-10T16:11:00.002+01:00

Oui mais je m'en fous parce que dans quelques temps, je vais recevoir une belle montre :-D

Mouais......

2011-01-10T16:06:00.003+01:00

Ce matin, mail de mon Président qui a été "sensibilisé" (..............) à la candidature d'une jeune femme qu'on appellera CS dans notre structure, candidature qui serait restée sans réponse.

Je demande au secrétariat de mener les investigations nécessaires dans les registres de courrier entrée et sortie, les dossiers de candidature, les mails, etc.
Rien.
Je réponds donc à mon Président que nous n'avons pas trace de cette candidature.

Cet après-midi, je reçois par mail la candidature d'une certaine AJ. Un nom suffisamment particulier pour que je me souvienne avoir eu déjà PLUSIEURS fois des candidatures, par mail ET courrier.

Je transfère le mail au secrétariat avec un petit mot demandant de ressortir les courriers que nous lui avions déjà faits en réponse.
Réponse du secrétariat : nous n'avons jamais eu de candidature d'AJ.

Comment dire...... Tout à coup, je n'ai plus la moindre confiance là.....

Comment se désénerver :-)

2011-01-10T09:43:00.003+01:00

Je ris de moi. Non, mais vraiment, j'ai un sourire jusqu'au dessus des oreilles tellement je trouve que c'est chouette la vie.
Malgré tout ec qui m'agace.

Ce matin, un peu après 9h, un pas du tout charmant homme vient dans nos bureaux demander ce qu'on en a "après sa voiture".
Remise en contexte :
Nous avons de nouveaux bureaux dans un esmble immobilier qui dispose d'un parking en sous sol.
Les résidents de l'immeuble ont pu acheter de splaces de parking ou garages fermés dans la limite des stocks disponibles (mon Dieu, on dirait une pub lol !).
Quand à nous, nous disposons de 9 places nettement distonctes des autres places du parking puisqu'elles sont regroupées au fond du parking, derrière deux murs qui laissent à peine la place de passer, et avec une grosse ligne jaune sur le sol et les murs avec l'inscription "réservé à la .....".

Les travaux de la copropriété n'étant pas terminés, la rampe d'accès en voiture au garage est sale, poussiéreuse et boueuse.
Nous n'utilisons donc que peu souvent ces places actuellement, en attendant que tout soit plus propre.
Disons que sur nos neuf places, nous n'en utilisons que 2-3 par jour.

Alors ce pas du tout charmant monsieur a trouvé qu'il pouvait utiliser nos places.
Parce que son garage est encore plein de ses affaires, et qu'il n'a pas envie de le vider puisqu'il y a des places vides.
Mais il n'a pas songé un instant à nous le demander.
Pire : il s'offusque de trouver notre pourtant gentil petit mot sous son essuie-glace lui demandant de bien vouloir libérer la place.
Et quand je dis qu'il s'offusque, c'est un faible mot.
Et le point fort de la discussion :
"- D'ailleurs, vous êtes la collectivté XXX ?
- oui monsieur
- alors vous êtes à mon service !
- pardon ?
- ben vous êtes payés avec mes impôts !
- et quand vous allez payer vos courses, vous payez indirectement le directeur du magasin, est-ce que vous pensez qu'il est à votre service ?
- ah ben c'est pas pareil, c'est pas le public !
- alors on est censés vous fournir gratuitement une place de parking ?
- ben vous êtes à mon service !"

J'ai cru bon de mettre fin à la discussion et de souhaiter avec un grand sourire une bonne journée à ce pas du tout brave monsieur, qui est parti en disant qu'il continuerait de garer sa voiture chez nous, qu'on n'avait qu'à lui envoyer la fourrière...

Incroyable !

Bref, je me remets tranquillement à mon ordinateur après cet épisode surréaliste, et je tombe sur l'invitation à une vente privée de trop jolies montres.
J'ai eu une montre en cadeau de Noël (que j'avais déjà trouvée par ce biais, un beau maitn de novembre...).
J'en ai déjà quelques unes. Donc vraiment pas besoin.

Oui mais il y en avait une vraiment, vraiment belle.
Oui, mais je n'ai pas d'anniversaire ou d'autres trucs dans les temps prochains.
Y a bien l'anniversaire de mon fils et de mon homme qui se profilent, mais ce n'est pas une excuse pour me faire un cadeau ça.
Alors j'ai mis la montre dans mon panier, juste pour voir.

Et je trouvais qu'elle était encore plus belle dans mon panier.
Et j'étais là, comme une cruche hilare, à ne pas savoir si j'aurai le culot de cliquer sur "acheter".

Ben j'ai acheté.
Roooooo, pas bien.
Oui mais ben voilà, j'ai juste envie de rire depuis que je l'ai achetée.
Je ris.
Je n'aurais pas dû, je l'ai fait quand même, et je suis trop heureuse.

Héhé.
C'est pas beau la vie ?

Le lien entre la montre et le monsieur ?
Je ne sais pas.
Est-ce que j'aurais cliqué sur acheter si le monsieur ne m'avait pas agacée ?
Je ne sais pas non plus.

Mais je crois que c'est une belle semaine :-D

Diplomatie

2011-01-05T09:07:00.002+01:00

Attention, billet pas intéressant ;-))) mais j'ai besoin de l'écrire quand même

Je navigue, à vue.
Mais je crois qu'il me faudrait un plan de navigation.
Point de bonne résolution pour moi en ce début d'année, mais en revanche, j'ai demandé une bonne résolution à mon homme d'amour : ne plus me faire perdre chaque matin autant de temps précieux.

Explication : je me lève à 6h et il faudrait que je parte à 7h45 pour être à l'heure (8h) à la crèche, et ne pas empiéter encore davantage sur mon temps de travail qui n'est plus extensible à volonté depuis qu'il faut que j'aille chercher mon bonhomme à la crèche le soir à 18h10.

Rien d'insurmontable dit comme ça.
Sauf que je tiens à prendre mon petit déjeuner avec mon amoureux le matin.
Lubie inutile, peut-être, mais j'ai l'impression que le jour où je renoncerai à ça, ça sera le début d'un quelque chose qui n'est pas ce que j'attends de ma vie de couple.

Du coup, il faut que j'attende monsieur. Systématiquement.
Parce qu'il met toujours un temps fou à se lever, qu'il traîne, qu'il fait forcément LE truc pas urgent alors que moi je suis déjà prête et que j'attends.

L'an passé, quand il était parti, j'ai gagné une demi-heure le matin.
UNE DEMI HEURE PAR JOUR !!!!!!!!!!!!!
Je trouve ça énorme.
Ce n'est pas le fait de me lever plus tôt qui me dérange (enfin ça dépend des jours...), c'est le fait de me dire que c'est toujours mon boulot sur lequel on grignote. Et que c'est ensuite moi qui pédale comme je peux pour essayer de tout réussir à faire quand même.

Bref, je lui ai donc demandé de vraiment faire un effort de ce côté là.
Donc bonne résolution : il met désormais un réveil à sonner (en plus du mien...) qui sonne pendant que je suis dans la douche, et donc il faut qu'il se lève pour l'éteindre.

Deux matins que ça fonctionne, et je constate que ça fonctionne plutôt bien : il se lève plus tôt.
J'avoue ne pas me faire d'illusions sur la durée de la chose, mais c'est déjà ça de gagné.
Sauf que je n'arrive pas pour autant à partir plus tôt.

C'est là qu'il faut que j'arrive à réfléchir pour me donner un plan de conduite avant que je ne finisse par le tuer décider de ne plus l'inclure dans mon emploi du temps du petit matin.

Parce que je veux souligner son effort de se lever, mais garder néanmoins mon droit de ne pas être satisfaite quand même de ne pas partir à l'heure.
Sauf que mon monsieur, lui, il estime que c'est déjà un effort gigantesque de se lever, et que donc je devrais déjà être très contente et ne pas me plaindre de la suite.

En plus, hier matin, il a vraiment fait un effort génialissime : pendant que je donnais le petit déjeuner à Tinamour, il a compris tout seul que le tas de linge en haut des escaliers devait être descendu, il a rempli d'eau le réservoir de l'humidificateur de la chambre du petit bonhomme, j'étais sidérée.
Sauf qu'en plus de ça, il a également éteint l'unité "enfant" du veille bébé, et que donc l'unité parent qui était dans la cuisine avec nous s'est mise à faire des bip bip dans tous les sens. Et qu'il n'a pas jugé utile de venir l'éteindre.

Et s'il y a deux moments où je ne SUPPORTE pas qu'on fasse de bruits dérangeants, c'est pendant que j'endors mon fils, et pendant que je lui donne à manger.
Parce qu'il ne veut jamais rien manger, et que donc tout élément perturbateur signe immanquablement la fin de toute activité nourrissante en cours.

Alors quand il a fini par revenir dans la cuisine après sa prouesse du linge et de l'humidificateur, je ne savais pas si je devais l'insulter d'avoir mis fin au repas de son fils (avant qu'il ne soit réellement commencé...) ou l'encenser d'avoir réussi à faire deux choses qu'il n'avait jamais pensé à faire...
J'ai fait les deux.
Ca n'a pas été très concluant.

Alors je réfléchis à comment faire....
Et je ne trouve pas...!

1

2011-01-01T14:39:00.002+01:00

1 an aujourd'hui que ma chère petite Mamie est partie. J'espère que l'an prochain, j'aurai moins de colère en repensant à ce qu'elle a enduré quelques années durant avant de s'en aller...
Je t'aime Mamie, et j'espère que tu es bien où tu es.
Et puisque c'est toi maintenant mon ange gardien, je redis cette prière que tu me faisais répéter avant chaque départ de la maison : "Bon ange gardien, donne moi la main pour qu'il ne m'arrive rien en chemin".
Et donne la main à mon petit garçon aussi. Mais je suis sûre que tu le fais déjà.

1, c'est aussi parce que c'est un nouveau J1 aujourd'hui. Cadeau de la nouvelle année qui commence.
Un J1 bien trop précoce, malgré le traitement.

Et puis 1 quand même puisqu'on est le 01.01.11... Alors bien que le 1er janvier soit maintenant associé dans ma tête au départ de Mamie, bien qu'aujourd'hui soit le jour où je n'ai pas trop la tête à l'espoir, je suis quand même heureuse. Pas en surface. Je suis ronchon en surface.
Mais dans le fond de mon coeur, j'ai les larmes de bonheur qui continuent de ruisseler tranquillement.
J'ai le coeur rempli d'amour, de reconnaissance, alors je fais juste un peu de place, et j'y rajoute une petite louche d'espoir, juste ce qu'il faut.

Et à moi de faire en sorte que 2011 guérisse bon nombre de mes petits bobos, que ça soit aussi une marche en avant sur ce que je veux faire de ma vie professionnelle, et que mon fils continue de grandir antre nos bras si heureux de pouvoir le chérir.

Bonne année à vous tous. De tout mon coeur.

Piqûre de rappel

2010-12-21T15:28:00.002+01:00

La mémoire ayant tendance à se souvenir plus facilement des belles choses, il peut arriver qu'on oublie ce qui nous a fait presque détester ceux qu'on avait pourtant tant aimés.

Il y a quelques années, j'ai fait la bêtise (qui n'en est pas toujours une pourtant, j'en suis convaincue), d'avoir une relation avec un homme de mon environnement professionnel.
Pas un collègue. Mais disons de la hiérarchie parallèle à la mienne.

La vie commune s'était avérée désatreuse, je l'avais découvert sous un jour que je ne lui connaissais pas, et qui ne m'enthousiasmait mais alors pas du tout.
Si on ajoute à cela quelques réflexions déplorables sur sa façon de voir les choses, j'en suis effectivement arrivée à ne plus pouvoir le voir en peinture.
Il était néanmoins délicat de rompre.
Notre relation n'était certes pas officielle, pour des raisons de différence d'âge importante, mais aussi parce que ça aurait été difficile à assumer politiquement pour lui, et professionnellement pour moi.
N'empêche que j'étais quand même amenée à le rencontrer encore et encore au boulot, et que j'avais un peu peur de la façon dont ça allait se dérouler.
Ca n'a pas été catastrophique, j'ai survécu, et les années ont passé.

Il ne m'a jamais caché sa déception d'avoir gâché cette histoire (facile, a posteriori), et n'a jamais caché non plus le fait que ses sentiments étaient toujours aussi forts et qu'il n'attendait qu'une chose, malgré les nombreux autres passages dans ses bras, c'était de me voir revenir à lui.
Comme il insistait un peu trop ces derniers temps, je me suis dit qu'il était temps que je lui dise clairement que non, ça n'arriverait pas.
Ce que j'ai fait hier.
Devant sa réaction tellement fairplay, j'ai été vraiment heureuse et soulagée, et je me disais que c'était vraiment un type bien.

Et puis aujourd'hui, je l'ai en ligne pour un truc du boulot.
J'étais dans la rue, bondée en cette période de marchés de Noël, et je n'entendais pas grand chose à ce qu'il me disait.
Je me suis isolée comme je pouvais, mais sans doute que malgré tout, l'ambiance bruyante me faisait inconsciemment parler un peu plus fort que d'ordinaire.
Je m'appliquais à lui expliquer le pourquoi du comment de mon interprétation de certains textes qui nous concernent.
Il n'était pas d'accord.
Comme les instances du contrôle de légalité étaient de mon côté, le brave homme a dû se sentir vexé que moi, le petit bout de jeune femme, j'aie pu avoir raison face à lui, l'homme politique expérimenté.
J'ai senti son ton se durcir. Jusqu'à ce qu'il me dise "bon, on en rediscutera quand tu seras calmée, là, ça ne mène à rien".
J'ai gentiment précisé que je parlais peut-être effectivement un peu fort vu l'endroit dans lequel je me trouvais, mais que ça ne changeait en rien le contenu de ce que je lui disais.
Il m'a lâché un "hé ben, si là, t'es calme, qu'est-ce que ça doit être quand tu ne l'es pas" d'un ton presque dédaigneux.
Et d'un seul coup, je me suis revue à la table de sa cuisine 7 ou 8 ans en arrière, abasourdie devant son mode de raisonnement et muette d'étonnement devant tant d'absence de considération.
Alors j'ai raccroché.

Et je me suis dit que décidément, j'avais quand même pris un certain nombre de bonnes décisions dans ma vie ;-)

Et d'avance, je me réjouis de la froideur de mon regard quand je croiserai le sien ce soir en réunion.

Carte postale

2010-12-15T11:31:00.004+01:00

Quand j'étais petite, et que nous, citadins, partions au ski, nous devenions surexcités quand on arrivait dans ces villages qui annoncent l'arrivée imminente aux stations de ski. Ces villages pas tout à fait blancs, mais plus tout à fait verts non plus.

Avec des tas de neige au bord des routes, des toits enneigés sur leur versant exposé au nord.

Des prairies qui semblaient avoir déjà ployé sous le poids de la neige.

Et des lumières qui brillaient, au loin, dans les villages voisins, au creux des montagnes enneigées.

C'est là que je vis maintenant.

Dans un village qui ressemble tellement à ceux qui nous rendaient si fous de joie.

Et le matin, sur le trajet, en chantant des chansons de Noël avec mon bonhomme, en regardant ces lumières scintiller dans les montagnes blanches si près de ma route, je me demande si un jour cette impression de vivre dans une carte postale me passera.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!!!!

2010-12-13T11:34:00.002+01:00

Je viens de constater à l'instant, que Noël, c'est la semaine prochaine !!!!

Euh non, comment dire, c'est juste pas possible ! Je veux que Décembre dure encore moi, plus que ça !!!!
Et puis j'ai pas le temps que ça soit déjà Noël, alors je demande exceptionnellement un rabe d'une semaine !

Allez, siteplé Papa Noël !!!!!!

Joli mercredi.

2010-12-09T10:20:00.004+01:00

Ca répondra un peu à la question de Mona ;-)

Lundi ne s'est pas amélioré.
Mais mardi était déjà un autre jour.
Et mercredi était carrément chouette.
Alors jeudi démarre sur des chapeaux de roues, le coeur léger, presque euphorique.
Les montagnes russes, comme toujours.

Je continue de les aimer mes montagnes.
On ne se rend compte qu'on prend de l'altitude que quand on sait où est le sol.

Aujourd'hui, j'ai l'impression que tout avance.
Que les éléments sont avec moi.
Punaise, j'exulte !
Je reprends espoir.

Jusqu'à un dîner de ce soir qui ne me faisait pas envie du tout et qui est annulé, comme par enchantement !

Ca y est, je me réjouis de nouveau pour Noël. Et même quand je me répète que je suis naïve, que tous les ans je me réjouis et que finalement, ben.... Enfin bref, j'ai beau me dire ça, je reste sur mon nuage, et je me dis que ça va être drôlement chouette.
Noël dans les yeux de mon enfant.
Il était trop petit l'an passé. Mais maintenant, il aime les chansons de Noël, les sapins de Noël, les histoires de Noël.
Ses yeux respirent le bonheur, et je suis si fière de voir ça.

Il y a quelques temps de ça, il a pris la tête de son Papa entre ses mains, et il lui a dit "t'aime".
Je ne m'en remets toujours pas.
J'imagine que c'est un merveilleux moment pour n'importe quel parent, mais pour moi, ça a la saveur de la plus belle victoire que je pouvais remporter.
Rien n'est gagné, je sais bien.
Mais mon fils de 21 mois qui dit ça, je me dis que non, certaines choses ne sont décidément pas nécessairement héréditaires.
J'ai soudainement eu cette impression que j'étais capable de renverser la vapeur. D'escalader mon Himalaya personnel.
Mon fils, mon bonheur.

Chaque soir, j'attends qu'il s'endorme, et alors je retourne dans sa chambre, et je le regarde, pendant de longues minutes, avant de fermer sa porte pour la nuit.
Chaque soir, mes yeux sont humides.
J'ai toujours cette impression qu'un pont se crée entre lui et moi et que l'amour prend presque une apparence visible pour le traverser.
Et je me dis qu'il sent nécessairement toute cette émotion.
Et c'est tout ce que je demande.
Qu'il sente l'amour, la présence, pour toujours.
Qu'il sache.
Que ça soit ancré en lui, que ça fasse partie de lui.
Mais que ça ne soit jamais un poids. Juste des ailes pour le rendre plus léger.

Il y a bientôt deux ans, j'allais à la messe du matin de Noël, enceinte jusqu'aux yeux, et là, en chantant, j'ai ressenti le plus incroyable sentiment de bonheur que j'avais jamais ressenti jusque là.
J'aurais pu m'agenouiller et laisser couler mes larmes et crier tellement j'avais besoin que ça sorte.
Je me suis contentée de pleurer, sur place, en me demandant si je pouvais survivre à tant de bonheur.
Ce moment restera à jamais ancré en moi.
Cette année, j'irai à la messe du matin de Noël le ventre vide, mais mon coeur sera néanmoins plein comme jamais.
Plein d'un merci que je ressens tellement profondément au fond de moi que je ne sais plus toujours comment l'exprimer.

Pas beau lundi.

2010-12-06T10:22:00.003+01:00

Enfin il n'est que 10.24, il a encore tout le temps de se rattrapper ce lundi.
Laissons-lui une chance...

Mais jusque là :

- au réveil, j'ai constaté que c'était J1. Trop tôt, beaucoup trop tôt pour un J1. Ca ne tourne toujours pas rond là dedans.

- en sortant de la cour, il semblerait que j'aie effleuré le banc en reculant. A chéri qui me le faisait remarquer, j'ai répondu pleine d'assurance que non, je n'avais pas touché le banc.
Ce qui m'a valu un sms : "je confirme après vérification que tu es bien rentrée dans le banc".
Je suis ultra sensible aujourd'hui, je suis bien d'accord.
N'empêche qu'en arrivant à la crèche, je prenais mon téléphone en main pour envoyer un gentil message plein d'amour à mon chéri et pour lui dire de faire attention, que les routes ne sont absolument pas dégagées et que c'est une vraie patinoire sous la neige. Alors quand j'ai lu son message, comment dire......
Je me suis dit que je m'en fichais qu'il aille dans le décor avec ma voiture.
Je sais qu'il est sûrement tout triste aussi ce matin. Qu'il n'y a pas que moi qui sois déçue. Mais quand même, un peu de gentillesse ne fait de mal à personne.
Je me suis contentée de lui répondre qu'après vérification, sa chère voiture n'avait pas la moindre trace de ma supposée rencontre avec le banc.

Et puis me dire qu'il est ressorti sous la neige, pas habillé, juste pour regarder si j'avais ou non touché le banc, comment dire.... Ca m'énerve !
D'ailleurs, je me demande bien comment il a pu vérifier ça, mais enfin soit, passons.

- je ressors de la crèche après avoir déposé un Tinamour qui porte vraiment bien son surnom tellement il est incroyablement adorable et à croquer.
Un con (pardon, mais y a pas d'autre mot) est garé derrière moi.
Contre ma voiture.
Ah.
Et je repars comment moi ?
J'attends 3-4 mn, et je commence à klaxonner.
Rien.
10 mn plus tard, je ressors sous la tempête de neige, et je commence à chercher l'idiot qui s'est garé là.
Et à plusieurs centaines de mètres, sur un chantier, je trouve le gars en question.
Qui rigole quand je demande s'il y a quelqu'un qui a une mégane blanche.
C'est peu dire que j'aurais pu l'étriper sur place si je n'avais pas été aussi trempée et pressée de me remettre à l'abri et au chaud.

- j'arrive enfin au bureau avec beaucoup de retard, pour une de mes semaines les plus chargées de l'année.
Je constate que les bureaux du dessous sont en plein travaux, qu'on en a plein les oreilles, et que non, je n'arrive pas à me concentrer au milieu des bruits de perceuses, et autres joyeusetés du genre.

- je constate également que le service à qui nous avons délégué la facturation des ordures ménagères a envoyé les factures qui sont arrivées ce samedi.
Pleines d'erreur.
Et que le téléphone ne cesse donc de sonner avec des gens mécontents.
Je les comprends. Mais je comprends aussi mes secrétaires qui ont juste envie de rentrer chez elles.
Et moi chez moi.

Soyons positif : ce soir, je vais pouvoir boire un verre de vin chaud.
Et il y a vraiment plein de neige.
Et j'ai passé un chouette week-end, avec mon fils qui a été bien gâté pour la Saint-Nicolas.

Donc finalement, je suis peut-être très énervée, mais je vais bien.
Méthode Coué.

Bonheur d'hiver

2010-11-29T09:54:00.008+01:00

Il y a deux semaines, on se promenait le week-end, en chemise, il faisait 21-22 degrés.
Le week-end dernier, les températures étaient bien négatives, ça commençait à sentir l'hiver, quelques jours à peine après ces températures quasi estivales.
Et maintenant, ce que j'attends chaque année avec tant d'impatience est arrivé, pile quand il fallait. Un beau manteau de neige bien épais.
Et mon coeur qui fait des bonds. Parfois tellement que je n'arrive plus à parler correctement tellement ça me transporte.

Alors cette année, les trajets en voiture sous la neige avec en fond sonore les chants de Noël pour mon petit bonhomme.... Pfff, y a pas de mots.

Ah, et puis hier, on a fait un joli "papin Noël" :-)))

Réflexion toute personnelle

2010-11-25T15:28:00.002+01:00

Je pense qu'il faudrait faire des tests de stabilité mentale à tout(e) conjoint(e) de musicien avant de l'autoriser à s'engager plus avant.

Particulièrement quand le musicien en question est multi-instrumentiste, et que parmi ces instruments, il y a le violon.

Mais sinon, je l'aime.

Ouch

2010-11-24T09:17:00.003+01:00

Une photo des trois stars lors du tournage du 1er Harry Potter...

Punaise, ils ont grandi, et moi j'ai pris un sacré coup de vieux en voyant cette photo...

Petit constat sans importance

2010-11-23T11:06:00.004+01:00

Quand mes secrétaires sont agitées - en positif ou en négatif - elles se mettent à parler en alsacien.

Ca va faire 10 ans que je travaille avec elles, et je n'avais jamais fait le rapprochement.

Bravo !

L'orage est passé

2010-11-23T09:43:00.004+01:00

J'apprends tellement de tout ça.
Si seulement je retenais mieux les leçons...
Pour ne pas me laisser avoir la prochaine fois. Ne pas laisser le cercle vicieux de la colère s'emparer de moi.

Cette nuit, je me suis réveillée en me demandant pourquoi je m'étais mise dans un état pareil.
Comme chaque fois avant.
J'essaye de me comprendre. J'ai parfois cette impression que c'est une crise de jalousie.
Et que la nuit qui passe me resitue dans mon propre contexte et me permets de relativiser, à nouveau.
J'observe aussi les divers mécanismes de compensation.
Je mesure ma chance de pouvoir à ce point compenser avec ma carte de crédit.
Et j'ai ri toute seule sous la douche ce matin en constatant que j'étais à nouveau en train de réattribuer et réorganiser mentalement les pièces du 1er étage de la maison.
J'ai ri de bon coeur de me sentir si prévisible.
J'ai ri de moi-même et ça m'a fait du bien.

Ca n'enlève rien à la difficulté et la douleur du deuil de certains rêves, d'une certaine représentation de l'avenir.
Mais ça aide à repartir.

Et je comprends chaque jour davantage que j'ai surtout besoin de temps.
A moi de prendre mon courage à deux mains....

Encore

2010-11-22T11:44:00.003+01:00

Un jour, promis, j'arrêterai de m'excuser de ne venir ici que quand je suis gonflée de peine, de ras-le-bol, de colère, bref, de négatif.
Un jour aussi, j'arrêterai de m'en vouloir de me plaindre alors que j'ai dans le fond tellement de chance.

Mais là, j'ai vraiment envie / besoin de me plaindre et de m'épancher. Et de faire un peu comme si j'étais la plus malheureuse du monde, alors même que je sais bien que....

M'enfin bref.

Je passe mon temps à me convaincre que tout est bien comme c'est déjà. Que j'ai un fils merveilleux, que j'ai déjà autour de moi tout ce qui suffit amplement à mon bonheur.
Je me convaincs si bien qu'il m'arrive même de me demander si dans le fond, j'ai tant envie que ça d'un autre enfant.
C'est dire le travail d'autopersuasion permanent auquel je me livre.
Je me dis qu'on retrouve progressivement un semblant de vie en dehors de notre merveilleux bonhomme, que je n'ai peut-être plus la force de repasser par là où je suis passée, qu'un enfant, c'est non seulement déjà merveilleux, mais qu'en plus, ça peut être génial une famille à trois.
Je modèle les plans de la maison différemment, j'invente de nouvelles utilités aux pièces vides, et je finis par trouver ça vraiment chouette. Vraiment. Sincèrement.

Et puis il y a les jours où je me dis que je me passerais volontiers des prises de sang et autres examens plus ou moins intrusifs, du thermomètre dans le derrière le matin au réveil avant même d'avoir le temps de me demander quel jour on est, des rendez-vous médicaux à répétition, de l'attente de l'enveloppe contenant les résultats, des déceptions, de la tristesse dans les yeux de l'autre, de tous ces événements quasi quotidiens qui finissent nécessairement par peser sur mon moral, mais aussi sur ma vie de couple.
Les jours où je me dis que je voudrais être libérée de tout ça.
Ne faire l'amour que pour faire l'amour. Que quand on en a envie. Et plus jamais quand il faut, alors qu'on sait pertinemment que le "quand il faut" ne mènera nulle part, mais que je ne peux m'empêcher de croire quand même que peut-être....
Parce que je ne serais pas la première qui aurait une surprise.
Parce que je suis incapable de m'enlever du cerveau cette possibilité.

Je remarque qu'insidieusement, tout ça est devenu une partie intégrante de ce que je suis, de ma vie de chaque instant, que c'est toujours sous-jacent.
Sous-jacent quand je programme nos sorties, nos week-ends, sous jacent quand je modèle mon emploi du temps, les gardes complémentaires de mon fils.
Sous jacent aussi dans mon moral, parce que je deviens irritée et irritable quand la nature déjoue mes plans, et que mon emploi ne coïncide plus avec ce que j'avais justement recherché.
Je ne supporte plus quoique ce soit qui puisse me fatiguer quand c'est la période propice, parce que je me dis que je gâche mes chances.
Sauf que je me dis que je me gâche la vie à raisonner comme ça. Et qu'à force de me dire ça, je gâche mon sommeil, et on repart dans un cercle vicieux pas bien agréable.

Mais tout ça, j'arrive malgré tout tant bien que mal à le laisser dans un coin de mon crâne la plupart du temps.
Mais c'est plus fort que moi, ça ressort puissance 100 000 quand j'apprends les grossesses inattendues.
J'ai eu un mal atroce en août, quand j'apprenais devant mon ordinateur, le jour où mes règles revenaient après ma fausse couche, la grossesse d'une copine qui n'essayait même pas d'avoir un bébé.
J'avais beau me raisonner, je n'y arrivais pas.
J'ai été infecte ce jour-là. Rien ne passait, rien ne pouvait me sortir de l'espèce de rage qui me tenaillait. Rage, c'est le mot.

Et puis c'est passé.
Il y a eu d'autres moments. Moins forts cependant.

Et puis le week-end dernier, quand nous étions chez mes beaux-parents, ma belle mère, parlant du cousin de mon homme et de sa femme, qui viennent dîner le soir de Noël " ah et puis elle est encore enceinte celle-là".
Mes yeux ont spontanément rejoint ceux de mon amoureux.
Et j'ai vu passer dans son regard la même chose qui passait dans les miens.
Et quand on a été seuls, ce qu'il m'a dit a confirmé ce sentiment.
Bon sang, ils ne s'aiment pas, lui passe son temps à déprimer pour des raisons lambdas, elle est infecte avec lui et ses parents, et elle est enceinte ?
Et je vais devoir assister à ça le soir de Noël ???
Sans compter que j'ai déjà fait mes calculs : à Noël, je ne boirai pas d'alcool. Par pure bêtise puisque j'ai bien compris que mon corps ne sait plus faire ce qu'il faut pour que je puisse faire un bébé.
Mais toujours la même chose, je me dis que si jamais..... Alors quand arrive le moment qui est entre ce qui pourrait ressembler à une ovulation et les prochaines règles, je ne bois pas la moindre goutte d'alcool. Pour ne pas hypothéquer quelque chose qui ne peut pas exister.
Suis-je donc stupide, ridicule et pathétique...

Et ce matin. Une amie virtuelle. Qui a appris ce week-end qu'elle était enceinte alors qu'elle non plus ne le cherchait pas. Ils songeaient bien à un autre bébé, mais n'avaient pas encore commencé à "essayer".

J'ai beau essayer, j'ai beau me rappeler tous mes beaux discours intérieurs, juste là, ça ne fonctionne plus.
J'ai juste envie d'aller m'enfermer chez moi, dans les bras de mon amoureux, et d'oublier. De ne plus rien entendre.
De ne plus rien attendre.
De pleurer. De m'exiler du monde avec ma petite famille.

C'est ridicule, ce n'est pas dramatique, je sais.
Mais juste là, moi, ça me rend tellement..... tellement.... Je ne sais même plus.

J'en ai marre, voilà.

A.

2010-11-02T08:41:00.004+01:00

Ce matin, je venais au bureau la tête pleine de ce que je voulais venir vous raconter, me disant que pour une fois, ce n'était ni des coups de gueule, ni du ras-le-bol, ni de la fatigue. Pour une fois vous n'auriez pas été mon exutoire, juste l'endroit où raconter de jolies choses.
Je me disais que j'oubliais de venir raconter les jolies choses.
Peut-être parce que les jolies choses, c'est tellement plus facile de les partager avec notre entourage.
Alors que les choses moins jolies, je n'arrive à les dire qu'ici.

Et puis je rentre dans mon bureau, je passe dans le bureau des secrétaires pour les saluer, et devant leur tête, je sors un idiot : " ben alors, c'est quoi ces têtes d'enterrement ?".
Et je vois les larmes dans les yeux de C., l'hésitation dans ceux de N.
Puis les mots "A. est décédée".

A., c'est l'épouse bien aimée de mon adjoint JM.
Mon adjoint de bientôt 60 ans, son épouse d'un peu plus de 50.
Un couple comme on n'en voit pas assez : rencontre en 1976, et n'ont cessé de s'aimer dpeuis.
Ils se regardaient encore avec tellement d'amour, de tendresse, de complicité.
Ils riaient. Se soutenaient dans les épreuves, comme la perte de leurs parents, récemment.
Ils étaient beaux à voir.

Cet été, en revenant de vacances, je fais un peu le tour de tout le monde pour savoir comment ils vont.
Comme j'étais partie en vacances quand JM. avait entamé les siennes, je lui ai demandé si c'était bien.
Il me propose d'en reparler plus tard.
Puis quelques temps plus tard, il vient dans mon bureau, et m'explique qu'ils ont dû annuler leurs vacances, parce qu'ils ont découvert que sa femme avait un cancer, déjà largement avancé, qu'elle a déjà commencé les chimios, radiothérapies, etc.
Il n'allait bien sûr pas bien mon JM. en m'annonçant ça.
Et puis le temps suivait son cours, les bonnes nouvelles redonnaient un peu d'espoir.
Puis un virus il y a deux semaines, qui attaque le faible corps de A. de plein fouet.

Quelques longues journées d'hôpital, puis le retour à la maison. Il n'y a pas une semaine.
Mais voilà, dimanche, elle est partie.

Partie.
Mon Dieu, JM......
Je ne sais même pas quels mots te dire. Juste que tu saches qu'on est là, toujours.

Larges épaules

2010-10-25T16:20:00.004+02:00

Ca vient de me sauter à la figure.

J'ai un homme à la maison qui n'en fait pas des masses, vous le savez.
Il se trouve toujours de bonnes âmes pour me dire que je devrais un peu lui foutre des coups de pieds au derrière, que je me laisse faire, bla bla bla, qu'être parents à deux, c'est être parents.... à deux.

Les belles leçons.

Sauf que je viens de me rendre compte que ce sont exactement les mêmes bonnes âmes charitable qui m'ont expliqué en 2007-2008 que si je n'étais pas enceinte, c'était purement psychologique.
Quand je disais que c'était un peu facile et que c'était faire peser lourd sur les épaules des pauvres femmes que de toujours mettre ça sur leur psychologie à elles, on me répondait presque avec condescendance : "non, non, ne te sens pas jugée, ce ne sont pas des reproches, juste un constat..."
Efficace, non ?
Rien de mieux pour déculpabiliser des âmes déjà fortement destabilisée par le constat de leur fertilité hasardeuse.

Ces derniers temps, je ne sais plus si je l'ai déjà dit, mais comme on en a ras le bol de répondre aux questions des gens sur le petit deuxième, on clôt le débat en disant que c'est la nature qui fait que non, pas de petit deuxième en route pour le moment.
Ca a le mérite de généralement faire changer de sujet.
Tant pis pour la gêne évidente des gens qui reçoivent cette information.

Mais voilà que revient le spectre de la psychologie de la femme qui empêche bébé 2 de venir faire son nid.

Ca m'avait déjà sérieusement gonflée.

Mais quand en plus une de ces personnes vient me mettre en pleine tête que les soucis de santé de mon fils viennent probablement de mes propres angoisses, alors là, je n'arrive plus à me taire.

Non mais ça va bientôt s'arrêter ce cercle infernal ?

On est parents à deux, mais tous les soucis viennent de la femme ?

Ca ne choque personne ça ?

Alors je résume les propos d'une seule et même personne :
- dis, faudrait peut-être que tu remues ton homme là, qu'il fasse aussi un peu quelque chose à la maison !
- dis, tu sais que c'est sûrement purement psychologique que tu n'arrives pas à faire de bébé ?
- dis, tu sais que si ton fils a des soucis, faudrait peut-être que tu soignes tes angoisses pour le soigner aussi ?
- dis tu sais que si tu n'as pas de deuxième bébé, c'est à cause de toi ?

Hé mon gars, t'as pas l'impression que tout tourne autour de moi là ?

Alors ne t'étonne pas que je ne te réponde plus quand tu aborderas les sujets personnels, d'accord ?

Non mais c'est un monde ça !

Je n'aurais pas mieux dit

2010-10-25T13:52:00.002+02:00

"Vous dites : c'est fatigant de fréquenter les enfants.
Vous avez raison.
Vous ajoutez : parce qu'il faut se mettre à leur niveau, se baisser, s'incliner, se courber, se faire petit.
Là, vous avez tort. Ce n'est pas cela qui fatigue le plus.
C'est plutôt le fait d'être obligé de s'élever à la hauteur de leurs sentiments. De s'étirer, de s'allonger, de se hisser sur la pointe des pieds. Pour ne pas les blesser."
Janusz Korczak

Avec un immense bisou d'amour à mon petit être merveilleux.
Je ne laisserai jamais qui que ce soit dire des choses méchantes sur toi.
Pas tant que tu ne les mériteras pas en tout cas.
Au diable les incompétents, les faibles, les insensibles et les ignares.

Je t'aime.

Vrac en bazar

2010-10-21T12:12:00.003+02:00

Tous les jours, je veux écrire plein de choses.
Tous les jours, je me couche en me disant que je n'ai encore pas eu le temps.

Je le prends vite fait aujourd'hui, pour au moins me sortir tout ça de la tête.

- mardi soir, j'ai tué une biche. Et l'aile avant gauche de ma voiture (+ les phares, la porte, etc...)...
Il faut que j'arrête de me demander si cette jolie bête avait des petits qui la cherchent depuis deux jours en pleurant dans le bois.

- hier après-midi, mon fils a provisoirement arrêté de respirer, il a provisoirement perdu connaissance, il est provisoirement devenu bleu.
Tout ça sans qu'on ne sache pourquoi.
Il faut que j'arrête de me demander à chaque instant s'il ne va pas recommencer quand personne n'est là pour le voir.

Voilà pour le négatif.

Le reste ?

- j'ai envie de couleurs. Moi.
Moi, la fille en noir qui vit dans une maison d'une sobriété taupe et beige poussée à son extrême.
Je vais faire une chambre à mon petit garçon avec des couleurs pétantes.
Pas sur les murs, non, faut pas pousser.
Mais je veux du rouge, du jaune, du vert, du bleu.
De la couleur.
Et même pour moi. J'ai acheté un manteau.... bon, le fond est noir, là non plus, faut pas pousser.
Mais il est plein de fantaisie quand même.
Du bleu, du brillant, des dessins.
Et à mon bureau aussi je veux de la couleur.
Mais là, ça va être plus difficile....

- mon homme m'a épatée. Lui qui n'est jamais capable de prendre une décision (je ne parle pas là de son boulot, mais de notre vie à nous) sans tergiverser pendant des jours, des mois, sans me demander de décider.
Et ben hier, aux urgences pédiatriques, il a décidé tout seul, sans avoir besoin de plus réfléchir ni de me consulter.
Il a décidé tout seul que non, il ne voulait pas que son fils soit hospitalisé, et que oui, il signerait une décharge pour pouvoir le ramener à la maison.
"il a déjà assez de soucis à dormir comme ça, il est hors de question qu'on lui impose ça, alors que ça ne changera strictement rien qu'il soit chez vous ou dans son lit cette nuit, si ce n'est qu'il ne sera pas sur place demain matin pour les examens qui restent à lui faire."
Et il a dit tout ça sans broncher et plein d'assurance et de fermeté au titulaire que l'interne avait fait venir quand il avait dit une première fois qu'il refusait l'hospitalisation.

Waouw. Je t'aime toi.
Même si ça m'a fait un peu peur de le ramener en ne sachant pas.

- mon fils est une merveille de la nature.
Il est débordant d'énergie, il sourit et rigole à la vie, ne tient pas en place, fait le fou tout le temps.
Et pourtant, hier, le temps des examens, il a été exemplaire.
Il a contemplé sagement les médecins lui poser des électrodes, des bracelets bizarres aux chevilles et aux poignets, il a encaissé sans broncher les deux longues minutes de charcutage de son bras à la recherche d'une veine, il a levé les bras et pris les positions demandées pour les radios.
C'est un phénomène ce petit garçon. Une force de la nature.
Je l'aime, mais même moi je n'arrive pas à comprendre à quel point je pourrais exploser tellement je l'aime.
Et puis voilà qu'en plus maintenant, je l'admire.

Mon coeur de maman a un peu peur, mais il est gonflé de fierté.

Mais que veux-je faire ?

2010-10-05T12:11:00.003+02:00

Pourquoi aujourd'hui je me torture l'esprit avec ce type de question ?

Deux pistes :
- parce que je suis en pleine période ovulatoire, que par conséquent, j'ai littéralement envie de sauter sur tout ce qui bouge, et que j'essaye donc de détourner mon attention de ces envies complètement ingérables ;
- parce que j'en ai marre de soigner les bobos de tout le monde qui débarque dans mon bureau avec des états d'âme qui sont tous trop les mêmes.

Je les comprends ces états d'âme, j'ai à peu près les mêmes.
Mais j'en ai marre de ne plus savoir quoi leur répondre sans me répéter, marre de faire un métier qui n'est pas le mien, marre d'avoir à gérer ça parce qu'UNE personne, une seule, fait sa crise de "je suis aigri comme pas possible parce que je sens bien que ma carrière politique touche à sa fin et que je n'ai pas eu ce que je voulais avant le clap de fin".

Bref, mais je m'égare.
Cet homme-là a au moins le mérite de me faire me rendre compte que finalement, non, je ne sauterais pas tout à fait sur tout ce qui bouge. J'ai des limites quand même.
Ouf.

Donc je disais.
Ce que je voudrais faire.
Je me sens tellement girouette que j'en ai le tournis.
Je voudrais être, dans le désordre :

- directrice de crèche
- pilote de rallye
- instit en maternelle
- femme au foyer
- directrice d'hôpital
- directrice de maison de retraite
- psychologue (ou autre truc commençant par psy d'ailleurs)
- journaliste
- écrivain
- sociologue
- ..........

Et cette liste ne date pas d'hier.
Y a bien deux trois trucs que je pourrais raisonnablement rayer parce qu'il faudrait recommencer tellement d'études que....
Mais en même temps, j'ai beau faire, je me dis que c'est se mettre des barrières où il n'y en a pas.
Je peux très bien arrêter de travailler et me mettre à apprendre tout à fait autre chose.
Sans compter qu'avec mes diplômes, je dois avoir quand même quelques équivalences par ci par là.

Mais je suis là, je ne fais rien pour changer, j'attends.
Comme si tout ça allait se décider tout seul à ma place.
Comme si j'en avais marre de décider, de faire des choix.
Comme si j'avais envie que tout se fasse tout seul, pour une fois.

J'ai pas fini d'avoir le tournis.

Message personnel

2010-10-01T11:31:00.005+02:00

Je sais, ce n'est pas bien d'écrire son courrier perso sur un blog. Mais je ne sais pas où le faire, alors voilà.
Et puis, c'est quand même un peu chez moi ici, alors je fais un peu comme je veux !

Je sais aussi que c'est facile de dire à quelqu'un qu'on l'aime quand on est à des milliers de kilomètres. Que ça n'engage à rien.
Pourtant, ce ne sont pas là des mots jetés en l'air pour voir si un souffle les portera où l'on voudrait les voir aller.
Ce sont des mots plein de leur vrai sens.

Ma belle, j'ai déjà utilisé cet espace pour te faire passer des messages quand tu me manquais trop (trop la flemme de chercher les liens des billets en question, tu me pardonnes ?).

Je ne sais même pas vraiment quoi te dire, juste.....

Je ne mesure pas l'ampleur de ton désespoir, des tes angoisses, je ne peux qu'essayer d'imaginer.
Mais on ne sait pas tant qu'on ne le vit pas. J'en ai bien conscience.

Je n'ai jamais autant regretté d'être loin. Jamais eu autant envie de connaître. En vrai.

Toi, la personne virtuelle, je t'aime.

Alors s'il y a bien une angoisse que tu peux enlever de la liste, c'est celle de ne manquer à personne si tu n'étais plus là.
C'est dérisoire comme soulagement. Je sais bien.

Mais parfois, tes mots m'ont fait tellement de bien que je me dis que si pour une fois, ça pouvait marcher dans l'autre sens....

Non !!!!!!

2010-09-29T08:29:00.003+02:00

Sébastien Chabal est plus JEUNE que moi !!!!!!!!!!!!!
Je ne vais pas m'en remettre.
J'ai tout à coup l'impression d'être un dinosaure.

Je vais de ce pas à la recherche de la collègue qui a déposé cette revue sur mon bureau. Non mais quelle idée !

Sans titre

2010-09-28T16:43:00.004+02:00

Peut-être qu'un titre me viendra en écrivant.
Ma demande de répit n'a pas été exaucée.
Mais ce n'est pas de ça dont j'avais envie de parler.

Hier soir, j'étais seule à la maison. Enfin, mon fils était là, mais il dormait.
J'en ai profité pour aller ranger au grenier tout ce que je stocke sur les escaliers qui y mènent.
Notamment les habits et chaussures trop petits de Tinamour. Le tout, stocké, rangé, trié, consciencieusement.
Et j'ai été dans LA pièce.
Cette pièce qui m'avait toujours semblé si anodine.
La pièce dans laquelle je stocke tout les trucs de puériculture que je n'utilise plus. La balancelle, le tout petit berceau à coller à mon lit, les transats, les habits de grossesse, les tire-laits, les jeux de tout petit bébé, etc...

J'ai regardé, surtout le tout petit berceau, et j'ai eu ce sentiment tellement évident qu'il ne servirait plus. Plus chez moi en tout cas. Qu'il était là pour rien.
Je n'avais jamais envisagé les choses sous cet angle.
Jamais imaginé aussi clairement qu'il n'y en aurait peut-être jamais d'autre.
Disons que je sais bien que le temps me démentira peut-être, j'en ai conscience. Mais sur le moment, tout me semblait si incroyablement clair et sûr.
Je ne saurai dire comment je me suis sentie.
Dans le silence de ma grande maison, avec mon amour de fils qui dormait paisiblement, je n'avais aucune raison de n'être pas heureuse.
Je ne me suis pas sentie mal. Juste l'impression que mon imagination s'était trompée jusque là.
Qu'elle s'était égarée en chemin, et qu'il fallait envisager les choses autrement.

Et que vider cette pièce serait difficile.

Je crois que maintenant, chaque moment où je monterai un petit vêtement là-haut aura une toute autre signification. Plus définitive.

Ce midi, je discutais de lits d'enfant avec mon homme, pour Tinamour qui deviendra grand.
Quand il m'a dit "oui, mais ça dépend aussi de qui il y aura en plus à ce moment là", je n'ai pas su quoi répondre. Mon coeur s'est serré, et j'ai eu l'impression d'être sur une autre longueur d'onde.

Mais rien ne dit que nous ne serons pas tout aussi heureux sur cette onde-là.

Parfois, j'aimerais quand même savoir de quoi est fait notre avenir. Au moins un indice...

Demande de répit

2010-09-23T09:06:00.003+02:00

Je sais que c'est égoïste et que la vie continue.
Je sais, au fond de moi, que tout va bien et que tout ira bien, quoiqu'il en soit.
Que j'ai déjà une chance inouïe. Plus que ça même.

Mais si juste pour quelques jours, je pouvais ne plus avoir de nouvelle annonce de grossesse, juste quelques jours, le temps de me souvenir que tout ira vraiment toujours bien.
4 en trois jours, ça fait un peu beaucoup pour moi.

C'est presque stupide tout ça, mais je crois que même à 75 ans, j'aurai encore et toujours un petit moment de ..... de silence intérieur lourd de souvenirs quand j'apprendrai les bonnes nouvelles des autres.

Et tu sais quoi M., ben dans ces moments-là, je pense aussi bien fort à toi.

"Ne te fais pas remarquer"

2010-09-21T09:30:00.002+02:00

C'est la petite phrase, toujours la même, toujours dans la même bouche : celle de ma mère.

J'ai pris beaucoup de recul, je suis capable de l'écouter me dire tout un tas de choses sans broncher, juste pour avoir la paix.
Je l'appelle le soir, sur le chemin du retour de la crèche, comme ça, je ne "perds" pas de temps.
Je rentabilise le trajet dirons-nous.

Mais parfois, c'est plus fort que moi. Les circonstances, mon humeur, tout ça.
Hier soir, c'était le cas.
Elle me demandait si Tinamour avait bien mangé à la crèche. Non, il n'a rien mangé, comme trop souvent à la crèche.
Elle a éclaté de rire.
Un autre jour, je serais simplement passé à autre chose. Mais juste là, non.
Parce que non, ce n'est pas drôle que mon fils ne mange pas.
Je suis restée calme mais lui ai néanmoins expliqué un peu la situation, pour qu'elle comprenne qu'elle n'est pas si hilarante que ça.

Mon fils et son reflux, ils n'aiment pas les choses à texture "entre deux".
Il peut manger des trucs "durs" : du pain, des biscuits, des chips, etc.
Il peut manger des trucs lisses : yaourts, compotes, purées, le tout mixé jusqu'à ce qu'il n'y ait plus le moindre petit morceau.
Mais tout ce qui est entre ça, ça ne passe pas.
Les morceaux de fruits, de légumes, le fromage, y a pas moyen.
Il essaye, mais ça ne passe pas.

Dans la section des petits, ce n'était pas grave, il continuait à manger comme les tout petits bébés.
Mais chez les grands, ça ne marche plus comme ça.
S'il mange, c'est bien, sinon, tant pis pour lui.

Pire que ça.
On m'a sorti la semaine dernière que dorénavant, c'est : "petit repas, petit goûter".
Oui, parce que jusque là, s'il ne mangeait rien ni à 10h ni à midi, il avait au moins un petit quelque chose en plus au goûter de 16h.
Maintenant, c'est fini. Mais en plus, 3 fois sur 4, au goûter de 16h, il y a aussi un truc qu'il ne mange pas.
Alors je le récupère le soir, il n'a rien mangé depuis son biberon du matin, si ce n'est un petit morceau de pain, et encore, pas si ce n'est pas prévu au menu du jour.
Il est toujours de bonne humeur, mais il a faim.
Très faim.
Et même s'il mange bien le soir, reste qu'il n'a pas assez mangé dans la journée pour que ça tienne la nuit.
Alors il se réveille, et crie "aaaammm !!!"
Ca me fend le coeur.

Mais tant que ce n'était que ça, j'acceptais.
Le hic, c'est que je remarque que son comportement vis à vis de la nourriture commence à changer.
Comme s'il commençait à associer le moment du repas à quelque chose de désagréable, de frustrant.

Et là, ça commence à me titiller sérieusement.
Parce que je sais les dégâts que ça peut occasionner. Je sais jusqu'où ça peut amener.
Et je ne veux pas de ça pour mon petit amour.
Je veux que le repas soit un chouette moment. Qu'il mange ou non. Mais que jamais il n'associe la nourriture à un enjeu.

Alors je ne sais pas trop quoi faire.

Je ne suis pas allée aussi loin dans les détails avec ma mère. Pas envie de débattre avec elle de sa façon de faire à elle. Puisque je suis aussi persuadée que c'est le pire qu'elle est persuadée que c'est le mieux.

Mais je lui ai quand même dit que je laissais passer encore cette semaine, mais que si rien ne changeait, je prendrai rendez-vous avec la directrice de la crèche pour trouver une solution, quitte à aller le chercher le temps du repas pour lui donner moi à manger.

Et c'est là qu'est sorti son "ne te fais pas remarquer".

Et c'est là que j'ai perdu mon calme.
"Ne te fais pas remarquer" ???? Mais ça veut dire quoi ça ?
A cause d'elle, je fais toujours tout ce que je peux pour ne déplaire à personne, je me plie en quatre pour entrer dans les places laissées par les autres, je me glisse dans leur vie et leur emploi du temps pour surtout ne pas déranger.

Je me soigne. Mais c'est dur de dépasser toute une éducation de ce genre.

Et j'ai laissé passer beaucoup de choses à la crèche, parce que je sais encore faire la part des choses entre l'important et l'accessoire.
Mais quand c'est la santé immédiate et future de mon fils qui est en jeu, je ne sais pas, moi, mais il me semble que j'ai le droit de penser que j'ai mon mot à dire.
Et que si je dois me faire remarquer pour ça, et bien je peux, non, je DOIS le faire !

Alors évidemment, ma chère maman m'a dit que ce n'était pas la peine de s'énerver comme ça avec les nounous de la crèche.

Mais comment te dire Maman ??? Je ne m'énerve pas avec les nounous de la crèche, je ne m'énerve qu'avec toi. Parce qu'il n'y a que toi pour m'exaspérer à ce point.

Parce que quand il s'agissait de me faire remarquer par mes bonnes notes, mes études, mes résultats sportifs, et tout ça, là, bizarrement, je ne l'ai pas entendue ta petite phrase fétiche.

Alors pour une fois, essaye de mettre les choses à leur place, de voir où est l'important, et surtout, Maman, surtout ne t'avise pas de rigoler la prochaine fois que tu apprendras (d'une autre bouche que la mienne, moi, je ne t'en parlerai plus) que Tinamour n'a rien mangé de la semaine à la crèche, parce que je ne suis pas sûre de ne pas me faire remarquer si tu fais ça.

Et puis tant qu'on y est, j'aimerais aussi que tu arrêtes de rire quand on te dit qu'il s'est levé à 4h, ou qu'il n'a pas dormi parce qu'il avait mal aux dents.

Que tu arrêtes de rire quand je te dis qu'il est malade.

Réserve donc tes rires pour les moments vraiment drôles. Tu sais, ces moments que tu fiches toujours par terre parce que tu ne peux t'empêcher de jouer la rabat-joie...

Tu sais ce qui serait vraiment bien ? Que tu arrêtes de te faire remarquer.

Rêve.

2010-09-09T08:34:00.002+02:00

Mes nuits sont mauvaises ces temps-ci.
Disons que j'ai du mal à les prolonger.
Je m'endors sans le moindre problème, mais à partir de 3-4h du matin, le moindre bruit me réveille et je ne me rendors pas.
C'était le cas cette nuit, je me suis donc levée à 4h30, après avoir été réveillée en plein rêve par un cri de mon loupiot.
Ca faisait longtemps que je n'avais pas rêvé d'elle.
Mais mardi soir, un peu avant 18h, voilà que je reçois un sms d'un numéro inconnu, et c'était elle.
"Comment vas tu ? Depuis tout ce temps, j'espère que tout se passe bien pour toi et ta petite famille (et Minou !) ? S."

Tout ce temps, en effet.
La dernière fois qu'on s'est vues, c'était en février 2008. La dernière fois que je l'ai entendue (lue en fait, c'était sur msn...), c'était 1 mois et demi plus tard, sans que je ne comprenne ce qui lui prenait.
Je lui avais envoyé un sms, un an plus tard, pour lui annoncer la naissance de mon fils, jamais de réponse.
Un mois plus tard, j'ai appris par une connaissance commune qu'elle venait de changer de téléphone, histoire que je ne puisse plus la joindre.
Soit.

Et donc ce sms mardi.
Et ce rêve cette nuit.
Je l'invitais à la maison, et on discutait, et elle m'apprenait qu'elle avait quelqu'un dans sa vie, et qu'elle allait s'installer avec lui à la rentrée prochaine.
C'est tout ce dont je me souvenais quand les cris de mon fiston m'ont réveillés. Mais ça m'a fait une décharge de bien-être dans les veines.
Ce que j'avais appelé de tous mes voeux des années durant se réalisait.

J'espère juste que ce n'est pas juste un rêve, mais qu'elle a trouvé sa voie.
Mes plaies ne sont pas toutes refermées. Et beaucoup de ce que je suis aujourd'hui vient de ce que j'ai vécu pendant cette relation destructrice.
Malgré tout, je me sens sereine d'imaginer que sa vie puisse enfin se stabiliser.
Je voudrais qu'elle soit heureuse, vraiment.

Le temps fait son oeuvre...

Bernard je t'aime

2010-08-31T09:38:00.002+02:00

Voici la lettre de Bernard SCHWARTZ au prêtre qui avait souhaité que N. SARKOZY fasse un arrêt cardiaque.

Pardon pour l'absence de mise en forme, mais j'ai beau essayer, ça ne marche pas comme je veux ;-)

Bernard
SCHWARTZ
A R C H I T E C T E D.P.L.G.
68 rue J. J. Kieffer - 57230 BITCHE – Tél : 03 87 96 04 10 - Fax : 03 87 96 09 94
e - mail : schwartz@saphir-immo.com
Inscrit au tableau du Conseil Régional des architectes de Lorraine sous le N° 189

Père Arthur HERVET
Maison paroissiale de St. Martin d’Esquermes
10 Place de l’Arbonnoise
59000 LILLE

Bitche, le 23 Août 2010

Objet : « Défense des Roms »

Mon Père,

Votre récente médiatisation a provoqué mon indignation.
Qui peut accepter que des familles, du bébé au grand-père, vivent dans des bidonvilles sur des
kilomètres dans notre Pays ?. Personne évidemment.
Ni vous, ni moi et encore moins un Président de la République.
Notre République, terre d’asile et d’accueil, dépense des milliards dans l’aide sociale.
Toute personne, en situation régulière dans notre Pays, est protégée par les lois !
Les « guichets » d’aide sociale pullulent en France, des municipalités aux départements et aux
régions. Nul pays au monde n’accorde autant d’aides de toutes sortes à ses citoyens que la France.
L’Etat n’est pas tout et l’Etat ne peut pas tout…
D’ailleurs, l’Etat c’est vous, c’est moi !
Vous me permettrez, sans entrer dans une polémique inutile, de vous faire une proposition très simple
et extrêmement concrète, pour trouver un logement à tous les Roms en situation régulière en France.
Que les instances religieuses de notre pays exercent la mission qui est la leur, à savoir accueillir les
plus déshérités et venir en aide aux plus pauvres :
- que l’Eglise de France ouvre les milliers de presbytères, bâtiments épiscopaux,
séminaires, monastères, abbayes ou couvents vides ou presque pour loger les Roms,
- et vous, hommes d’Eglise, soyez les managers contemporains de l’insertion des ces
gens déracinés dans la société française,
- vous, hommes d’esprit et de culture, apportez la bonne parole et l’éducation à cette
minorité que vous défendez tant… !
Messieurs les curés, oubliez la politique et les marchands de démagogie.
Au contraire, prêchez la parole de l’Evangile et vous remplirez à nouveau vos église vides…
Vous exercerez ainsi véritablement votre sacerdoce.
Espérant que l’Esprit Saint vous guide dans le droit chemin, je vous prie d’agréer, Mon Père,
l’expression de ma considération respectueuse.

Bernard SCHWARTZ

Copie : Hommes d’Eglise et responsables politiques

Hypocrisie organisée

2010-08-24T09:24:00.004+02:00

Je vous préviens, c'est tout à fait politiquement incorrect ce que je vais écrire là, mais ça fait des semaines que je suis sous pression, que je retiens tout ça, il faut bien que ça sorte.

En préambule, je me permets de préciser que je HAIS le racisme, que ça m'horripile, et que j'ai toujours dit que malgré mon patriotisme exacerbé, si un jour l'extrême droite vient au pouvoir, je m'exile de l'autre côté du Rhin. Ou de l'autre côté de l'océan.
Préambule nécessaire.
Et pas la peine de m'écrire que notre Président actuel fait le jeu de l'extrême droite, je ne suis pas de cet avis, et je vais justement expliquer pourquoi.

Je ne sais pas quel est l'écho à l'extérieur de nos frontières de ce qui se passe actuellement chez nous avec les Roms, romanichels, gitans, gens du voyage, manouches, etc.
Alors pour mémoire, et en gros, après un incident en juillet au cours duquel un homme d'une communauté des gens du voyage a perdu la vie, il y a eu des échauffourrés, puis finalement, l'Etat s'en est mêlé et a décidé le démantèlement des camps illégaux de roms et leur expulsion.

C'est sans doute trop radical et surtout trop brusque comme décision, je suis tout à fait d'accord.
Mais je sais aussi que sur ce terrain sensible, il n'est pas de solution qui puisse convenir. Ou alors celui qui la détient est bien stupide de rester caché.

Ce qui me pousse à écrire aujourd'hui, ce n'est pas cette politique.
Ce sont les réactions à cette politique.
A vomir d'hypocrisie.

Tout le monde se lève pour défendre le droit des roms à aller et venir où bon leur semble.
Quand je dis tout le monde, je veux bien sûr dire tous ceux qui ne sont pas confrontés aux soucis réels que ça entraîne.
L'opposition hurle à l'acte de racisme organisé.
La semaine passée, un prêtre (!!!!!!!!) a souhaité "que Nicolas Sarkozy ait une crise cardiaque". Il a dit ensuite regretter ses propos, mais il l'a dit.
Le summum, c'est Yannick Noah.
Non mais alors là, pour moi, c'était le pompon.
Je l'ai toujours bien aimé, parce que bon, il vit dans son joli monde doré, mais il fait quand même des trucs pour les moins heureux que lui, alors c'est toujours mieux que ceux qui ne font rien.
Mais lui, dans son exil doré en Suisse, que connaît-il des situations engendrées par l'arrivée des camps roms ?
DE QUOI JE ME MELE ????????????
Viens donc payer TOUS tes impôts en France, notamment ceux qui servent à financer les aires d'accueil des gens du voyage, et après on en reparle !

Vous allez me dire "et toi, tu te mêles de quoi ?".
Et bien moi, depuis maintenant 10 ans que je travaille sur ce territoire, j'ai à faire face chaque année, plusieurs fois, au désastre économique et écologique des camps de roms.
Moi, depuis que je travaille ici, j'ai vu se mettre en place une aire d'accueil des gens du voyage, l'équivalent d'un camping bien confortable, qui a bien sûr coûté beaucoup d'argent aux contribuables ( dont moi) qui eux payent déjà leur taxe d'habitation, leur eau, leur électricité, etc.
Et j'ai pu constater que chaque année, cette aire est soit déserte, soit utilisée et vandalisée.
Les cuvettes de toilettes arrachées, les vitres brisées, les douches démolies, etc.
Ce n'est même pas de la négligence, c'est de la malveillance.
Je ne veux pas TOUS les mettre dans le même sac, n'empêche que depuis dix ans, ce ne sont jamais les mêmes groupes, et ça se passe toujours mal.
Donc chaque année, des dizaines, des centaines de caravanes débarquent, et les contribuables devraient assurer un accueil, de l'eau, des toilettes, etc à ceux qui ont choisi ce mode de vie.
En quel honneur d'abord ?
Mais ensuite, comme bien sûr les aires ne sont jamais assez grandes ni assez bien, ni je ne sais quoi, bien sûr les camps s'installent dans des champs.
Et c'est là que ça dérape.

Dans la nuit du 17 au 18 juillet dernier, c'est ainsi que d'abord, une quarantaine de caravanes ont commencé à rôder aux alentours.
Le 18 à 8h du matin, le maire du village concerné a demandé à l'un des propriétaires des champs "menacés" s'il pouvait venir avec son tracteur et une remorque pour leur bloquer l'accès. Le propriétaire a bien sûr refusé, de peur d'en subir les conséquences.
Je ne le juge pas, je note simplement le climat que ce genre de présence amène.
Le soir, plus de cent caravanes étaient donc installées sur ce champ, au bord des vignes.
Le jour-même, les vignes étaient transformées en toilettes publiques.

Le maire du village en question a été contacté par un journaliste de Libération.
Dans son interview, il n'a rien caché. Il a parlé de la pollution, des dégradations, des vols dans le voisinage, dans les fermes, etc.
Dans l'article de Libé, pas un mot sur tout ça ni même sur la rencontre du maire. Juste un article condescendant sur les pauvres roms qui n'avaient pas assez de place sur l'aire d'accueil et ont donc dû squatter un champ privé. (l'aire d'accueil est faite pour 40 caravanes, il y en a là 120. Mais bien sûr, l'aire d'accueil est restée vide...)

Deux jours plus tard, le même maire reçoit la visite d'une journaliste des DNA. Il explique tout, tel que ça se passe dans la réalité, une nouvelle fois.
Le lendemain, un article qui vante l'harmonie entre la population du village et du camp rom.
Depuis ce jour, le maire et sa femme ne vivent plus en paix. Ils ont beau dire que ça ne correspond en rien à ce qu'ils ont dit aux journalistes, les gens du coin viennent sonner chez eux pour leur demander ce qui a pris au maire de raconter un truc pareil.
Les lettres de protestation affluent en mairie.

Le maire a été au siège du journal, le directeur lui a dit qu'il soutenait sa journaliste. Le maire demande un droit de réponse, il est octroyé, mais tronqué à sa publication.

Quelques jours après, la police de l'eau nous informe de la pollution de deux des rivières du territoire.
Les poissons meurent, asphyxiés par la lessive, l'essence, et tout ce qui est rejeté dans les champs ou directement dans les rivières.
Le maire ne peut rien faire.
Il décide alors de contacter Alsace Nature, qui est une association quasi extrémiste de défense de l'environnement (un genre de Greenpeace -en pire...- au niveau alsacien).
Il raconte les déversemments d'ordures, de lessive, d'eau de nettoyage des voitures, d'excréments, etc dans les champs et rivières alentours.
L'association, qui a pourtant contribué à bloquer des projets d'envergure pour des questions de préservation d'une race de papillons, ou de grand hamster, répond pourtant d'un ton plus qu'évasif "oui, mais vous savez, blablablablablabla", et RIEN.

RIEN.
Rien que les voix des gens non concernés directement qui s'élèvent.

Et alors leurs machinations......
Avec la centaine de caravanes flambant neuves a débarqué également une centaine de voitures grand luxe.
Je voudrais ne pas savoir d'où ils tiennent ces véhicules hors de prix.
Mais il y avait également dans le lot un certain nombre de caravanes cabossées, inoccupées, dont on se demandait ce qu'ils comptaient en faire.
On a compris deux semaines plus tard, quand il y a eu un orage avec un peu de grêle.
Le lendemain, une file de gens du voyage à la mairie pour demander un certificat comme quoi il y avait bien eu la veille un orage avec de la grêle.
Ils ont transmis le tout avec une déclaration de sinistre à leur assurance, pour se faire dédommager de leurs vieilles caravanes.
Les assureurs ont contacté la mairie pour l'accuser de complicité de fraudes à l'assurance. Mais ils ont payé les indemnités demandées par les roms.

D'autres sont venus aussi faire établir un certificat comme quoi leur enfant était en vacances chez la grand mère (dans la caravane d'à côté). La secrétaire de mairie démunie leur a délivré. Le lendemain, ils ont réclamé des bons de vacances auxquels ils ont "droit" parce qu'ils "envoient" leur enfant en vacances dans la famille.

Et j'en passe.
Le campement avait prévu de partir le lundi, trois semaines après son arrivée.
Le dimanche, une grosse mercedes noire rutilante se gare devant chez M. le Maire.
En sort un membre d'une autre communauté des gens du voyage. Il sonne et demande au maire s'il est d'accord pour que sa communauté prenne la suite du campement précédent, sur le même terrain.
Etonnant qu'il vienne demander....
Le maire refuse, disant qu'ils ont déjà dû reporter de gros travaux d'assainissement à cause du campement précédent, et qu'en tout état de cause, ça lui a déjà causé bien trop de soucis.
Le rom ouvre son porte feuille, lui montre une liasse de billet, et lui dit "mais si vous nous autorisez maintenant, je vous laisse tout de suite 2 000 € en liquide, pour vous remercier, personnellement.".
Devant la persistance de son refus, l'homme - dont le maire a reconnu l'extrême politesse et le grand calme - est parti en disant poliment qu'il trouvera de toutes façons un propriétaire pour accepter ce que lui a refusé, et qu'il n'était venu demander que pour la forme.

Simplissime.

En attendant, la vigne et les champs sont souillés, les rivières sont polluées, le sous-sol aussi.
Une centaine de mètres cubes d'eau ont été prélevés sur les bornes incendies (comment ils les ouvrent ???), les ordures ont été jetées dans la nature, les champs labourés.

Et début août, alors que ce camp était encore là, un autre groupe a débarqué, à quelques kilomètres, toujours sur le territoire de ma collectivité.
Et comme les champs n'étaient pas assez plats, ils ont démontés les grilles du terrain de foot et ont établi leur campement dessus.
Je ne refais pas tout le même blabla, tout a été pareil, à ceci près qu'en prime, les installations sanitaires des vestiaires ont été plus qu'endommagées. Une autre centaine de mètres cubes d'eau consommée, la pollution, les excréments, et tout et tout et tout.
Plusieurs centaines de milliers d'€uros vont devoir être engagées pour remettre tout en état. Sur les deniers publics. L'argent du contribuable. Encore lui.

Je rajoute que l'ensemble des supermachés du coin ont été volés.
Au vu et au su de tout le monde.
J'ai assisté moi-même à l'un de ces vols. Une maman, sa copine et quatre de leurs enfants.
Les mamans font la queue à la caisse avec des fruits et légumes, deux enfants restent de ce côté de la caisse, deux autres sortent, et se passent par en dessous des caisses des DVD, des CD et autres choses plus coûteuses que les fruits et légumes.
Horripilée de voir que personne ne venait les en empêcher (c'était tout sauf discret !), j'interroge la caissière qui me répond qu'elles ont eu ordre de ne pas réagir, depuis qu'un supermarché avait fait l'objet de dégradations coûteuses après avoir signalés les vols dont ils avaient fait l'objet.

A vomir je vous dis.

Alors c'est vrai que je n'ai rien dit non plus, je me suis dit que sinon, ma voiture allait en prendre un coup, qu'ils allaient peut-être me suivre jusqu'à la maison et venir saccager mon jardin, ou pire, mon intérieur.
Alors comme tout le monde, j'ai payé mes courses, et je suis partie.

Mais bordel, ne comptez pas sur moi pour aller hurler avec tous les hypocrites qui veulent maintenant défendre leurs amis roms !

18 et rien de spécial

2010-08-23T10:46:00.004+02:00

Oui, bon, je ne vais pas vous le faire tous les mois, mais en ouvrant mon blog, ce que je n'avais aps fait depuis....un mois, ben j'ai vu justement que la dernière fois, c'était le jour des 17 mois de ma crapule.

Il en a 18 aujourd'hui.
Un an et demi.
Waouw.
Je ne m'en remets toujours pas de voir à quel point ça défile. Je ne m'en remets toujours pas non plus de constater chaque jour à quel point je l'aime.

A part ça ?

A part ça, nous étions en vacances.
3 semaines loin du bureau. Ca ne m'était jamais arrivé. Et ça va m'arriver tous les ans maintenant. Cool !
Les deux premières semaines, c'était le top : nous étions dans le sud, dans l'appartement de ma petite mamie (pour la dernière fois peut-être étant donné les histoires à pleurer qu'engendre la succession.....), et donc le maitn, piscine, puis sieste de Tinamour de 3h (ben oui, ça épuise la piscine !), puis piscine, puis soirée, et dodo.
Rien de bien folichon, certes, mais rien que de pouvoir profiter de ces trois heures de siestes quotidiennes, ça m'a semblé être le paradis.

Le retour, c'était plus difficile.
Parce qu'être à la maison 24h/24 avec un petit bonhomme de 18 mois pas très calme, ça vous use un papa en un rien de temps.
Et un papa usé, ça finit par taper sur les nerfs de la maman la plus optimiste de la terre.

M'enfin bref, nous voilà au boulot depuis une semaine, tinamour de retour dans sa super crèche, dans un autre groupe et une autre pièce, mais ça lui plaît tout autant, bref, on repart pour un tour.
Avec le même Président qui m'a gonflé dès mon premier jour......
C'était juste pour que je me souvienne comme c'était bien de ne pas le voir tout ce temps ;-)

A une autre fois pour peut-être un peu plus intéressant ;-)

17

2010-07-23T17:36:00.002+02:00

Tinamour a 17 mois aujourd'hui.
Et dans quelques minutes, j'irai le chercher à la crèche.
Il aura passé sa toute dernière journée chez les bébés.
Dans trois semaines, à la "rentrée" de la crèche, il sera chez les grands.
Ce que c'est stupide d'avoir le coeur fendu pour ça, hein.....

17 mois, et j'ai déjà l'impression qu'il a grandi trop vite.

Cécile...

2010-07-09T12:33:00.005+02:00

Moui, je sais bien, pas de politique....
Mais allez, ce n'est pas vraiment tout à fait de la politique.... Juste que j'ai profondément envie de lui casser du sucre sur le dos.
Oui, quoi, comment ça je devrais avoir honte ?

C'est donc de cette Cécile-là dont je veux parler. Secrétaire nationale des Verts.

Elle m'exaspère.

Il y a beaucoup de personnalités - politiques ou non - qui m'exaspèrent, et je ne ressens absolument pas le besoin d'en parler.
Mais celle-là, elle fait tellement de mal à des principes qui par ailleurs me sont chers, que j'ai du mal à zapper et à me dire "allez, laisse-la dire, tu n'y changeras rien".

Elle est juste..... insupportable.
Du coup, non, je n'arrive plus à lui passer toutes ses erreurs.

Je liste.

- son ennemi juré est Sarkozy. Elle est pourtant une caricature de la génération politicienne sarkozyste : ça part dans tous les sens, ça critique à tout va, et ça fait ce que ça veut derrière le dos des gens. Et quand ça se sait, ça se défend en disant "je n'ai jamais dit que j'étais irréprochable"...

- elle n'est jamais constructive.
J'ai cherché l'autre jour, et décidément, toutes ses interventions sont ultra polémiques. Jamais rien pour faire avancer les choses, toujours beaucoup de hargne, jamais de calme dans les réponses, rien que des attaques, des vérités fleuves assainées à longueur de temps, parfois au beau milieu d'une discussion qui n'a rien à voir.
Ca marche un moment avec la presse qui est contente de trouver quelqu'un qui répond aux vieux briscards de la politique, mais quand ça ne mène nulle part.... ben ça ne mène nulle part.

- elle est secrétaire nationale des Verts...
J'ai dit un jour à quel point l'écologie me tenait à coeur. Moi non plus je ne prétends pas être irréprochable en la matière. Je bazarde aussi parfois mes principes sur un coup de tête pour faire quelque chose de complètement contraire à ce que je prônerais en temps normal.
Mais je ne suis pas secrétaire nationale des Verts.
Si j'étais secrétaire nationale des verts et que je faisais venir toute la presse à mon départ pour le sommet de Copenhague EN TRAIN en vantant mon comportement éco-responsable, je n'en reviendrais pas en catimini EN AVION.
Si j'étais secrétaire nationale des Verts, je ne ferais pas un aller-retour éclair en avion de Paris aux Maldives juste pour m'allonger 3 jours sur une chaise-longue au soleil sur une île dont l'existence s'avère ironiquement être menacée par la montée des eaux dûe au réchauffement de la planète.

- elle a appelé sa dernière fille Térébentine. Pffff, je ne sais même pas quoi ajouter à tant d'imbécilité. Son prochain fils, c'est white-spirit ?

Bref, avec tout ça (et tout le reste que j'oublie...), je me dis que l'écologie en politique française, c'est mort.
C'est du socialo-communisme à l'ancienne teinté d'écologie de mauvais goût.

Elle fait mal à mes valeurs.
Et ça m'énerve.

Trois

2010-07-01T10:39:00.002+02:00

Ils étaient trois hier, à avoir transformé une journée difficile en un moment léger et agréable.

Trois à ne pas savoir à quel point passer un peu de temps avec eux m'a fait du bien.
L'une d'entre eux passant parfois ici, elle le saura peut-être.

Un petit début de quelque chose avait commencé à faire son nid dans mon ventre, puis a décidé qu'il valait mieux ne pas y rester.
Trop court pour avoir eu le temps de m'y attacher véritablement, trop jeune pour que je vois là autre chose que juste quelques cellules qui vont s'éliminer d'elles-mêmes, mais juste assez pour avoir eu le temps de se réjouir, d'imaginer, et de voir tout disparaître le temps de la lecture du résultat d'une prise de sang.
Et l'attente de la suite, pour passer à autre chose.

Alors la journée d'hier commençait comme avait terminé la précédente, dans la tristesse.
Avec les larmes au bord des yeux.
Et puis j'ai pris la route pour aller à deux rendez-vous prévus depuis quelques temps.
J'avais bien songé à tout annuler, pour me morfondre tranquillement.
Mais Dieu que j'ai été bien inspirée de tout laisser comme c'était prévu...

C'est curieux comme parfois la vie offre des béquilles qui ne savent même pas qu'elles ont pu l'être.
Curieux aussi comme après, on a envie furieusement de dire merci à ceux qui ont permis de passer à autre chose.
Passer à autre chose et surtout me souvenir à chaque instant que j'ai déjà tout un tas de bonheur à chérir.

Me revoilà donc, tordue en deux par le mal de ventre, mais le coeur rempli de joie et d'espoir.

Merci à vous trois. De tout mon coeur.

....

2010-06-22T11:36:00.002+02:00

Girls suck at video games / Les filles sont nulles aux jeux vidéo from Stéphanie Mercier on Vimeo.

Pourquoi ?

2010-06-07T10:24:00.001+02:00

Quand un appel téléphonique arrive pour quelqu'un le lundi, et qu'une des secrétaires répond : "il ne sera pas là toute la semaine", ça m'agace déjà un peu, sauf si bien sûr la personne a demandé quand elle pourra joindre son interlocuteur.
Mais soit.

Mais quand un même appel arrive le jeudi ou le vendredi, pourquoi faut-il systématiquement qu'elles répondent "il n'était pas là toute cette semaine" ?????????
Et j'ai beau faire, supplier, demander, ordonner, rien n'y fait, ça leur sort quand même tel quel.

C'est moi, ou c'est vraiment une info qui n'aurait pas besoin d'arriver dans le combiné téléphonique ???

Mon Dieu.......... EDIT

2010-06-04T16:20:00.006+02:00

Je n'émets là aucun jugement. Je sais juste que je me décompose, littéralement, tristement, désespérément, quand je lis des choses comme ça .

Ou comme cette histoire de bébé mort de faim chez lui alors que sa maman faisait une overdose ailleurs.

Je ne peux m'empêcher d'imaginer le calvaire que ça a été, et ça me brise.
Je n'ai pas fini de me briser...

***EDIT***

On en sait plus pour les circonstances de la chose, si j'ai tout bien compris, les parents avaient passé la nuit aux urgences pour un de leur 3 autres enfants, et la maman était absolument persuadée avoir laissé sa fille chez la nounou à 10h. La nounou n'a tenté de la joindre qu'à 14h pour savoir pourquoi la petite n'était pas là. A cette heure-là, les services de secours étaient en train d'essayer de ranimer le pauvre petit bébé.

J'ai beau faire, je n'arrive pas à condamner cette famille, je me dis qu'elle va vivre un calvaire atroce, la vie de cette maman ne sera plus rien qu'une longue suite de journées pleine de la plus horrible des culpabilités, comment vont-ils surmonter ça ?

Je sais que beaucoup ne seront pas d'accord, mais je me dis que personne n'est à l'abri. Quand je suis tellement, mais tellement fatiguée qu'il m'arrive le matin de prendre beaucoup de temps à savoir quel jour on est, si ce que j'ai rêvé était un rêve ou la réalité, quelle est ma vie, tout ça... Qui peut m'assurer que dans un jour comme ça, il ne peut pas m'arriver aussi le pire ???

Mon Dieu..... Elle va vivre toute sa vie avec l'image de son bébé en train de mourir "par sa faute"....
Je lui envoie tout mon soutien....

J'aime pas les ordinateurs !!!

2010-05-26T10:13:00.001+02:00

Pourquoi est-ce qu'il me demande toujours "êtes-vous sûr de vouloir...." ? à chaque fois que je lui demande de faire un truc, SAUF justement quand il aurait mieux fait de me le demander ??????????????

Juste..... tellement chou....!

2010-05-25T11:00:00.002+02:00

Malin Akerman from PAPER Magazine on Vimeo.

Hasard ?

2010-05-18T14:22:00.004+02:00

Je n'ai rien contre les aiguilles (euh, ok, j'avoue, sauf quand elles ont l'intention de viser l'intérieur de ma bouche...). Et je me dis que c'est une chance pour le labo chez qui je vais faire mes prises de sang depuis que mon fiston est né.
Avant ça, comme je n'avais pas d'horaires, j'allais ailleurs.
32 ans sans souci.
Oh, j'ai déjà vu des étoiles après une grosse prise de sang à jeun vue ma faible tension, mais rien de bien grave.
Et puis j'ai donc commencé à aller dans un labo de la ville où je travaille, parce que comme ça je dépose mon Tinamour avant, et hop, j'y vais.
Et bien depuis ce temps là, pas une seule fois, je n'ai eu une prise de sang qui se soit déroulée normalement !

Déroulement habituel dans ce labo et quelle que soit la personne qui me prenne en charge (y a un turn-over incroyable chez eux !) :
Je m'installe, on papote, on me pique.
Là, oh ben ça alors, rien ne coule. L'aiguille commence donc à se promener dans mon bras à la recherche d'une veine coopérante, jusqu'à ce que ça commence à me faire sérieusement mal et que je propose de piquer ailleurs.
Et hop, on me repique. Là, en général, ça passe.

Ca, c'est le schéma de base.
A ça, on peut ajouter selon les fois :
- le tube qui ne fonctionne pas, et donc pas d'aspiration du sang, mais pas d'autre tube sous la main, donc balade avec une aiguille dans le bras à la recherche d'un tube,
- 2ème piqûre pas plus efficace que la première, alors deuxième charcutage, puis troisième piqûre,
- infirmière qui me dit qu'elle préfère ne pas piquer dans cette salle parce que c'est son "mauvais côté" (%!?:£# ???) et qui me fait donc réinstaller ailleurs, après avoir attendu qu'une salle "du bon côté" se libère,
- etc....

Alors j'avoue, ça me fait plus rire qu'autre chose tout ça, et je finis même par les trouver mignons.
Si je n'aimais pas, je ferais quelques km en plus et le problème serait réglé. Sauf que maintenant, quand je dois faire une prise de sang, j'ai presque hâte d'y être par curiosité de ce qui va encore arriver !
La question néanmoins que je me pose, c'est de savoir comment ils font leurs recrutements.
Ils font une petite annonce disant "cherche infirmiers ne sachant pas bien piquer pour laboratoire d'analyses médicales n'aimant pas le travail vite et bien fait" ?

Et sinon à part ça ?

2010-05-17T08:41:00.005+02:00

Et bien je suis au sommet des montagnes russes.
Je déborde de bonheur, de joie, d'amour.

Je crois que passer 4 jours avec mon bébé et presque autant avec son papa, ça m'a fait du bien.
Et puis les nuits qui ressemblent pour de bon à des nuits, ça aide aussi il faut bien le dire.

Et puis je suis dans la période où je relativise plus que bien le reste.
Je sais que c'est assez aléatoire au fil du temps, mais là, je savoure mon bonheur et me dit qu'il se suffit déjà pas mal à lui-même.

Z'avez déjà vu comme c'est mimi un tinamour qui se réveille ??????? Pffffffffffff, ça gonfle le coeur et hop, c'est reparti pour un tour !

Je t'aime mon fils !

Il faut se rendre à l'évidence.

2010-05-17T08:33:00.003+02:00

JE RONFLE !

Non mais je ne peux pas m'y faire... Ca a commencé gentiment l'an dernier, ou peut être un petit peu avant. Encore avant ???

Je ronflouillais gentiment en m'endormant devant la télé. Ou plutôt disons que je respirais un peu fort.
Et puis j'ai emporté ça au lit avec moi.
Et puis ça a fini par vraiment devenir un peu plus qu'une respiration un peu forte.
Et voilà que ce matin, mon homme me dit que là, ça y est, vraiment, je ronfle, et que parfois, ça atteint même une puissance un peu costaud.

Quoi, MOI ???????????????????????????

OMG.... Je ronfle ! Pour de vrai !

Alors par pitié, si vous avez des trucs pour faire cesser ça, partagez les avec moi !!!

Mon homme a bien une solution à essayer, à savoir une gouttière spéciale à porter la nuit dans la bouche. Mais OUCH, ça fait tout de suite grosse artillerie, et j'avoue, je n'ai pas encore envie de croire que je ronfle, alors........

Bon, mais je vais m'en remettre, c'est sûr. Faut juste que je fasse le deuil de l'image de belle endormie ;-)

Vague à l'âme

2010-05-12T10:30:00.003+02:00

Mouais, c'est pas le top du moral, juste là.
Pas le bourdon, mais un petit coup de mou.
Ce petit sentiment d'injustice qui recommence à me titiller au fur et à mesure des rendez-vous médicaux. Et des délais entre chacun.

Parce que tant qu'on n'en est pas arrivés au bout, je suis stérile.
Rien d'irréversible (enfin j'espère !!!), juste qu'il faut attendre toujours la prochaine étape qui aboutira au prochain traitement, voir s'il agit, puis, le cas échéant, recommencer.......

Ce n'est pas grave, je sais, il y a bien pire, je sais aussi. Ca ne m'empêche pas d'avoir des jours comme aujourd'hui où je voudrais que tout soit plus simple.
Parce que ça me fatigue, tout ça. Et que ça me tient éveillée au mileu de la nuit.

Et puis voilà, c'est tout, j'ai le vague à l'âme...

Indécision

2010-05-11T17:10:00.003+02:00

Je navigue entre les moments où je me dis que je mourrais si je ne travaillais plus et les moments où je me dis que je mourrais pour ne plus travailler.

Tout ça est bien vain, puisque de toutes façons, je vais continuer à travailler, mais j'aimerais bien arrêter de réfléchir à des trucs qui ne servent à rien, parce que ça ne m'aide pas à être bien efficace !
Je papillonne..... Tellement......
Et après, je suis à la bourre, et faut que je rattrappe Dieu sait comment le retard que j'accumule....
Toujours la même rengaine... Les piles d'extrêmes urgences sont tellement hautes que c'en est démotivant plus que je ne saurais dire.

Et alors quand je lis un courrier qui est censé m'expliquer une circulaire déjà totalement incompréhensible, et que j'ai beau faire, je continue de trouver qu'il est encore plus hermétique que la circulaire en question...... Pfff, j'ai juste envie de partir me promener et flâner.

Finalement, ce n'est pas plus mal le froid et la pluie au printemps, ça tempère un peu les velléités de vagabondage qui m'assaillent de partout.

"Jack, Jack, I'm flying" nouvelle version

2010-05-05T11:43:00.003+02:00

Rien d'exceptionnel, mais quand même, j'aime bien, et puis ça fait une pause ;-)