....comme ça, vite fait, au passage, pour dire que tout va bien, que mon bonhomme est toujours bien au chaud, et que d'ici quelques jours, je devrais avoir plus de temps pour enfin raconter tout ce qui me brûle la langue !
Non mais parce que ça ne se fait pas de ne pas donner de nouvelles comme ça !
Alors voilà, ça, c'est fait !
A très vite, Dieu que j'ai hâte !!!!
Comme la plupart, nous avons navigué entre parents et beaux-parents pour fêter Noël.
Deux façons tellement différentes d'aborder la chose...
J'avais déjà parlé de l'aspect atrocement commercial de la fête chez les beaux-parents....
Mon homme a géré ça de main de maître, j'étais fière de lui.
On est arrivé le mercredi dans l'après-midi, et la première chose que lui a demandé son neveu avant le moindre bonjour : "t'as mes cadeaux ?".
Un peu remonté déjà par les montants astronomiques dépensés pour ces deux enfants, il a eu une réaction que je n'attendais pas de lui.
On a fait croire à ces braves enfants que leurs cadeaux étaient oubliés chez nous (à 1h30 de route de là). Ben ils n'étaient pas bien contents ces braves enfants ! Jusqu'à nous demander de retourner les chercher !!!
Pour finir, ils ont quand même dû se rendre compte de leur comportement, puisque pour finir, j'ai dit "bon, mais tout ça, c'est pas bien grave, l'essentiel à Noël, c'est de pouvoir être tous ensemble, non ?"
Et tous les deux ont acquiescé.
Le lendemain, leurs cadeaux étaient sous le sapin. Et ils étaient tout gênés. Se refilaient la faute l'un l'autre, se disant qu'on avait fait la route la nuit juste parce qu'ils ne voulaient pas attendre le week-end....
J'ai peu d'espoir que la leçon reste longtemps dans leur tête, mais sur le coup, j'ai eu plein d'espoir pour la façon de faire de mon chéri avec notre progéniture à nous !
Mais c'est de menus dont je voulais parler.
Depuis un mois, ma mère me parlait chaque jour de la difficulté à prévoir un menu de fête avec moi qui suis SIIIII compliquée...
J'avais beau lui dire de faire sans se compliquer la vie, elle voulait que je puisse manger tout ce qui était sur la table.
Alors j'ai juste dit qu'il n'y avait qu'à faire sans huîtres, sans foie gras, et sans saumon, et que c'était réglé.
Ah mais non, tout à coup, c'était impossible de trouver un truc à manger un soir de fête en dehors des trois aliments précités....
C'en est devenu dramatique, mon père en a bavé pendant des jours, j'ai même fini par devoir raccrocher au nez de maman la veille d'aller chez eux tellement ça devenait invivable...
M'enfin bref, au final, on a très bien mangé, tout ça pour ça.
Ce qui me fait rire, c'est que chez mes beaux-parents, ben c'était tout le contraire !
Bon, ils avaient bien acheté 3 fromages pasteurisés, mais en dehors de ça, tout le repas était exclusivement composé de choses déconseillées aux femmes enceintes....
Moi je m'en fiche royalement, mon estomac est si ratatiné que ça m'arrange de ne pas manger grand chose, et puis j'avais prévu le coup avec mes céréales all bran dans mon sac de voyage.
Mais c'est drôle de voir comme tout peut être différent....
Mon plus beau cadeau de Noël : mon amoureux est venu avec moi à la messe du matin de Noël !
Je savais bien sûr qu'il m'y déposerait, mais quand j'ai vu qu'il cherchait une place et que 'jai compris qu'il venait aussi, mon coeur a débordé de joie !
Et alors une fois dans l'Eglise....
Les souvenirs de l'an passé, même heure, même endroit... Mon coeur gros d'avoir le ventre vide, les sms pas très sympas de mon ex qui me crevaient le coeur un peu plus, le premier Noël passé ailleurs que dans ma famille (oui je sais, rien de drôle à passer Noël chez mes parents, mais peu importe, ça m'avait fait quelque chose...), l'absence d'esprit de Noël dans la soirée de réveillon de la veille, enfin je n'étais pas au mieux.
Et là....
Tout à coup, d'entendre les chants, de me dire que mon petit bonhomme était avec moi, et mon grand bonhomme aussi, c'était trop pour moi.
Des rivières, des torrents de larmes se sont mis à couler....
Je ne savais plus comment arrêter tout ce bonheur qui débordait.
C'est un moment que je garderai gravé dans mon coeur pour l'éternité. Mes yeux coulent à chaque fois que j'y repense. Alors de l'écrire, vous imaginez un peu dans quel état je suis, juste là !
A part ça, je trimballe mon ventre bien encombrant comme je peux, ça commence à devenir sérieusement pénible (surtout les petits à-côtés qui ne sont pas très agréables, mais je vous épargne tout ça...), mais avec tellement de bonheur dans le coeur, tout semble différent.
Cette nuit, j'étais réveillée par une contraction un peu plus dure que les autres, et je pensais à tout ce que j'aime cet homme à côté de moi.
J'en ai pleuré de me dire que chaque nuit qui se finissait, c'était une nuit de moins qu'il me restait à partager avec lui....
Bon sang que je l'aime....
Enfin bref, j'ai de la chance, j'espère pouvoir la partager un peu en 2009....
C'est presque trop pour une seule personne tout ça !
Je vous embrasse tous bien fort, je vous souhaite tout plein de bonheur, à ne plus savoir qu'en faire !
Non mais faut être bête, hein...
Hier, j'allais écrire un billet, et puis je tombe sur ce chiffre, là, dans la colonne de droite, qui me dit que j'ai écrit 99 billets jusqu'ici.
Et alors je me suis dit "ouch, ça va être le 100ème !". J'ai même partagé la nouvelle avec chéri qui ne connaît pas plus que ça l'existence de ce blog (enfin je crois !).
Bon, maintenant que j'y pense, sa réaction me laisse penser qu'il vient peut-être quand même voir ce qui se passe par là de temps en temps ????
Mais comme il n'est pas très curieux cet homme-là, c'est pas dit.
Mais je m'égare.
Ce que je voulais dire, c'est qu'en voyant que ça allait être mon 100ème billet, je me suis trouvée paralysée, comme si c'était un évémement de grande ampleur et que je ne pouvais donc pas y mettre mon blabla habituel...
Sauf que j'ai quand même envie de blabla, sinon, à quoi sert cet endroit ???
Donc voilà, pour en finir avec la pression du 100ème, voilà un billet sans saveur, sans intérêt, juste histoire d'en être au 101ème et de pouvoir recommencer à raconter ma vie sereinement !
Euh, mais au passage, bonne année à tous !
Y a des trucs, c'est tellement gros, que je ne peux pas m'empêcher d'en rire !
Tant mieux....
Ca n'aura échappé à personne que c'est bientôt Nouvel An.
Avec mon homme, on s'était dit que cette année, aller chez des amis ne serait pas génial pour moi, parce que si je suis fatiguée (ce qui est plus que probable...), c'est mieux d'être chez soi et d'aller se coucher tanquillement quand ça nous chante.
En revanche, faire comme l'an passé, inviter plein de monde à la maison, pas envie non plus parce que ça fait beaucoup boulot, et que je n'ai pas envie de ça.
Bref, on avait dit qu'on restait tranquilles à la maison.
Là dessus, un couple d'amis (de chéri....) qui ne veulent rien faire non plus, ont proposé de venir "rien faire"chez nous avec nous.
Bon, allez, soit.
Et puis un autre copain de chéri, récent divorcé, s'est ajouté à la chose.
Passe encore.
J'ai juste commencé à dire que parti comme c'est, chacun rapportera quelque chose, entrée ou dessert, pour nous (=me...) décharger.
Et alors là, je vous le donne en mille....
La soeur de mon amoureux...
Elle est incroyable.
Déjà, elle m'agace depuis un petit moment, depuis qu'elle nous a dit ce que voulaient ses enfants pour Noël. Pas une suggestion, nonononon, une commande ferme....
Et pas des plus minces...
Je ne suis pas radine, mais que des gamins de 9 ans reçoivent des cadeaux à 300 € et plus, moi, ça me dépasse.
Je trouve ça déplacé, honteux, enfin bref, ça m'horripile de prendre part à ce genre de choses, mais soit...
Ensuite, la dernière fois que nous étions chez elle, alors que nous n'avions encore pas acheté quoi que ce soit pour les deux enfants en question, nous avions constaté qu'ils savaient exactement ce qu'ils allaient recevoir, de qui, etc...
Quand mon homme a demandé à sa soeur si elle trouvait ça normal de leur dire qui allait acheter quoi, elle a juste répondu qu'ils ne croient plus au Père Noël, alors qu'on s'en fout des surprises...
Enfin passons....
Aujourd'hui, elle nous appelle sous je ne sais quel prétexte, et elle papote. Chéri apprend qu'elle doit passer la Saint Sylvestre avec sa super copine la fameuse dentiste dont on parle souvent ici....
Parfait, ça fait un bon petit groupe : 5 du côté de la dentiste, 3 du côté de ma belle soeur.
Et mon amoureux de leur demander où ils font leur soirée...
Ben devinez ????
Non, vous ne rêvez pas.
Chez nous.
Enfin, c'était plutôt genre "ben justement, puisqu'on en parle, on se disait qu'on pourrait revenir faire ça chez vous, c'était sympa, et puis vous avez de la place, etc etc etc..."
Là dessus, chéri a quand même précisé que nous ne voulions pas faire de vraie soirée, qu'on voulait être tranquilles, etc.
Alors elle dit "bon, ben j'ai compris, je passerai Nouvel An toute seule".
Oui parce que si ce n'est pas chez nous, il n'y a pas assez de place pour tout ce petit monde ni chez ma belle soeur, ni chez sa super copine !
Une autre fois, ça m'aurait fait enrager, mais là, ça me fait juste rire autant de culot.
Faut dire que j'ai de bonnes raisons de ne pas changer d'avis cette année
Merci mon petit bonhomme d'amour ;-)))))
Il ne se passe plus un matin de semaine sans fax de notre cher Président.
Il n'écrit même plus bonjour maintenant.
Il écrit bien merci à la fin, mais c'est dans ce contexte : "pour le 16 au soir si possible, merci."
Vous avez aussi noté qu'on est le 16 ?
Et qu'évidemment il ne se demande pas si les gens qui doivent faire ce qu'il me demande sont disponibles aujourd'hui pour effectuer ses 4 volontés ?
Et si vous pouviez voir la liste de trucs tarabiscotés qu'il demande "pour le 16 au soir si possible, merci"...
On a un conseil jeudi, il connaît évidemment chaque point à l'ordre du jour et tous les éléments qui s'y rattachent depuis plus d'une semaine, mais voilà, tout d'un coup, ça ne lui convient plus...
Comme si on pouvait tout changer en une journée...
Chaque année, il me fait envoyer, par une autre structure qu'il préside, un bocal de foie gras.
Outre le fait que je ne mange plus de foie gras depuis que je me suis intéressée aux travaux de cette association, il s'avère que cette année, j'ai reçu ce petit colis avec encore plus de dégoût que les autres fois...
Ce matin, dans la voiture avec chéri, je n'ai de nouveau pas réussi à m'empêcher de reparler de tous ces trucs qui m'écoeurent et dont je parlais hier. Sans compter qu'hier s'est rajouté une nouvelle surprise : un tableau des subventions aux associations qui font vraiment de bonnes choses pour les habitants de notre territoire, et à qui on donne bon an mal an 200 ou 300 € selon les actions mises en place.
On leur coupe la moitié des crédits.
Des économies de bouts de chandelle pour des bénévoles qui donnent de leur temps pour les enfants du territoire....... Et un projet de plus de 6 millions d'€ face à cela. Si encore c'était une école, des équipements sportifs. Mais non.... Il s'agira d'interpréter le patrimoine.
Je ne m'étends pas....
Mais bref, chéri m'a dit ce matin "jusqu'à récemment, tu chantais toujours dans la voiture...."
Aïe. Ce vieux rabat-joie m'a coupé le sifflet.
Mais ça suffit, hors de question de laisser ma voix de casserole au tiroir pour ça.
Tant pis pour les oreilles de mon amoureux, et tant pis s'il dit que mon bébé naîtra avec un souci d'oreilles à force d'entendre sa maman chanter à tue-tête.
Mais quand même, j'ai honte si je suis associée à cette politique-là....
Alors ce soir, en rentrant, je vais mettre Singstar ABBA, et je vais m'en donner à coeur joie.
Juste avant de commencer à emballer tous les petits cadeaux de Noël à expédier dans divers coins de France.
Si avec ça je ne termine pas ma journée en beauté...!
Quelques petites choses, en vrac, désolée pour les sauts du coq à l'âne :
- j'ai un petit bonhomme dans le ventre qui visiblement se trouve à l'étroit (pourtant Dieu sait que mon ventre est ENORME !) et qui me fait des bosses certes très rigolotes, mais ô combien gênantes...
Là, par exemple, il a un coude, ou une main, ou un genou, ou je ne sais quoi qui dépasse de ma taille, à droite.
Ben ça fait mal !!!
Et puis sa manie de jouer du xylophone sur mes côtes à toutes heures du jour et de la nuit...
Heureusement que je l'aime celui-là, parce que sinon !!!!
- mes parents sont venus samedi, on a été se promener dans les marchés de Noël du coin, on a fait quelques achats, ils nous ont gâtés, et on a presque échappé à la tension habituelle (ouais, presque, mais c'est déjà tellement mieux que rien !!!)
- bon sang que j'aime les marrons chauds !!!!
- Mon Dieu que l'Alsace est belle.... (et mon chéri aussi, mais ça, je dois déjà l'avoir dit !)
- je commence à remarquer que ma patience n'est plus aussi illimitée qu'elle peut parfois l'être...
Y a de plus en plus de jours où j'ai des envies de meurtres...
Ce qui me rassure, c'est que c'est toujours en rapport avec mon boulot ;-)
On me demande de faire des coupes budgétaires sur des postes que j'estime indispensables et pourtant encore trop peu développés à mon goût (l'animation jeunesse par exemple), pour parallèlement inscrire des sommes pharaoniques pour des projets certes grandioses, et tout et tout, mais qui ne devraient pas avoir droit de cité à un moment où on demande de rogner sur les dépenses indispensables !!!!!!!!!!!!!!!
Ca me fait sortir les yeux des orbites, ça me rend mauvaise, ça m'énerve, ça m'écoeure, enfin vous avez compris...!
- je me rends compte qu'à part ceux que je vois régulièrement, mes collègues et ma famille, je n'ai dit à personne que je suis enceinte...
Alors aujourd'hui, une copine qui est passée chez mes parents a appris la nouvelle, alors que je l'ai régulièrement au téléphone...
Ca lui fait drôle d'apprendre ça au bout de 7 mois...
Bon, mais moi j'y peux rien, c'est comme ça.
Déjà, je ne téléphone jamais aux gens (sauf ma mère, ma grand-mère et ma meilleure amie...), c'est eux qui m'appellent, alors en général, c'est qu'ils ont un truc à me raconter.
Et une fois qu'ils ont raconté tout ça, ben j'en ai généralement ras le bol d'être au téléphone, donc ça ne me vient même pas à l'idée d'en rajouter une couche !
Mais alors si vous saviez tout ce que ma mère lui a raconté !!!!
J'ai halluciné ! Elle connaît même des pans de ma vie que moi je ne connais pas du tout !!!
Enfin qu'elle raconte ma vie, déjà, dans l'absolu, bon... Mais qu'en plus elle invente des trucs ????
J'ai donc appris que nous avions déjà choisi notre poussette, parce que chéri étant grand, on ne pouvait pas prendre n'importe quel modèle.
Moi aux dernières nouvelles, j'ai surtout décidé de ne pas acheter de poussette tant que je n'en ai pas besoin....
Elle a dit qu'on avait acheté plein de choses, alors qu'elle est superstitieuse et ne veut rien savoir avant que bébé ne soit là.
Oui, ça, c'est vrai, on a remarqué. En revanche, moi je n'ai acheté qu'un transat...
Et puis encore je ne sais quoi d'autre qu'elle a sorti de son imagination, juste pour le plaisir de raconter...
Bon, ça fait des années que j'ai remarqué que ma mère a une tendance certaine à mentir pour tout et rien, mais quand même...
Samedi, on était à la maison, et avant de repartir, elle appelle ma grand-mère.
Et là, devant mon père, mon amour et moi, elle raconte à ma grand-mère qu'ils sont en route, que papa conduit, qu'il fait nuit noire sur les petites routes, mais que ce n'est pas gelé, que j'avais été contente, et blablabla.
Ok, c'est un mensonge sans la moindre conséquence.
Mais quel intérêt ???
Enfin bref... ma mère, quoi.....
- je suis très amoureuse de mon amoureux. Et j'ai toujours une impression étrange quand on est tous les deux, sur le canapé, blottis l'un contre l'autre.
Soit qu'on regarde la télé, soit qu'il joue ou qu'il trifouille sur son ordi, et que moi je me repose contre lui.
J'ai cette impression que je n'arrive pas bien à expliquer avec des mots...
Comme si nous étions deux réfugiés.
Deux enfants seuls au monde, arrivés par miracle dans cette grande maison.
Quand j'imagine tous les autres couples de la terre, qu'ils aient ou non des enfants, je vois deux adultes, responsables et ancrés dans leur vie.
Quand je nous regarde, je vois toujours des enfants qui se sont trouvés.
Un peu comme si nous étions hors du monde, hors du temps, hors de cette vie-là.
Comme si nous étions deux naufragés qui ont trouvé une île déserte tellement accueillante qu'ils n'ont plus besoin de se préoccuper de trouver un moyen de repartir sur la mer remplie de crocodiles.
Et quand j'essaye de nous représenter avec un enfant, cette image ne change pas. Je nous vois avec un bonheur encore plus merveilleux. Deux enfants émerveillés d'avoir la chance d'élever un petit bébé d'amour...
Grandirons-nous un jour ?
Chacun à notre façon, nous avons été élevés par une mère comment dire....... écrasante...
Nous avons eu deux façons totalement différentes de gérer ça, et nous avons emprunté des voies très opposées pour en arriver là où nous en sommes.
Mais sans doute que certaines traces dans nos coeurs sont les mêmes.
Sa maman n'avait pas la violence de la mienne. Mais une manière bien à elle d'orienter son fils là où elle voulait qu'il aille.
Depuis qu'il a fait connaissance avec ma mère, chéri se rend bien sur compte que sa maman n'est pas la personne terrible qu'il imaginait.
Peu importe la comparaison. L'important est la façon dont il a vécu ça étant petit.
Bref, je m'égare.
Je l'aime. C'en est presqu'incroyable... Moi qui m'étais tellement répété qu'il ne fallait plus jamais être amoureuse.
Moi qui croyais que se laisser aller à ses sentiments si forts menaient nécessairement à sa propre perte, je découvre la sérénité d'un amour pourtant tellement incroyablement fort.
Je me bouleverse toute seule en le regardant et en ressentant des choses si puissantes et qui font pourtant tellement de bien.
Je découvre qu'aimer peut se faire sans souffrance.
Je découvre le bonheur.
Tous les jours un peu plus, malgré tout ce qui nous entoure.
Parfois la petite voix dans ma tête me dit de me méfier, que je tomberai de très haut quand tout ça prendra fin.
Mais j'ai tellement envie de lui dire de la fermer à celle-ci !!!
