jeudi 30 octobre 2008



Une p'tite photo pour montrer que ça avance tout ça ;-)
Sinon, il m'arrive de penser à Kiwi, et à certains messages qu'elle avait écrit, avant d'être enceinte, puis ensuite avec sa grosse bedaine, et qui parlaient des femmes enceintes qui se caressent le ventre.
Comme toi, Kiwi, quand je voyais un gros ventre se faire caresser, mon coeur se serrait. Et tu te demandais si elles avaient vraiment besoin de se toucher le ventre en public. Puis tu avais toi même constaté que ce geste devenait machinal, une fois que ton ventre avait enfin fini par bien vouloir s'arrondir...
Alors quand je me surprends la main sur le ventre, je pense à toi...
C'est encore réservé aux moments où je suis seule, ou avec mon chéri. Enfin je crois ! Mais viendra bien sûr le moment où ma main se fichera bien de qui la voit faire...
Et à part ça, ma nuit de rage m'a certes bien fatiguée, mais la colère est passée.
J'ai à nouveau été réveillée vers 3h, et pour au moins 2 bonnes heures, mais j'étais zen, j'ai pensé à plein de choses constructives, mon petit bonhomme faisait des cabrioles qui me faisaient sourire d'amour, et conclusion, je me suis levée bien moins fatiguée.
Me revoilà bien plus sereine, OUF !

mercredi 29 octobre 2008

Juste pour dire...

Il est 5h25, ça fait plus de deux heures que je suis levée, parce que même par paresse, y avait plus moyen de rester au lit tellement je suis enragée.
C'est la nuit (encore un peu), alors j'ai le droit d'insulter qui je veux, et demain matin, je dirai juste que j'ai été un peu excessive mais que c'est la nuit qui embrouille tout.

Même pas besoin d'insulter. Ou disons alors simplement que mon Président est un vieux con et que je lui en veux terriblement de me faire tellement chier que je n'en suis plus capable de me rendormir quand je viens bêtement à y penser la nuit.

Je n'aurais pas vraiment besoin de mon salaire, je crois simplement que je n'irais pas travailler aujourd'hui. Ni tant que ma colère ne sera pas passée.
Ca va sans dire que je n'aurais pas le moindre mal à me faire arrêter. Et que si je ne le fais pas, c'est juste parce que je suis bêtement consciencieuse et que je ne tiens pas à mettre mes collègues dans une merde noire.
Mais là, j'en ai clairement ras-le-bol.

Déjà quand je suis là, on n'arrive plus à suivre à cause de ses lubies à deux balles. Comment ça va être dans quelques mois ?
Comment les salariés vont-ils être payés puisque personne ne me remplacera et que je suis la seule à faire rentrer des sous là où tout le monde ne fait que le dépenser ???

Personne n'est irremplaçable, ça, je l'entends à longueur de journée. Mais je ne veux pas être irremplaçable, je veux seulement que notre grand manitou à con comprenne que puisqu'il ne veut pas me remplacer, il va falloir arrêter de vouloir tous les jours augmenter la charge de travail des salariés qui n'en peuvent déjà plus !
Moi la première.

Bref, ça va de nouveau exploser, ça va de nouveau mal se passer, et j'en ai, mais alors... plus que ras-le-bol.
Il me fait chier !!! (héhé, je m'interdis autant que faire se peut de dire des gros mots, mais les écrire, Dieu que ça fait du bien, là !!!)

Et puis je n'ai pas besoin de préciser que quand je ne dors pas et que je me mets dans cet état, je m'en veux, parce que je sais bien que ce n'est pas exactement ce qu'il faut pour mon petit bonhomme...
Enfin le vilain cercle vicieux...

Et au bureau, tout à l'heure, je vais être morte de fatigue, et bien remontée...
Ca promet....

mardi 28 octobre 2008

Les choix qu'on fait...

**** Petite note ajoutée après la rédaction de ce message : il est TRES long et vraisemblablement pas très intéressant... Typiquement un de ces messages dont l'auteur a besoin pour mettre des mots sur tout un tas de choses. Mais qui n'apporte rien d'autre...
J'ai qu'à pas le publier hein, je sais, mais je fais ce que je veux, non ;-)))****

Un petit tour par ici, pour faire part de mes élucubrations nocturnes...


Il fut un temps, quand je ne dormais pas la nuit, je me levais, je me faisais une boisson chaude, je m'enroulais dans un plaid tout doux, je m'installais sur le canapé, et je vous lisais, ou je cherchais des milliards de choses sur internet, ou je regardais une série pour me faire plaisir.
Là, je suis un peu paresseuse, alors je reste au lit.
Et quand on reste au lit et qu'on ne dort pas, on gamberge.
Ce n'est pas pour rien que je me levais avant... Pas envie de gamberger, moi !

Mais bref. Je me suis sentie incapable de me lever, alors j'ai pensé.
A plein de choses. Il paraît que la grossesse est une période propice à faire ressurgir tout un tas de choses.
Moi je me suis interrogée sur le chemin que j'ai parcouru jusque là.


Entendons-nous bien dès le départ sur le fait que je suis heureuse d'être où je suis, et je n'échangerais ma place actuelle pour rien au monde. RIEN !

J'aime un homme extraordinaire, de tout mon coeur, je porte un mélange de lui et de moi (rien que de l'écrire, ça me transporte tellement que j'en ai les yeux tout humides...), on a un chez nous qui nous plaît plus que de raison, enfin pas besoin de lister plus que ça, je suis heureuse, on est heureux, et je compte bien faire en sorte qu'on le soit encore longtemps...

Quand je suis en ville, sans lui, je ne peux m'empêcher de chercher ce que je pourrais lui rapporter pour lui faire plaisir. Rien que ça, ça me fait dire que l'amour que je lui porte n'a pas pris une ride.

Mais bref.
Ca, c'est juste pour bien établir que mes reflexions n'ont pas pour origine une insatisfaction ou un regret quelconque.


Simplement, pour la première fois de ma vie, je me suis dit que si c'était à refaire, je ne ferais PAS tout pareil.
Pour la première fois, je me dis que toute cette souffrance n'était pas utile.
Je sais bien que tout ça m'a mené où je suis.
Et c'est pour ça que jusque là, je me disais que ça en valait la peine.

Oui. Mais je me dis maintenant que si j'avais pu arriver là en prenant un autre chemin, je l'aurais fait.

Enfin j'aurais bien sûr PU le faire. Mais j'étais aveugle. Et visiblement déterminée par tout un tas de choses qui m'apparaissent maintenant clairement.

Les treize années de mon histoire avec Ex ont été faites de hauts et de bas. Et entrecoupées d'autres histoires. Ou peut-être devrais-je dire que d'autres histoires s'y sont superposées. Des deux côtés.

Et l'autre jour, en tombant sur facebook sur le nom d'un de ceux qui ont partagé ma vie à un moment donné, ça m'a ramenée... 9 ans en arrière.

Et je me suis interrogée sur ce qui a fait que cette histoire n'ait pas duré.

Jusqu'ici, je me disais simplement que si j'ai toujours fini par retomber dans les bras d'Ex, c'est simplement parce que je l'aimais plus que tout, que je l'avais dans la peau, malgré tout le mal qu'elle pouvait me faire.
C'est aussi pour ça que je me disais que j'endurais tout ça sans tout envoyer bouler.

Et finalement, je me dis que la pression sociale peut parfois jouer dans un sens bien étonnant.

Je me revois, fin 1999, ne sachant clairement plus quoi faire.

Petit rappel des faits, pour mémoire : été 1999, en vacances sur notre lieu de villégiature habituel...
Je tombe sur F, avec qui j'avais eu une petite histoire quand j'avais 16 ans. Cette petite histoire m'avait évidemment chamboulée, mais peut-être qu'un jour de nostalgie, je raconterai mes vacances d'été 1993, elles sont mémorables pour une ado ;-)

Bref, il revient avec ses parents dans notre chère résidence. Nous avons grandi, je le trouve toujours aussi beau, je n'ose pas aller vers lui, j'attends qu'il vienne. Ce qu'il fait très vite.
Après, tout ce dont je me souvienne, c'est qu'il m'a emportée dans un tourbillon.

Ex devait venir passer quelques jours avec moi après le départ de mes parents (le truc exceptionnel obtenu grâce à de soigneux mensonges très élaborés !). Mais elle était en "stage" sur la côte, et je savais bien que ce "stage" se faisait avec certaines personnes, et donc qu'elle ne serait pas très sage...

Je l'ai appelée, et lui ai dit que je ne voulais pas qu'elle vienne. Je ne sais pas encore aujourd'hui où j'ai trouvé le courage de faire un truc pareil... Je devais être sur un nuage.

Mes parents ont cherché à m'en faire redescendre... Ils sont repartis me laissant seule, certes, mais en embarquant tous mes papiers, tout mon argent, mes cartes de crédit, bref, m'ont laissée seule, anonyme et sans ressource.

Le beau F devant rentrer dans sa capitale pour son boulot, j'ai donc dû trouver des solutions pour pouvoir rentrer en train, sans papier, sans argent.
Mais quand on est sur un nuage, tout ça, c'est anecdotique.

Une très belle histoire a commencé. Je passais mes week-ends à faire des allers-retours en train ou en avion, ou alors lui venait dans mon petit F1.
Chez lui, nous étions chez ses parents, l'étage inférieure de la maison étant aménagé pour lui, en une immense chambre, un dressing, une salle de bain, et un salon.
Le tout donnant directement sur le jardin.
Bref, je vivais un rêve, la vie telle que je la voyais.
Je me promenais dans la rue en lui tenant la main (ça a l'air stupide, mais quand on a l'habitude d'être avec une personne du même sexe, ce genre de détail devient important...), nous sortions, seuls ou avec ses amis, je me sentais normale, je prenais confiance en moi, je devenais une autre moi-même, je changeais, dans le bon sens.

C'est aussi en ce début d'année universitaire que j'ai rencontré celle qui est toujours ma meilleure et si chère amie.
Un beau moment.

MAIS...

Voilà que le beau F m'appelle un matin, je me revois encore dans la voiture, dans la ville de mes parents. Et il m'annonce qu'il est envoyé en mission au Sénégal pour plusieurs mois.
Une sacrée aubaine professionnelle qui prouvait la confiance de ses nouveaux employeurs. Je ne pouvais que l'encourager.

Mais quand j'ai raccroché, j'ai eu peur. Parce que je savais que tout allait devenir plus difficile.

Et la grand-mère d'Ex est morte, et elle m'a appelée, en larmes, et j'ai accepté de la voir.
Et tout est donc effectivement devenu plus difficile.

F n'était dispo que très tard le soir (la nuit...) au téléphone. Je me ruinais pour pouvoir lui parler quelques minutes, au milieu de ma nuit.
J'étais épuisée, physiquement et nerveusement. Quand il est revenu pendant quelques temps avant de repartir, je jonglais entre elle et lui, en inventant des mensonges plus gros que des maisons pour me justifer de ne pas passer tous les week-ends en leur compagnie.
Je sortais d'un week-end avec l'un résolu à passer ma vie avec lui, et je changeais d'avis en passant le week-end suivant avec l'autre.


Peu avant la fin de l'année, mon beau F devait revenir définitivement à Paris. Il fallait donc que je décide avec qui je passerais le fameux réveillon de l'an 2000...

Vu de l'extérieur, ça fait un peu "pauvre petite fille riche". Parce que devoir choisir entre deux amours, ça doit sembler bien superficiel comme problème.
Mais vécu de l'intérieur, je n'étais vraiment pas bien. A tomber dans des extrêmes inquiétantes.

Et ce qui m'est apparu clairement la nuit dernière, c'est que le choix a été fait sur de mauvaises bases. J'ai enfin compris que si j'ai choisi EX, ce n'était pas parce que l'amour que j'avais pour elle dépassait tout.

Mais à l'époque, choisir entre les deux revenait aussi à choisir un homme ou une femme. A faire un choix de vie.

La simplicité est vite trouvée entre les deux...
Mais à force de se dire ça, quand on penche vers l'homme, on finit aussi par se dire qu'on ne penche vers lui que parce que c'est ce qui sera le plus facile à vivre. Et que si on laissait cet aspect de côté, alors la balance pencherait de l'autre côté.


Et voilà comment j'ai appelé le beau F, juste à son atterrisage à Paris, pour lui dire que je ne le rejoindrais pas. Plus.
Il me disait qu'il voulait vivre sa vie avec moi. Et je l'ai jeté par téléphone, alors qu'il pensait qu'il allait me serrer dans ses bras à sa descente de l'avion...
Quelle horreur.


Et je suis donc retournée avec Ex, parce que j'avais l'impression que si je faisais autre chose, ça serait succomber à la pression sociale.
Et j'ai souffert, beaucoup plus encore que je ne pouvais l'imaginer à ce moment là, alors que je pensais déjà endurer plus que je ne devrais...


Les autres qui ont jalonné mon parcours, je ne ressentais pas pour eux ce que je ressentais pour mon beau F.
Les choix ne se sont donc pas posés de la même façon.
Mais l'histoire s'est quand même répétée... Notamment lors d'une histoire avec un bel étranger avec qui j'ai vécu pendant plusieurs mois (à l'étranger...) avant qu'il ne parte aux Etats-Unis pour ses études. Je l'ai accompagné là bas pour le premier mois, et en revenant, avec 6 000 km qui nous séparaient, tout est devenu plus flou.
Mais je concède que les sentiments que j'avais pour lui étaient moins.... Enfin ils ne faisaient pas le poids.

Tout ça pour dire que je me suis dit que je n'avais fait ce choix, fin 99, que parce que je croyais que si j'en faisais un autre, je ne faisais que céder à autre chose qu'à mon coeur.
Et aujourd'hui, alors que je suis enfin capable de reconnaître que l'amour n'a pas été la seule raison de ces choix, je me demande à quoi ma vie ressemblerait si j'avais eu le courage d'aller vers celui vers qui mon coeur me transportait à ce moment-là.

Je me demande comment je serais aujourd'hui, si je n'avais pas traversé ces années supplémentaires de souffrance.
Et puis j'en arrive à souhaiter n'avoir pas tant souffert.
Parce que je me rends compte aujourd'hui des séquelles que ça laisse, autant physiquement que psychologiquement, et que ça me blesse de savoir que le mal que nous font les autres peut continuer à nous blesser, indirectement, encore bien longtemps plus tard.

Et je me demande combien de jeunes se posent aujourd'hui tout un tas de questions qui leur semblent insolubles... Il n'y a pas que l'orientation sexuelle. Mais les ravages des parents. L'effet éternel de certaines paroles adressées à un enfant sans y réfléchir.
Et nos réactions, à nous, adultes, qui ne sommes plus capables de nous mettre leur place, qui les regardons parfois l'air de dire "pfff, tu te prends bien la tête pour pas grand chose" alors qu'ils se sentent ébranlés jusqu'au fin fond de leur coeur et de leurs entrailles...

J'ai mal pour eux.
Parce que sans doute je n'ai pas fini d'avoir mal pour la petite fille que j'étais, l'ado qu'elle a essayé d'être, et son début de vie adulte.
Parce que je n'ai pas fait la paix avec mon passé. Parce que je ne sais pas comment faire.
Et si je ne sais pas comment faire, saurai-je dépasser tout ça pour élever un enfant sans lui faire porter le poids de mes propres expériences ?
Et comment faire pour que mes enfants puissent faire des choix avec lesquels ils puissent vivre en paix ? Comment leur donner la possibilité de faire des choix qui leur ressemblent ?

Enfin je n'ai sûrement pas fini de me poser des questions.... Mais si seulement j'étais capable de faire en sorte qu'ils ne se heurtent pas au mur contre lequel j'ai dû me battre si fort...
S'il sent l'amour de ses parents, est-ce qu'un enfant part plus fort face aux choix qu'il lui faudra faire ?

jeudi 16 octobre 2008

A cause de Véro

Voilà la règle :

"Alors il faut tout d’abord choisir cinq chansons qui vous ressemblent et dire pourquoi vous les avez sélectionnées, en mettant une playlist à l’appui. A la fin, mettre “The song”, en sixième position, celle que vous aimez d’amour, plus que tout, dont vous êtes raide dingue. Bref je crois que vous voyez à quelle chanson je fais allusion, hein??? et pour conclure, vous tagguez cinq personnes et le tour est joué. Ok? Compris?"

Ben oui j'ai bien compris, mais 5 chansons ??? Ca ne va jamais suffire...

Et LA chanson, ben j'en ai plein. Ok, pas cohérent ce que je dis, mais j'ai plein de MA chanson !!!
Je vais essayer quand même...

Et si jamais il vous prenait de vouloir écouter les chansons dont je parle, je les mets dans la playlist dans la colonne de droite, vous aurez donc systématiquement droit à la première en me lisant. Ne vous sauvez pas pour autant ;-)))


1. Sara perche ti amo :
Parce que j'ai du mal à ne pas me lever et sauter partout dès que j'entends les premières notes de cette chanson. Et ça fait.... longtemps que ça dure.
J'ai dû commencer à me bouger le popotin sur cette chanson dès qu'elle a commencé à passer à la radio. Aucune idée de la date de sortie, mais je devais être une toute petite bambina !

Et puis, j'ai été une fan inconditionnelle de l'Effrontée, le film avec Charlotte Gainsbourg. Et c'est la chanson du générique de fin.
Je ne sais pas comment j'ai pu voir ce film étant donné que je n'allais pas au cinéma et qu'on ne regardait pas la télé (ou seulement par instants volés chez ma grand-mère !), toujours est-il que j'ai ADORE ce film, rien que pour la réplique "ici, c'est p'tit, c'est moche et ça pue!".
Et parce que je voulais être comme elle. Ben oui !
Et je l'aime toujours Charlotte... Dans ses films, sa musique...

Mais bref, voilà. Cette chanson, ben si je l'entends, ben il FAUT que je chante à tue-tête et que je saute partout !

2. Depeche Mode. Sauf que je ne peux décidément pas choisir entre Somebody et A question of lust. Alors je mets les deux, mais on n'a qu'à faire comme si c'en était une seule, hein...
Parce que je les trouve belles, déjà. Et parce que ça me rappelle un jour, à Strasbourg, dans mon petit appartement d'étudiante qui n'était pas vraiment un appartement mais bref, ce n'est pas le sujet...
J'étais dans les bras de mon amour de ce moment là. Cet amour qui m'a à la fois construite et détruite. Pendant 13 longues années. Et nous avons dansé.
Ca ne nous est pas arrivé souvent. Et quand on souffre, ces moments de calme et d'infinie tendresse amoureuse nous semblent tellement irréels qu'on les garde à tout jamais dans son coeur.
Et je croyais tellement, tellement, tellement que ça serait vivre avec elle ou mourir...


3. Envole moi.
Parce que je l'ai si souvent hurlée dans ma voiture cette chanson, à force de vouloir partir ailleurs...
En ressentant chacune des paroles.
Mais en ne sachant pas à qui je demandais de m'emmener...


4. She's got that light
Pas trouvé sur deezer, alors faut cliquer...
Euh, ben là, je ne sais pas trop comment expliquer, c'est juste que cette chanson me rend heureuse !
Alors elle est toujours dans mon baladeur, en cas de besoin urgent de bonheur :-)


5. I should have known better.
Mon Papa, quand j'étais petite, il se faisait des cassettes avec des titres favoris. Parce qu'il était tout le temps sur la route, alors comme ça, quand il n'écoutait pas les émissions nocturnes de musique sur RTL, il avait de quoi se faire des trajets agréables.
Quand j'ai grandi, j'ai pris l'habitude de lui piquer certaines cassettes. Surtout une. Elle s'appelait SLOWS 1.
Et il y avait cette chanson dessus. Avec plein d'autres que j'aime aussi. Mais voilà, il faut bien choisir. Et c'est celle que j'écoute le plus, encore maintenant. Encore une qui se prête bien aux hurlements dans la voiture !

6. Mouais... Une seule... Pffff.
Faudrait que je refasse ce tag à l'infini alors pour pouvoir me sentir satisfaite...
S'il ne devait y en avoir qu'une...
Alors ça serait Hide in your shell.
Parce qu'elle m'a toujours mise dans un de ces états !
Je ne sais pas si je suis arrivée un jour à ne pas avoir les larmes qui coulent et la voix qui se brise à 05'40.
Pas de tristesse, non non, juste parce que l'émotion est trop forte.
Je sais, ça semble complètement idiot, mais voilà, c'est comme ça ! La musique, les paroles, ben voilà, ça suffit à me chavirer complètement. Que je sois profondément heureuse ou atrocement triste. Le résultat est toujours le même !


Voilà.
Il y a bien sûr d'autres chansons que je voudrais bien glisser ici, mais y a des règles...
Mais allez, Véro, je suis sûre que tu m'autorises un tout chti truc en plus, mais c'est exceptionnel, c'est juste au regard des circonstances toutes particulières de moi :-)
Je chante souvent, avec tout plein d'émotion dans la voix, Mistral Gagnant.
Parce que je peux enfin la chanter à quelqu'un, même si ce quelqu'un est encore à l'intérieur de moi.
Et que rien que d'en parler, ben j'ai du mal à retenir mes larmes.
Même si c'est une chanson d'un papa à son enfant.
Mais moi, je suis déjà complètement barge de ses yeux. Et j'ai tellement hâte d'entendre son rire....

Bon, allez, je cherche 5 personnes qui n'ont peut-être pas encore reçu ce tag, et je m'en vais sécher mes larmes ;-)
Ca pourrait être Milou, Eugénie, France, Mme Cornue et Vegekat.
Et les autres qui lisent et qui n'avez pas encore été taggés, ben hop, z'êtes taggés d'office!

Merci Véro !

mercredi 15 octobre 2008

J'en rigolerai... demain...ou pas... *** EDIT***

Bon... Je ne peux décemment pas parler à grand monde de ce que vient de me raconter mon chéri, alors une fois de plus, je viens me plaindre ici...
Mon homme...
Que dire...
Il est orthodontiste. Et aujourd'hui, il a pété un plomb. Il avait un ado de 14-15 ans sur le fauteuil, rien n'allait comme il voulait, alors il a balancé sa pince contre le mur, juré en criant, et je ne sais quoi encore.
Comme je le connais, et qu'il a tendance à toujours tout exagérer, je ne sais pas à quel point il a pété les plombs.
Je me réserve le droit de croire qu'il en rajoute un peu. Pour dramatiser.
Parce que ça me rassurerait de me dire que le gamin sur le fauteuil ne va pas aller raconter à tout le monde que l'ortho du coin est un fou...
Parce qu'on sait qu'à cet âge là, les gamins en rajoutent aussi pour faire "genre"...
Parce que moi je sais qu'il ne ferait pas de mal à une mouche, mais que ce que moi je sais, les parents des gamins du secteur, eux, ne le savent pas.
Bien sûr qu'il est surmené, qu'il ne s'en sort pas, qu'il lui faut une deuxième assistante, qu'il n'a jamais de vacances, qu'il n'a pas le temps de s'organiser, que cette inorganisation lui pèse un peu plus chaque jour, je sais bien tout ça.
Je sais aussi qu'il se sent mal de savoir que j'assume toutes les dépenses communes. Qu'il voudrait bien enfin pouvoir contribuer autant qu'il devrait le pouvoir.

Sûrement aussi qu'il est stressé parce qu'il se rend bien compte qu'il ne fait pas grand chose à la maison... Alors c'est vrai que parfois, je lui reproche gentiment de toujours vouloir être ailleurs, ou de toujours vouloir avoir du monde à la maison, mais qu'en dehors de ça, ben ça n'avance pas des masses.
Sûrement que ça le stresse ça aussi.
Alors là, dans ma tête, je me dis qu'il faut que je m'abstienne dorénavant.
Mais ça n'est pas la solution, je le sais aussi. Il faut juste qu'il accepte de ne pas toujours prévoir trop de trucs les week-ends.
Parce qu'au final, lui aussi regrette toujours le dimanche soir de n'avoir pas vraiment eu le temps de profiter du week-end un peu tranquillement...
Et je sais bien qu'il voit le temps passer, que les travaux pour la chambre de notre bébé, vu son planning, ne commenceront vraisemblablement pas avant le début d'année prochaine, que ça doit le stresser, que ça n'aide pas.
Mais je dois faire quoi moi ?

Mon Dieu faites que ce moment d'égarement n'ait pas de conséquences dramatiques...
Bon, si ça se passe mal, on peut toujours recommencer, ailleurs. Mais je ne veux tellement pas ça...!
Et pourvu qu'il n'ait pas terrorisé son assistante... Déjà qu'il doit en recruter une deuxième, si la première part, comment va-t-il s'en sortir ?

Bon sang, moi aussi il m'arrive de ne plus en pouvoir, mais je passe mes nerfs de façon tellement plus discrète ! Je viens vous parler....


*** EDIT***
Bon, alors j'ai été une adorable petit femme (siiii !). Hier soir vers 19h30, me disant que cher homme devait avoir fini ses rendez-vous, je l'ai appelé pour lui proposer de l'inviter au resto, pour se faire plaisir et décompresser un peu.
Bon, il avait envie de MacDo, alors le resto s'est changé en MacDo, mais ça, quand on veut faire plaisir, faut aussi s'attendre à ce que nos souhaits ne soient pas nécessairement ceux qui vont être retenus ;-)

Bref, après discussion, il semblerait qu'il a effectivement un peu dramatisé hier, quand il m'a appelée juste après que ça se soit passé...
Visiblement, son assistante en a ri après, ce qui me fait dire que ce n'était pas si effrayant, et d'après lui, le gamin sur le fauteuil a juste dû se dire qu'il n'était pas de très bonne humeur ce jour-là....

Bon, reste que même dans ces petites proportions, ça ne doit plus lui arriver, mais du coup, j'ai quand même été me coucher l'esprit plus tranquille.

On a beaucoup discuté, sur tout ce qu'il fait de travers, sur sa façon toute personnelle de perdre un temps précieux à... perdre du temps... enfin bref.
Si on n'avait pas déjà eu cette discussion, je croirais presque que tout va s'arranger.
Mais bon, je ne suis pas naïve, alors je sais qu'il va falloir que j'y mette du mien pour que tout avance.
Alors je vais commencer par là où ça m'arrange :-)))
Jusqu'au 15 novembre, nos week-ends sont bien occupés. Mais à compter de là, c'est moi qui ferai le programme des week-ends. Je le lui ai dit.
Il sait que j'ai raison.
Ca va sérieusement nous dégager du temps, et ça nous sera fort bénéfique à tous les deux.

Bref, me voilà plutôt contente.
Un mal pour un bien !

mardi 14 octobre 2008

Vaut mieux en rire !

Là, dans le bureau, il y a une minute (promis juré je n'invente rien !) :

Secrétaire N : Dis, tu connais toi le code de E (pour le copieur) ?
Moi : Non
Secrétaire N : ah mince. Bon, tant pis, je vais faire les copies sur le compte du secrétariat.
Moi (qui vois bien qu'E est assis à son bureau, pas en rendez-vous, pas au téléphone, juste dans le bureau à côté du secrétariat) : Mais pourquoi tu ne lui demandes pas ?
Secrétaire N : Ah ben oui tiens !

...................!!!!???

Bon, c'est pas la même secrétaire que celle dont je parlais l'autre fois, donc je me mets pas enrogne, hein, mais bon, là, quand même !!!

mercredi 1 octobre 2008

Pfffff

J'appelle ça de la manipulation. Ou de la culpabilisation à outrance.

Bref, ça m'énerve, et face à ça, je ne sais pas trop quoi faire.

Je m'explique. J'ai déjà souvent parlé d'une certaine collègue qui est franchement pas très empressée de faire son boulot.
Genre, elle peste à chaque fois que le téléphone sonne le mercredi "mais personne n'est en RTT le mercredi ???".
Ou idem quand c'est les vacances scolaires...
Et puis quand on lui demande quelque chose, elle trouve toujours une bonne raison de râler, de mettre beaucoup de temps pour le faire, tout ça, m'enfin vous voyez un peu le tableau.
Alors en temps normal, je fais toujours une petite réflexion pour lui faire comprendre gentiment qu'après tout, c'est son boulot, et qu'on ne devrait pas spécialement avoir à la supplier pour qu'elle le fasse.
Mais passons.

Là, elle m'a envoyé un mail de chez elle lundi (elle ne travaille pas le lundi), pour m'expliquer qu'elle avait des problèmes de santé, et que donc elle viendrait en retard mardi parce qu'elle doit faire une prise de sang.
Bon, ben les prises de sang, moi, j'en fais quasiment toutes les semaines. Ca ne m'empêche pas d'arriver à l'heure normale au bureau. Je note au passage que contrairement à elle, je n'ai pas d'horaires à respecter. En revanche, comme elle fait l'accueil et le secrétariat, quand elle vient plus tard, il faut que je me débrouille.
Seulement, cette dame est quasiment toujours en retard, et donc quand en plus elle prévient qu'elle le sera, autant dire que ça sera pas de dix minutes.
Donc ça, déjà, je ne trouve pas normal.

Deuxième chose, elle m'explique dans le détail ses soucis dans ce mail, m'expliquant qu'elle va devoir se faire opérer pour un curetage (elle a des ganglions douteux), et que si ça ne suffit pas, il lui faudra une ablation de l'utérus.
Ok, c'est pas drôle de devoir se faire opérer (je précise qu'elle a 50ans, ça ne met pas non plus en péril une éventuelle maternité future...), mais là, son comportement me hérisse le poil. Elle traîne la jambe comme une condamnée à mort, elle rechigne à TOUT, ne fait RIEN, ou pas grand chose, et quand j'ai le malheur de lui demander quelque chose, elle me fait bien comprendre que je l'emm.....
Alors évidemment, elle compte sur le fait que sa confession sur son état de santé me retient de la secouer un peu, et le pire, c'est qu'elle a raison la bougresse.
Mais ce que je sais aussi, c'est que si ça dure plusieurs jours à ce rythme, quand ça finira par sortir, ça sortira peut-être plus méchamment que je ne voudrais !!!

Les gens m'énervent, et leurs états d'âme à la con, n'en parlons pas !
Je ne sais pas, mais ils ne peuvent pas laisser tout ça au vestiaire en entrant ? Je le fais bien, moi !
Sans compter que sa collègue qui a le même poste qu'elle, ben elle est top, elle... Alors c'est sûr que quand on fait la comparaison...


*** EDIT***
Non, mais si déjà je suis à faire la langue de vipère, autant continuer...
Je situe un peu le truc : je me suis inscrite à un service de livraison de paniers "BIO", donc des paniers de fruits et légumes de saison en provenance d'une ferme bio qui favorise le travail des personnes en réinsertion.
Ca fait, disons, deux ans.
C'est un système qui prévoit un panier de base, différent chaque semaine en fonction des produits disponibles, d'une valeur de 10 €. Il est affiché chaque lundi sur le site de la ferme, et on peut le modifier comme on veut.
On peut aussi y ajouter des oeufs bio, de délicieux produits laitiers (beurre fermier, fromage blanc, yaourt fromages...), mais également des produits plus élaborés (tartes, tourtes, quiches, ravioles, galettes céréales/légumes, pickles, etc...).
Bref, un truc extra !
Sauf que je ne me fais livrer qu'une semaine sur deux, et donc ma collègue a demandé si je pouvais faire livrer finalement chaque semaine (pour économiser le prix de l'abonnement...), et elle prendrait le panier les autres semaines, en payant ses paniers cela va de soi.

C'est donc ce que nous avons fait.
Sauf qu'évidemment, toutes les deux semaines, le mercredi après-midi, quand arrive son panier, devinez quoi................... ELLE RALE !!!!!!!!!!!
Et oui, elle râle. Parce qu'elle n'aime pas éplucher tel légume, ou qu'elle ne sait pas quoi faire de tel autre, ou que ses enfants ne mangent pas de tel truc, ou qu'elle n'a jamais vu ni entendu parler de ce légume là, ou qu'elle a déjà eu de ce truc là il y a deux semaines, ou que ça, y en a assez dans le jardin de sa mère... Enfin il y a toujours tout un tas de raisons qui font qu'elle râle.
Depuis deux ans.
A chaque livraison sans exception.

Je crois que pendant un an, j'ai été assez gentille pour lui répéter qu'elle peut modifier la composition du panier à sa guise, ou carrément annuler la livraison, ou alors tout à fait arrêter de se faire livrer si ça ne lui convient pas. Elle a toujours une bonne raison pour n'avoir pas pensé à modifier le panier.
Sauf que même quand elle est devant son ordi et que je lui dis de regarder la composition du panier de la semaine pour le changer, ben elle ne le fait pas...
Maintenant, je ne dis plus rien.

Et là, ben le panier vient d'arriver.
J'étais malencontreusement dans le bureau du secrétariat quand le monsieur l'a déposé.
Elle n'avait même pas encore vu ce qu'il y avait dedans qu'elle soupirait déjà de mécontentement...
Je me suis vite sauvée dans mon bureau, pas capable de l'entendre râler une fois de plus aujourd'hui...