Parce que...

Parce qu'il y a des jours où on dirait que rien ne va, parce que je m'en veux de me plaindre alors que si j'étais raisonnablement objective, je me rendrais bien compte que je n'ai pas de raison de me plaindre, parce que j'ai le bourdon et que ça ne veut pas s'en aller, parce que mes larmes se mettent à couler sans prévenir et sans que je puisse les retenir, parce que l'amour de mon homme me rend triste aujourd'hui parce que je sais qu'il est chaque mois un peu plus déçu que la fois d'avant, parce que cette semaine loin de tout a été tellement merveilleuse, parce que le retour à ma vie m'ouvre les yeux sur l'absurdité de tellement de choses, parce que j'ai cette impression de ne plus avoir la force d'endurer tout ça, parce que je n'ai plus envie de supporter tout ça, mais que je sais que je ne ferai rien pour changer les choses, parce que je ne veux plus de clash, parce que parfois je fais comme Calimero, et je trouve que ce n'est pas juste, parce que parfois, je ne suis qu'une toute petite chose fragile et que je voudrais bien qu'on me fiche la paix, parce que je n'ai plus envie de voir des gens ni de parler, parce que je sens bien que si je me laisse aller, je vais devenir une ermite, parce que j'ai peur, parce que j'ai mal, parce que j'en ai marre...
Bref, je n'ai vraiment pas le moral.

Partir sur la lune

Bon, alors ce n'est encore pas officiellement arrivé jusqu'à ma culotte, mais voilà, c'est un fait, les "vilaines" arrivent...
Je commençais à me poser des questions, depuis trois jours que ma température est basse sans que mes règles ne soient là, alors je me suis armée d'un coton tige pour anticiper l'humeur du reste de la journée.
Alors ce matin je n'arrivais pas à travailler parce que je me posais des questions, et cet après-midi je n'arrive pas à travailler parce que je me maudis d'avoir eu encore un peu d'espoir...

Je pourrais éventuellement me réjouir d'avoir eu un beau cycle, avec une belle phase lutéale, la plus longue de l'histoire de mes courbes de température.
Ben oui, mais cette courbe a été comme ça grâce au clomid. Que va-t-il en être le cycle prochain, sans aide ?
Dans ma douce colère, je me suis dit, OK, de toutes façons, le cycle prochain ne servira à rien, alors au moins au début, pas de tempiote.
Oui, mais j'ai mon rendez-vous en PMA le 28 avril. Et il n'y aura donc qu'un cycle complet sans clomid jusque là. Alors si je veux avoir quelque chose de concret à lui montrer, ben faut la faire sérieusement cette courbe.
Alors soit. Ca recommence...

Je vais donc bien pouvoir profiter du week-end de Pâques chez mes beaux-parents. Pas de gêne parce que je ne peux pas boire d'alcool...
Et je pourrai fêter dignement l'anniversaire de mon homme la semaine prochaine.
Mais Dieu que j'aurais voulu fêter ça avec une bonne nouvelle...

Bon, je sais que ce n'est pas raisonnable, mais ce soir, pour me réconforter, je vais m'offrir un petit verre de quelque chose.
Je ne sais pas encore si ça sera un bon verre de vin rouge, ou plutôt de cognac...
En plus, je serai seule ce soir.
Alors je vais me faire une soirée déprime grande première classe : du cognac (et comme je ne bois que très rarement de l'alcool, il en faut très peu pour que ça me rende pompette !) et le DVD des Enfoirés à fond pour que je chante à tue-tête et que je saute dans tous les coins du salon.

Avec ça, je devrais finir par trouver que j'ai passé une bonne journée. Ou en tout cas que je l'ai bien terminée, cette journée.

Pffffff.... Je sais, je sais. Y a bien pire. Oui. Evidemment. JE LE SAIS !
Mais là, je voudrais juste être à la maison pour les dix prochaines années, pour pouvoir m'apitoyer sur mon sort sans culpabiliser de me laisser aller.
Non, je voudrais partir en voyage sur la lune. (Euh, à condition qu'il y ait une connexion wi-fi tout de même...)
La dernière fois, j'avais eu un atroce cafard le jour où ma température a chuté.
Là, j'y avais échappé, et alors je croyais que ça passerait mieux.
Bizarrement, je n'en suis plus si sûre maintenant...
Enfin on verra. Au cycle dernier, j'avais enchaîné le cafard de la chute de la température et la déprime clomidienne (ouais, j'invente des mots...), et ça avait donné quelque chose d'assez terrible : des heures à pleurer, seule à la maison, sans pouvoir m'arrêter, malgré toute la volonté du monde.
Cette fois-ci, au moins, il n'y aura pas de déprime clomidienne.

Ben vous voyez, je positive !

Ca se fête !!!

Oui, au moins deux raisons de fêter :
- le petit pépin de Kiwi est né il y a quatre jours, et ça me fait bien plaisir ! Ca donne tellement d'espoir !
Félicitation à la maman, et beaucoup de bonheur à toute la petite famille qui grandit bien !
- j'ai eu un commentaire !!! Merci Laury ! C'est une jolie surprise !

Bon, sinon, ben ma température est redescendue hier.
Ouais, je sais, je devrais pas mettre ça dans un message qui s'appelle "ça se fête"!
Mais bon, pas envie de faire un message spécial pour cet événement, ça serait lui faire trop d'honneur.
Ca m'a foutu un coup au moral hier matin, aujourd'hui, ça va mieux, j'attends les vilaines...
Et mon rendez-vous du 28 avril.
Hier on était dans un magasin avec mon homme, et il y avait un meuble qu'on voulait qui n'était pas dispo avant la première semaine d'avril. Mon homme a râlé en disant que c'est loin, alors j'ai ri en disant "hé, je ne peux pas réussir à me convaincre que le 28 avril n'est pas si loin si tu trouves que début avril, c'est trop loin !!!"

Ben si j'arrive à en rire, c'est que ça va pas si mal !
Mais je ne peux pas m'empêcher de faire des calculs, des suppositions, qui me font me dire : le 28 avril, je serai a priori (aaaaaaaaaaaaaaaaah, je viens de réaliser que ça sera la fête de la fameuse dentiste... Nooooooooooooooon, pas elle !!!) dans la première moitié du cycle.
Et si on devait faire un test de hühner, ce qui est fort vraisemblablement la prochaine étape, ben ça pourra pas être à ce cycle là, parce qu'on sera en Italie pendant l'ovulation...
Bon, je ferais mieux de ne pas y penser, parce que finalement, je ne peux pas prédire la durée du prochain cycle, ni la date d'ovulation du cycle encore après...

Ah, ben oui, mais entre se dire qu'il ne faut pas y penser, et réussir à ne pas y penser...