Non mais quel culot !!!

Y a des trucs, c'est tellement gros, que je ne peux pas m'empêcher d'en rire !
Tant mieux....

Ca n'aura échappé à personne que c'est bientôt Nouvel An.
Avec mon homme, on s'était dit que cette année, aller chez des amis ne serait pas génial pour moi, parce que si je suis fatiguée (ce qui est plus que probable...), c'est mieux d'être chez soi et d'aller se coucher tanquillement quand ça nous chante.
En revanche, faire comme l'an passé, inviter plein de monde à la maison, pas envie non plus parce que ça fait beaucoup boulot, et que je n'ai pas envie de ça.
Bref, on avait dit qu'on restait tranquilles à la maison.
Là dessus, un couple d'amis (de chéri....) qui ne veulent rien faire non plus, ont proposé de venir "rien faire"chez nous avec nous.
Bon, allez, soit.
Et puis un autre copain de chéri, récent divorcé, s'est ajouté à la chose.
Passe encore.
J'ai juste commencé à dire que parti comme c'est, chacun rapportera quelque chose, entrée ou dessert, pour nous (=me...) décharger.

Et alors là, je vous le donne en mille....

La soeur de mon amoureux...
Elle est incroyable.
Déjà, elle m'agace depuis un petit moment, depuis qu'elle nous a dit ce que voulaient ses enfants pour Noël. Pas une suggestion, nonononon, une commande ferme....
Et pas des plus minces...
Je ne suis pas radine, mais que des gamins de 9 ans reçoivent des cadeaux à 300 € et plus, moi, ça me dépasse.
Je trouve ça déplacé, honteux, enfin bref, ça m'horripile de prendre part à ce genre de choses, mais soit...
Ensuite, la dernière fois que nous étions chez elle, alors que nous n'avions encore pas acheté quoi que ce soit pour les deux enfants en question, nous avions constaté qu'ils savaient exactement ce qu'ils allaient recevoir, de qui, etc...
Quand mon homme a demandé à sa soeur si elle trouvait ça normal de leur dire qui allait acheter quoi, elle a juste répondu qu'ils ne croient plus au Père Noël, alors qu'on s'en fout des surprises...

Enfin passons....
Aujourd'hui, elle nous appelle sous je ne sais quel prétexte, et elle papote. Chéri apprend qu'elle doit passer la Saint Sylvestre avec sa super copine la fameuse dentiste dont on parle souvent ici....
Parfait, ça fait un bon petit groupe : 5 du côté de la dentiste, 3 du côté de ma belle soeur.

Et mon amoureux de leur demander où ils font leur soirée...
Ben devinez ????
Non, vous ne rêvez pas.
Chez nous.
Enfin, c'était plutôt genre "ben justement, puisqu'on en parle, on se disait qu'on pourrait revenir faire ça chez vous, c'était sympa, et puis vous avez de la place, etc etc etc..."
Là dessus, chéri a quand même précisé que nous ne voulions pas faire de vraie soirée, qu'on voulait être tranquilles, etc.
Alors elle dit "bon, ben j'ai compris, je passerai Nouvel An toute seule".
Oui parce que si ce n'est pas chez nous, il n'y a pas assez de place pour tout ce petit monde ni chez ma belle soeur, ni chez sa super copine !

Une autre fois, ça m'aurait fait enrager, mais là, ça me fait juste rire autant de culot.
Faut dire que j'ai de bonnes raisons de ne pas changer d'avis cette année

Merci mon petit bonhomme d'amour ;-)))))

Just for fun

Le vieux rabat-joie

Il ne se passe plus un matin de semaine sans fax de notre cher Président.
Il n'écrit même plus bonjour maintenant.
Il écrit bien merci à la fin, mais c'est dans ce contexte : "pour le 16 au soir si possible, merci."
Vous avez aussi noté qu'on est le 16 ?
Et qu'évidemment il ne se demande pas si les gens qui doivent faire ce qu'il me demande sont disponibles aujourd'hui pour effectuer ses 4 volontés ?
Et si vous pouviez voir la liste de trucs tarabiscotés qu'il demande "pour le 16 au soir si possible, merci"...
On a un conseil jeudi, il connaît évidemment chaque point à l'ordre du jour et tous les éléments qui s'y rattachent depuis plus d'une semaine, mais voilà, tout d'un coup, ça ne lui convient plus...
Comme si on pouvait tout changer en une journée...

Chaque année, il me fait envoyer, par une autre structure qu'il préside, un bocal de foie gras.
Outre le fait que je ne mange plus de foie gras depuis que je me suis intéressée aux travaux de cette association, il s'avère que cette année, j'ai reçu ce petit colis avec encore plus de dégoût que les autres fois...

Ce matin, dans la voiture avec chéri, je n'ai de nouveau pas réussi à m'empêcher de reparler de tous ces trucs qui m'écoeurent et dont je parlais hier. Sans compter qu'hier s'est rajouté une nouvelle surprise : un tableau des subventions aux associations qui font vraiment de bonnes choses pour les habitants de notre territoire, et à qui on donne bon an mal an 200 ou 300 € selon les actions mises en place.
On leur coupe la moitié des crédits.
Des économies de bouts de chandelle pour des bénévoles qui donnent de leur temps pour les enfants du territoire....... Et un projet de plus de 6 millions d'€ face à cela. Si encore c'était une école, des équipements sportifs. Mais non.... Il s'agira d'interpréter le patrimoine.
Je ne m'étends pas....
Mais bref, chéri m'a dit ce matin "jusqu'à récemment, tu chantais toujours dans la voiture...."

Aïe. Ce vieux rabat-joie m'a coupé le sifflet.
Mais ça suffit, hors de question de laisser ma voix de casserole au tiroir pour ça.
Tant pis pour les oreilles de mon amoureux, et tant pis s'il dit que mon bébé naîtra avec un souci d'oreilles à force d'entendre sa maman chanter à tue-tête.

Mais quand même, j'ai honte si je suis associée à cette politique-là....

Alors ce soir, en rentrant, je vais mettre Singstar ABBA, et je vais m'en donner à coeur joie.
Juste avant de commencer à emballer tous les petits cadeaux de Noël à expédier dans divers coins de France.
Si avec ça je ne termine pas ma journée en beauté...!

Blabla

Quelques petites choses, en vrac, désolée pour les sauts du coq à l'âne :

- j'ai un petit bonhomme dans le ventre qui visiblement se trouve à l'étroit (pourtant Dieu sait que mon ventre est ENORME !) et qui me fait des bosses certes très rigolotes, mais ô combien gênantes...
Là, par exemple, il a un coude, ou une main, ou un genou, ou je ne sais quoi qui dépasse de ma taille, à droite.
Ben ça fait mal !!!
Et puis sa manie de jouer du xylophone sur mes côtes à toutes heures du jour et de la nuit...
Heureusement que je l'aime celui-là, parce que sinon !!!!

- mes parents sont venus samedi, on a été se promener dans les marchés de Noël du coin, on a fait quelques achats, ils nous ont gâtés, et on a presque échappé à la tension habituelle (ouais, presque, mais c'est déjà tellement mieux que rien !!!)

- bon sang que j'aime les marrons chauds !!!!

- Mon Dieu que l'Alsace est belle.... (et mon chéri aussi, mais ça, je dois déjà l'avoir dit !)

- je commence à remarquer que ma patience n'est plus aussi illimitée qu'elle peut parfois l'être...
Y a de plus en plus de jours où j'ai des envies de meurtres...
Ce qui me rassure, c'est que c'est toujours en rapport avec mon boulot ;-)
On me demande de faire des coupes budgétaires sur des postes que j'estime indispensables et pourtant encore trop peu développés à mon goût (l'animation jeunesse par exemple), pour parallèlement inscrire des sommes pharaoniques pour des projets certes grandioses, et tout et tout, mais qui ne devraient pas avoir droit de cité à un moment où on demande de rogner sur les dépenses indispensables !!!!!!!!!!!!!!!
Ca me fait sortir les yeux des orbites, ça me rend mauvaise, ça m'énerve, ça m'écoeure, enfin vous avez compris...!

- je me rends compte qu'à part ceux que je vois régulièrement, mes collègues et ma famille, je n'ai dit à personne que je suis enceinte...
Alors aujourd'hui, une copine qui est passée chez mes parents a appris la nouvelle, alors que je l'ai régulièrement au téléphone...
Ca lui fait drôle d'apprendre ça au bout de 7 mois...
Bon, mais moi j'y peux rien, c'est comme ça.
Déjà, je ne téléphone jamais aux gens (sauf ma mère, ma grand-mère et ma meilleure amie...), c'est eux qui m'appellent, alors en général, c'est qu'ils ont un truc à me raconter.
Et une fois qu'ils ont raconté tout ça, ben j'en ai généralement ras le bol d'être au téléphone, donc ça ne me vient même pas à l'idée d'en rajouter une couche !

Mais alors si vous saviez tout ce que ma mère lui a raconté !!!!
J'ai halluciné ! Elle connaît même des pans de ma vie que moi je ne connais pas du tout !!!
Enfin qu'elle raconte ma vie, déjà, dans l'absolu, bon... Mais qu'en plus elle invente des trucs ????
J'ai donc appris que nous avions déjà choisi notre poussette, parce que chéri étant grand, on ne pouvait pas prendre n'importe quel modèle.
Moi aux dernières nouvelles, j'ai surtout décidé de ne pas acheter de poussette tant que je n'en ai pas besoin....
Elle a dit qu'on avait acheté plein de choses, alors qu'elle est superstitieuse et ne veut rien savoir avant que bébé ne soit là.
Oui, ça, c'est vrai, on a remarqué. En revanche, moi je n'ai acheté qu'un transat...
Et puis encore je ne sais quoi d'autre qu'elle a sorti de son imagination, juste pour le plaisir de raconter...
Bon, ça fait des années que j'ai remarqué que ma mère a une tendance certaine à mentir pour tout et rien, mais quand même...
Samedi, on était à la maison, et avant de repartir, elle appelle ma grand-mère.
Et là, devant mon père, mon amour et moi, elle raconte à ma grand-mère qu'ils sont en route, que papa conduit, qu'il fait nuit noire sur les petites routes, mais que ce n'est pas gelé, que j'avais été contente, et blablabla.
Ok, c'est un mensonge sans la moindre conséquence.
Mais quel intérêt ???

Enfin bref... ma mère, quoi.....

- je suis très amoureuse de mon amoureux. Et j'ai toujours une impression étrange quand on est tous les deux, sur le canapé, blottis l'un contre l'autre.
Soit qu'on regarde la télé, soit qu'il joue ou qu'il trifouille sur son ordi, et que moi je me repose contre lui.
J'ai cette impression que je n'arrive pas bien à expliquer avec des mots...
Comme si nous étions deux réfugiés.
Deux enfants seuls au monde, arrivés par miracle dans cette grande maison.
Quand j'imagine tous les autres couples de la terre, qu'ils aient ou non des enfants, je vois deux adultes, responsables et ancrés dans leur vie.
Quand je nous regarde, je vois toujours des enfants qui se sont trouvés.
Un peu comme si nous étions hors du monde, hors du temps, hors de cette vie-là.
Comme si nous étions deux naufragés qui ont trouvé une île déserte tellement accueillante qu'ils n'ont plus besoin de se préoccuper de trouver un moyen de repartir sur la mer remplie de crocodiles.
Et quand j'essaye de nous représenter avec un enfant, cette image ne change pas. Je nous vois avec un bonheur encore plus merveilleux. Deux enfants émerveillés d'avoir la chance d'élever un petit bébé d'amour...
Grandirons-nous un jour ?
Chacun à notre façon, nous avons été élevés par une mère comment dire....... écrasante...
Nous avons eu deux façons totalement différentes de gérer ça, et nous avons emprunté des voies très opposées pour en arriver là où nous en sommes.
Mais sans doute que certaines traces dans nos coeurs sont les mêmes.
Sa maman n'avait pas la violence de la mienne. Mais une manière bien à elle d'orienter son fils là où elle voulait qu'il aille.
Depuis qu'il a fait connaissance avec ma mère, chéri se rend bien sur compte que sa maman n'est pas la personne terrible qu'il imaginait.
Peu importe la comparaison. L'important est la façon dont il a vécu ça étant petit.

Bref, je m'égare.
Je l'aime. C'en est presqu'incroyable... Moi qui m'étais tellement répété qu'il ne fallait plus jamais être amoureuse.
Moi qui croyais que se laisser aller à ses sentiments si forts menaient nécessairement à sa propre perte, je découvre la sérénité d'un amour pourtant tellement incroyablement fort.
Je me bouleverse toute seule en le regardant et en ressentant des choses si puissantes et qui font pourtant tellement de bien.
Je découvre qu'aimer peut se faire sans souffrance.
Je découvre le bonheur.
Tous les jours un peu plus, malgré tout ce qui nous entoure.

Parfois la petite voix dans ma tête me dit de me méfier, que je tomberai de très haut quand tout ça prendra fin.
Mais j'ai tellement envie de lui dire de la fermer à celle-ci !!!

La paresse ?

Demijour me fait remarquer que ça fait un petit moment que je n'ai pas écrit... C'est vrai.
Si c'est de la paresse ?
Oui, dans la mesure où je n'ai pas pris le temps de tout venir écrire ce que je voudrais.
Mais en même temps, quand je n'ai vraiment plus que ça à faire, c'est aussi que je suis tellement nase qu'il vaut mieux que j'aille me reposer !

Bref.
C'est une mauvaise journée aujourd'hui, alors j'aurais mieux fait de laisser ce blog tranquille un jour de plus...
Disons que c'est surtout une réunion hier soir qui s'est mal passée...
Et puis aussi un mail (hier toujours). Mail qui me disait que celle qui avait partagé 13 ans de ma vie ne voulait plus rien savoir de moi.
Je ne suis pas étonnée dans le fond. Je sais aussi que c'est peut-être la colère qui parle et que ça peut changer.
Je sais aussi que ça fait des mois que de toutes façons je n'ai plus vraiment de nouvelles, mais lire ça, aussi abruptement...
La semaine dernier, c'était juste "je te déteste".
Et puis maintenant, un mail pour me dire qu'il faut que je lui dépose ses papiers (puisque jusque là, c'est moi qui m'occupais de ses impôts et autres déclarations professionnelles...) quand je rentrerai chez mes parents pour Noël et qu'elle ne veut plus rien savoir.

Soit.
Hier, quand j'ai lu ça, l'aspect raisonnable de moi même s'est dit que c'était déjà le cas, et que c'était bien plus simple comme ça.
Et cette nuit, l'aspect nocturne de moi a pris le dessus, et me dire que je ne verrai plus jamais sa petite bouille, que j'ai aimée tellement passionnément avant de trop souffrir pour pouvoir continuer.... On a beau dire, ça fait mal.
Tout un tas de souvenirs ont défilé devant mes yeux ce matin dans mon demi sommeil.
Je lui en veux.
Parce qu'après tout, même si on ne sait pas ce qu'aurait été notre avenir si son comportement avait été différent, après, tout, c'est quand même moi qui ait tout subi et enduré pendant des anénes. Moi qui ai déjà eu tellement tellement mal.
Et maintenant, c'est moi qui deviens la méchante...
Je m'en fiche dans le fond, mais c'est tellement dommage tout ça.
Personne n'aime les histoires qui se finissent mal.
Et puis quand on a tant investi dans une histoire d'amour, c'est dur de se dire qu'il n'en reste rien, à part des souvenirs.

Enfin bref... Je reviendrai donc un autre jour pour toutes les autres petites choses plus sympathiques que j'ai envie de raconter.

Mais sinon, juste pour info, tout va plutôt bien !