Il est 12h17.
Le mercredi, à 13h, je récupère ma fille.
Je dois donc partir du bureau vers 12h50.
Je déjeune alors rapidement au bureau avec mon homme avant de partir.
Aujourd'hui, comme il a un peu de temps, il me dit qu'il s'occupe de commander une pizza.
12h16, je l'appelle, étonnée de ne pas encore le voir arriver.
Et pour cause.
Il n'a même pas encore commandé la pizza.
Oui, ça m'énerve.
C'est bête comme titre, disons que c'est le mot qui m'est venu à l'esprit ce matin en pensant à moi, et à mon boulot.
J'ai l'impression que je passe le plus clair de mon temps à devoir ménager les susceptibilités de tout un chacun.
Alors je me suis dis que j'étais une femme de ménage en quelque sorte.
Parce que la femme de ménage, elle a à peine fini de nettoyer qu'il faut recommencer.
Ben moi, c'est pareil.
Et je crois que j'y mets un peu moins de bonne volonté depuis ma reprise de boulot, un peu comme si j'avais le sentiment que ces vieux là (pardon, ce n'est pas politiquement correct, mais voilà, c'est un constat, les élus d'ici sont plutôt âgés...) devraient un peu affronter la réalité au lieu de l'avoir toujours édulcorée.
Et le résultat, parfois, m'agace prodigieusement (j'ai toujours envie de siffler la fin de la récré...), mais parfois, j'ai aussi l'impression que je m'en amuse.
Et ce matin, je m'amuse, voilà.
Je les trouve ridicules, et je suis au spectacle.
Au premier rang en plus. Je me délecte ;-)
Cette fois, le tournant est amorcé. J'ai annoncé lundi à mon Président que je ne voulais plus diriger ma collectivité.
Je ne peux pas cesser comme ça, d'autant que les challenges de cette fin d'année sont nombreux, on absorbe une autre collectivité au 1er janvier, des études organisationnelles sont en cours, bref, je suis à ma place encore quelques temps, mais voilà, au moins, c'est dit.
Ce que je ferai après, je n'en sais rien.
Si je m'écoute aujourd'hui, j'arrête tout, je me recroqueville dans mon cocon, et je m'occupe de mes petits.
Peut-être pourtrant que je resterai encore, à un autre poste, au moins un temps, peut-être à temps partiel.
A suivre donc.
De toutes façons, ma famille a décidé pas mal de choses pour moi.
Je suis à la maison. L'épuisement a eu raison de moi, je ne peux plus conduire, ni raisonnablement sortir, je suis bien trop faible, mes yeux sont voilés de noir plus souvent qu'à leur tour.
J'ai donc gardé ma fille avec moi jusqu'à aujourd'hui, n'étant pas en état de la conduire à la crèche.
Et puis de toutes façons, elle a fait 2 jours à plus de 40°, c'était bien aussi qu'elle reste dans son environnement pour s'en remettre.
Aujourd'hui, son papa ayant des horaires plus corrects, il a pu l'y emmener, et pourra la récupérer cet après-midi.
Je donnerais beaucoup pour quelques heures de sommeil. Rien que 3 ou 4 heures me sembleraient un bon début.
Je suis seule, je pourrais dormir, mais je n'y arrive pas.
C'est fou de constater les ressources qu'on trouve en soi pour nos enfants. Je ne suis plus qu'une ombre, et pourtant, quand je suis avec eux deux, j'arrive à faire en sorte que leur vie continue de la même façon (avec un peu moins d'allant quand même...).
Tout ce qui compte pour moi, c'est m'occuper d'eux, en être encore capable.
Et je pourrais bouffer la moitié de la terre et ses conseils devant mes cernes et ma pâleur.
Avant....
Avant, quand je pensais luxe, je pensais shopping dans des boutiques de grandes marques, je pensais farniente au bord d'une piscine à débordement donnant sur la mer dans un hôtel de prestige...
Il n'y a pas si longtemps, je me disais que le luxe, finalement, c'était le temps. Le temps de profiter de sa vie au lieu de courir.
Aujourd'hui, même si j'ai toujours une conscience aussi aigue de la richesse que représente le temps, je pense que le luxe ultime, c'est de savoir s'effondrer. Et d'avoir aussi près de soi une personne qui saura quoi faire pour vous aider à vous remettre debout.
Septembre devrait être plus prolixe....
Août aura donc été mon dernier mois de maman à la maison.
Un mois bien fatigant.
On a été en vacances, il a fallu gérer les difficultés de sommeil de ma petite puce qui fait ses dents, la chaleur, le manque de sommeil de mon "grand", tout ça dans un appartement de 3 pièces.
Pour moi qui suit habituée à beaucoup d'espace, c'était tout un défi.
Ereintant le défi.
Mais au moins, j'ai vu mon bonhomme s'éclater dans l'eau toute la journée, j'ai vu ses yeux briller de bonheur devant les orques, les dauphins, les otaries, les requins.
La cohabitation à 4 dans un espace bien moindre que notre lieu de vie habituel aura été rude aussi pour mon homme et moi.
J'ai vraiment hâte de retrouver du temps pour moi, pour pouvoir aussi nous en donner, à nous, autrement qu'au milieu des cris de nos petits.
Pour autant, ça veut dire aussi que je vais devoir retourner au boulot.
Je n'ai pas eu le temps de beaucoup en parler, mais il y a des soucis de ce côté aussi.
Je reprends donc en ayant une relation très mauvaise avec mon Président.
Le manque de sommeil n'aide pas à prendre du recul, mais comme je ne vais pas de sitôt combler ce manque, je ne suis pas sûre de réussir à rester zen très longtemps face à lui.
Il est de toutes façons temps pour moi de passer à autre chose.
J'ai plein de choses à dire, mais tellement peu de temps pour le faire.
Ma fille a fini sa petite sieste, je termine à une main, avec l'envie de revenir, bientôt, plus souvent.
Parce que mine de rien, écrire, ça aide...!
Un petit mot, juste pour dire que juillet n'aura pas été privé de billet.
Je savoure mon dernier jour en tête à tête avec ma princesse.
Denrier jour de crèche aussi pour mon grand garçon.
Après, ça sera les vacances, puis la rentrée à l'école pour lui, et à la crèche pour ma puce.
Et au boulot pour moi....
Alors oui, je savoure cette journée, je câline mon petit bébé, qui n'en sera bientôt déjà plus vraiment un, et je bénis ces 6 mois passés avec elle.
Pas toujours facile, ce tête à tête, mais ô combien précieux...
J'ai le coeur déjà un peu nostalgique, mais rempli d'amour.
Preuve que mon sommeil n'a pas grand chose à voir avec l'état de mon couple : ça fait 10 nuits que ma fille me fait vivre un enfer, mais ça va mieux quand même.
Oh, je suis certes épuisée et découragée le matin, me demandant comment je vais réussir à aller au bout de la journée, et surtout, avec la peur de les mettre en danger si jamais je sombre, mais je tiens le choc, encore, et le fait que ça aille mieux avec mon homme, au moins provisoirement, y est sans doute pour beaucoup.
Le lendemain de mon dernier message ici, au milieu de la nuit, que je passais dans le salon, devant la télé, pour moins cogiter, il m'a rejointe et m'a dit qu'il s'inquiétait, qu'il ne comprenait pas ce qu'il se passait (...)
D'abord, je n'ai pas su quoi répondre tellement tout se bousculait, puis, j'ai juste dit que j'allais partir.
Pas le quitter, juste partir, avec les enfants, pour préserver un peu tout le monde, et moi entre autre.
Il faut croire que jusque là, il n'avait vraiment pas pris la mesure de ce que je ressentais, malgré tous les signes, les mots, etc.
Il n'a pas été se recoucher, signe que vraiment pour une fois, il se passait quelque chose dans sa tête.
Je ne peux pas dire que depuis tout aille bien, tout ne peut pas aller si vite.
Mais les choses s'améliorent, disons qu'il y met enfin un peu plus de meilleure volonté.
Dieu que ça fait du bien !
Il a même réussi à se lever un matin, pour aller s'occuper de son fils sans moi !!!!!!
Je n'y croyais pas vraiment, je me demandais si mon manque de sommeil me donnait des hallucinations.
Je ne fais pas de plans sur la comète, je prends les choses comme elles viennent.
L'amour que je lui porte mérite que j'essaye, mais pas à n'importe quel prix, je sais bien.
Parallèlement à tout ça, j'ai de gros soucis au boulot, qui me font penser que ma place là bas n'est plus assurée très longtemps.
J'en saurai un peu plus demain...
Mais mon coeur continue de se focaliser sur ce que je vois dans les yeux de mes petits, il est chouette ce coeur là, il me sauve la vie, à bien des égards !
Merci pour vos mots qui font du bien, et qui aident à y voir plus clair quand tout s'embrouille...
