Je n'y crois pas !!!

Bon, alors de retour du ciné, je consulte ma boîte mail et alors là je tombe sur un mail... mais un mail.... enfin vous allez comprendre :
L'amie dont je parlais tout à l'heure et qui a fait une fausse couche avait fait un mail groupé à celles à qui elle avait annoncé sa grossesse pour les informer de la mauvaise nouvelle.
Soit.
Mais voilà qu'une des destinataires a répondu en envoyant copie à tous les destinataires du premier message. Quel tact !
Mais ce n'est rien comparé au contenu de son message :
"Ca arrive, c'est la vie... Ca sera pour la prochaine fois !"
Texto ! Rien ajouté, rien enlevé !
Vous y croyez, vous, à un truc pareil ???
Ok, elle est fertile et n'a eu aucun mal à avoir son adorable fillette. Mais même !!! Je ne comprends pas qu'on puisse sortir un truc pareil !!!
J'ai trouvé ça tellement horrible que je n'ai pas pu m'empêcher de lire ça à mon homme. Ben même lui a été estomaqué... C'est dire...
Bon, il s'est bien remis, hein, il est en train de jurer devant Lara Croft ;-)

Allez, sur ce, je vais me glisser sous la couette !

Je ne m'aime pas quand je suis comme ça...

Une de mes amies qui a annoncé il y a peu qu'elle était enceinte (de 3 semaines...) vient d'envoyer un mail au même groupe à qui elle avait fait le mail d'annonce pour dire qu'elle a fait une fausse couche la semaine dernière.
OK, ça m'a fait de la peine, et je lui ai envoyé un mail pour lui dire que j'étais de tout coeur avec elle, et que si elle avait besoin de papoter, elle pouvait m'appeler.
Et j'ai sincèrement mal au coeur pour elle, parce qu'elle est adorable, gentille, tout ça.
Mais ce que je n'aime pas, c'est que je n'ai pas eu le moindre problème à répondre à son mail dans la seconde, alors que quand elle m'a annoncé sa grossesse, j'ai mis quelques jours avant de réussir à lui répondre...
Faut dire que sur le coup, j'avais trouvé que l'annonce était vraiment précoce...
Bon, ben disons simplement ça me conforte dans mon idée que si un jour je suis enceinte, ben j'attendrai longtemps avant de le dire à tout le monde. Ca ne sera pas simple, Ok, mais il sera bien temps de le dire quand ça commencera à se voir...

Sinon, à part ça, ben si la tendance se confirme, je devrais ovuler dans les jours à venir. Ma température a bien baissé et en général, l'ovulation se fait sentir dans les deux jours.
Super.
Mais depuis hier, mon cher et tendre a un truc qui l'empêche de me faire l'amour...
J'ai réussi à le convaincre d'aller voir un gynéco, mais ça sera demain après-midi au mieux, mais plus vraisemblablement jeudi.
Plus le temps du traitement.
Enfin bref, autant dire que c'est encore pas pour ce cycle.
Heureusement que je me fais doucement à l'idée qu'il faudra passer par des inséminations pour que ça marche, du coup, ma déception est un peu moins dure...

Ce qui est "drôle", c'est qu'hier, il me proposait d'essayer de faire l'amour avec un préservatif, que ça lui ferait sans doute moins mal puisque ça le décaloterait moins fort.
Ben, j'avais beau savoir que ça ne risquait pas d'être un rapport potentiellement fécondant étant donné que je n'en étais qu'au 11ème jour du cycle, ben je n'avais pas envie...
Je ne sais pas, me dire que ses "zozos" allaient finir dans une capote plutôt que dans mon corps, ben ce n'était pas concevable, pas en ce moment.
Alors si ça avait été pendant l'ovulation, cette réaction aurait été compréhensive, mais là ???

Bon, mais sinon, je suis de bonne humeur, j'ai passé un bon week-end, bien plein, mais pour une fois, ça m'a plu, je n'ai fait que des choses qui me plaisent et sans contrainte. Pas d'obligations, ni d'horaires à respecter, bref, c'était chouette !
J'ai plein de courbatures parce que j'ai fait du squash et du jardinage, mais ça, c'est un mal qui fait du bien.

Et ce soir, on va au ciné voir Juno. Chouette !
Je me réjouis de voir cette histoire de grossesse non désirée! Quand je vous dis que je vais bien !

Conclusion : ma déprime était vraiment liée au clomid, parce que là, pfouit, elle a disparu !
Mes éclats de rire ont retrouvé leur chemin, youpiiii !

Oh ben dis donc, maintenant, quand je regarde le titre de mon message, je me dis que je vais bien mieux que ça ne laisse présager !!!
Allez, je file, je veux encore faire un petit tour pour admirer mon jardin avant la nuit !

Jalouse, moi ?

Hier, c'était l'anniversaire de mon homme.
Et hier, sur le forum, une des participantes a fait un test de grossesse qui s'est révélé positif.
Je suis contente pour elle d'autant qu'elle attendait ça depuis 9 mois.
Mais je ne peux m'empêcher de me dire que ça aurait été un tellement merveilleux cadeau d'anniversaire pour mon chéri si j'avais pu être celle qui avait un test positif hier...

En vrac

J'aurais éventuellement plein de petites choses à dire, mais ça risque d'être un peu décousu.

Alors pour commencer, j'ai passé la soirée d'hier à me tordre de douleur tellement j'avais mal au ventre.
Un peu comme des douleurs d'ovulation, ou de règles, sauf que ce n'était clairement ni l'une ni les autres. Et donc forcément, on se pose des questions.
J'ai surtout beaucoup hésité à aller aux urgences, parce que c'était réellement intenable.
Mais rien que la perspective d'attendre avant d'être examinée m'a bien refroidie...
Alors j'ai pris mon mal en patience (et beaucoup d'antalgiques !) et j'ai fini par m'endormir.
Aujourd'hui, c'est passé, plus rien...
Et pourvu que ça ne revienne pas ce soir !

Sinon, j'ai enfin été faire mes radios du dos, puisque je n'ai pas de bébé dans le ventre, pas de contre-indication.
Donc j'ai une petite scoliose (comme à peu près tout le monde), une cyphose, une bascule du bassin, et encore d'autres trucs, mais le compte-rendu du radiologue est dans la voiture, et je n'ai pas tout retenu.
Bref, il en a conclu que c'est normal que j'aie mal au dos...
Maintenant, vais donner le tout à beau papa quand je le reverrai pour savoir ce qu'on peut faire pour que j'aie moins mal. Parce que c'est bien beau de savoir que je n'invente pas mon mal de dos, mais je veux surtout des solutions !

Sinon, ben j'ai passé un chouette grand week-end de Pâques, en partie chez les beaux parents.
Y a bien la sacrée pu... de dentiste à la con dont j'ai déjà parlé qui a réussi à venir troubler ma quiétude pascale jusque chez mes beaux parents (puisque c'est aussi l'amie de ma belle soeur et que celle-ci a trouvé ça sympa de l'inviter puisqu'elle était chez ses parents qui n'habitent pas loin de chez mes beaux-parents...)
Mais bref, j'ai zappé sur sa présence, et du coup, franchement, ça ne m'a pas importunée.

La reprise du boulot est dure après 4 jours d'arrêt, la motivation n'est toujours pas au rendez-vous...
Je n'ai plus envie de travailler en ce moment, j'ai envie de me consacrer à moi... Curieux, hein, venant de l'hyperactive que je suis...
Si mon homme était riche, ben je crois que je réfléchirais sérieusement à faire autre chose...
Un métier faisable à temps partiel par exemple.
Mais mon revenu nous est plus qu'indispensable pour le moment...
Dans le fond, heureusement que je n'ai pas à me poser la question, parce que je crois que ça serait une torture !
Mais j'espère pouvoir me torturer avec cette question quand je serai enceinte de mon troisième bébé !
Vous voyez un peu comme je suis optimiste ???
Mais serai-je capable d'accepter un jour d'être autre chose qu'un "chef" ?
Parfois je me dis que j'aimerais bien être instit.
Mais j'ai peur de n'être plus alors que la "femme de"...
Sacrément fière la fille, hein ? Ben ouais.
Moi j'aime bien que les choses soient bien partagées.
Mon homme et moi avons la chance d'avoir tous les deux un métier "en vue", et donc selon les endroits où l'on se trouve, c'est alternativement lui "le mari de..." puis moi "la femme de..."
Bien que nous ne soyons pas mariés. Mais ça c'est un autre débat...
Mais donc cette situation me plaît bien, parce que n'être en permanence que l'ombre d'un autre, suis pas sûre d'aimer ça un jour.
Mais paradoxalement, je crois vraiment que j'aimerais bien être la mère de mes enfants. Je veux dire, je me vois bien en femme au foyer avec tous mes enfants (oui, je sais, ça serait bien d'en avoir un pour commencer...), et je crois que je serais heureuse.
J'ai conscience que c'est dur.
Dur d'abord parce que ce n'est pas rien de devoir s'occuper seule de ses enfants, et ensuite parce que c'est quand même une situation socialement difficile à défendre.
Ma belle soeur reconnaît qu'elle a l'impression de toujours devoir se justifier de ne pas travailler.
Bon, mais moi, je n'envisage un changement radical que si j'ai 3 enfants ou plus.
Mais n'empêche, une fois qu'ils seront tous en âge d'aller à l'école... Je ferai quoi ?
Difficile de retrouver un travail comme celui que j'ai maintenant en ayant fait un long break...

Bon, mais je me perds dans des questions que je n'aurai peut-être jamais à me poser...

Pour changer de sujet, demain, c'est l'anniversaire de mon amoureux.
Ca veut dire que j'ai passé encore une des limites que je m'étais fixée pour être enceinte.
Il faut donc que je m'en invente une nouvelle.
Pour mémoire, voici les limites précédentes :
- enceinte pour l'automne (2007)
- enceinte pour Noël
- enceinte pour l'anniversaire de mon homme (demain...)
Alors ma nouvelle limite... Ben on va dire mon anniversaire... en août... Mais ça me semble un peu loin... Faudrait quand même un objectif un peu plus rapproché.
Alors disons enceinte pour l'été. L'été étant le 21 juin. Enceinte pour la fête de la musique alors !

Et ensuite ça sera donc :
- mon anniversaire,
- ma fête (fin octobre)
- Noël 2008
- l'anniversaire de mon homme.
Et je me refuse à aller plus loin. Pour l'instant en tout cas. Parce que ça voudrait dire que je n'aurais pas d'enfant avant 2010...
Pi sinon, ben ça sera de nouveau pareil... Le même cycle... Les mêmes dates butoirs...

Bon, mais là, j'ai l'air d'être bourdonneuse, je crois.
Mais ce n'est pas vraiment le cas. C'est juste que je m'ennuie un peu. Je suis au travail, j'ai des trucs en retard par dessus la tête, mais je ne sais pas par quel bout commencer... Je n'ai surtout aucune envie de commencer !!!

Bon, mais j'y vais... un peu au moins...

A plus dans le bus !

...

Par où commencer ?

Par le moins bien pour finir sur une touche positive ? Ok, alors allons-y !

Suis déçue.

Mais vraiment déçue. A me dire que si ça continue, je ne vais plus avoir la moindre envie de voir ou de parler à mes amies.

Parce que je fais toujours tout ce que je peux pour leur faire plaisir, leur éviter tout ce qui pourrait leur faire du mal, et que de leur côté, ben ... ben non.

Ma meilleure amie, j'en ai déjà parlé, a déjà gaffé l'une ou l'autre fois depuis qu'elle sait que nous essayons en vain de faire un bébé depuis quelques temps.
Mais là, j'ai l'impression qu'elle abuse un peu trop.

Je m'explique.
Elle est enceinte de 5 mois. Enfin non, elle est dans son 5ème mois. Et donc depuis le début, j'écoute chaque jour ses petits maux (enfin je les lis ou je les écoute, selon les jours !), sa fatigue, etc.

Bien. C'est normal. Que moi je n'aille pas bien, ça lui échappe, mais ça, allez, je veux bien admettre. Parce que si j'étale mes états d'âme sur ce blog, c'est aussi et surtout parce que dans la vraie vie, j'ai une fâcheuse tendance à toujours dire et montrer que je vais bien. Très bien même.
Mais bref.
Elle sait donc évidemment que lundi, je vais chez notre amie commune. Qu'elle ne voit que très rarement (genre la dernière fois, c'était quand moi j'ai invité ma meilleure amie (C) en novembre et que l'autre amie (A) est venue pour déjeuner avec sa petite famille).
Donc A et C ne se sont pas parlé depuis, et voilà qu'il a fallu que ma meilleure amie appelle aujourd'hui A pour lui dire qu'elle est enceinte. Comme ça, elle est sûre que lundi, ben quand j'irai chez A, on ne parlera que de ça.
Ca fait 5 mois qu'elle est enceinte, et il faut qu'elle lui annonce ça deux jours avant que je n'aille chez A ????
Et le summum : C a dit à A qu'elle ne m'avait pas encore annoncé sa grossesse.
Pardon ?!?!?
Pourquoi ??? Pour lui faire croire qu'elle lui a réservé la primeur ? Mais c'est quoi l'intérêt !!!

Et alors moi, il va falloir que j'aille chez A, que je parle bébé, que je réponde encore que non, on ne fait pas encore de bébé mon homme et moi, que je simule la surprise toute neuve de la grossesse de C, alors que j'endure ses jérémiades chaque jour depuis des mois ?
Ben non, c'est pas juste.

Et je n'avais déjà pas très envie d'aller passer le week-end chez C la semaine prochaine, mais alors là...
Je pense que je vais annuler tout. La visite de lundi chez A, et le week-end chez C.
Je ne veux pas faire d'histoires, alors je vais inventer des causes tout à fait plausibles, mais je n'ai pas la tête à me mettre dans des histoires pareilles.
Tant pis si C est déçue que nous n'allions pas chez eux.
Mais j'ai l'impression aussi que si ça continue comme ça, je vais finir par ne plus pouvoir me retenir et par leur dire des choses avec moins de douceur que je ne voudrais.

Alors tant pis. J'avais hâte d'aller voir les travaux terminés de la maison de A, mais tant pis. Ce qui devait être une après-midi sympa à parler de maisons, de travaux, de cuisine, etc va immanquablement se transformer en discussion sur C, sa grossesse, le désir de 3ème bébé de A, et tout ça, ben c'est pas exactement ce dont j'ai envie en ce moment.
Alors si pour une fois je fais les choses comme ça me chante...

Voilà pour ma déception. C'est surtout de l'agacement en fait.

Pour le reste, ben j'ai quand même passé une journée sympa.
Bien mangé, bien bu, fait des muffins au chocolat, regardé un film avec mon homme, un copain et sa fille (enfin, elle, elle jouait à la DS pendant le film...), fait des lessives, rangé un peu, et voilà, c'est l'heure d'aller se coucher.
Je n'ai pas préparé mes affaires pour aller chez les beaux-parents, mais tant pis, je ferai ça demain matin avant de partir ! Plus envie maintenant.

Bonne nuit.
Pourvu que je dorme !

Je voudrais tellement dormir...

Est-ce bien la peine d'écrire un message ? Tout est dans le titre... J'en ai marre d'être réveillée si tôt, tous les jours. C'est férié aujourd'hui ! Je pourrais au moins avoir un peu de répit de mes insomnies les jours fériés...
Je ne demande pas une grasse mat. Jutse de me réveiller un jour à 8h passées. Pour que mon coeur fasse un sourire en regardant le réveil.
Bon, faut dire qu'il y a une tempête dehors. Non, pas de neige, je suis en France moi... Mais Dieu que c'est moche une tempête de pluie et de vent...
Je prendrais bien un peu de la neige québécoise... Ca délivrerait un peu les gens de là-bas qui doivent en avoir plus que ras-le-bol, et moi ça me ferait tellement plaisir !
Mais là, il fait 0°C, il pleut et vente, il fait gris sombre, bref, un vrai bonheur. Moi qui voulais me consoler en jardinant !
Ben on rangera, c'est aussi bien. Et je ferai des gâteaux pour amener demain à mes beaux-parents. Et j'en ferai un peu plus, pour qu'on puisse en manger aujourd'hui :)
Et devinez quoi, au déjeuner : on ouvre une bonne bouteille !!!

Ouais, parce que finalement, ma soirée d'hier, ça s'est fini au lit avec mon PC... Pas de cognac et de danse et de chant. J'étais trop naze quand mon homme est parti à 21h...

Donc c'est aujourd'hui qu'on trinque !

En attendant je vais aller faire du feu. Voilà. On avance.

Partir sur la lune

Bon, alors ce n'est encore pas officiellement arrivé jusqu'à ma culotte, mais voilà, c'est un fait, les "vilaines" arrivent...
Je commençais à me poser des questions, depuis trois jours que ma température est basse sans que mes règles ne soient là, alors je me suis armée d'un coton tige pour anticiper l'humeur du reste de la journée.
Alors ce matin je n'arrivais pas à travailler parce que je me posais des questions, et cet après-midi je n'arrive pas à travailler parce que je me maudis d'avoir eu encore un peu d'espoir...

Je pourrais éventuellement me réjouir d'avoir eu un beau cycle, avec une belle phase lutéale, la plus longue de l'histoire de mes courbes de température.
Ben oui, mais cette courbe a été comme ça grâce au clomid. Que va-t-il en être le cycle prochain, sans aide ?
Dans ma douce colère, je me suis dit, OK, de toutes façons, le cycle prochain ne servira à rien, alors au moins au début, pas de tempiote.
Oui, mais j'ai mon rendez-vous en PMA le 28 avril. Et il n'y aura donc qu'un cycle complet sans clomid jusque là. Alors si je veux avoir quelque chose de concret à lui montrer, ben faut la faire sérieusement cette courbe.
Alors soit. Ca recommence...

Je vais donc bien pouvoir profiter du week-end de Pâques chez mes beaux-parents. Pas de gêne parce que je ne peux pas boire d'alcool...
Et je pourrai fêter dignement l'anniversaire de mon homme la semaine prochaine.
Mais Dieu que j'aurais voulu fêter ça avec une bonne nouvelle...

Bon, je sais que ce n'est pas raisonnable, mais ce soir, pour me réconforter, je vais m'offrir un petit verre de quelque chose.
Je ne sais pas encore si ça sera un bon verre de vin rouge, ou plutôt de cognac...
En plus, je serai seule ce soir.
Alors je vais me faire une soirée déprime grande première classe : du cognac (et comme je ne bois que très rarement de l'alcool, il en faut très peu pour que ça me rende pompette !) et le DVD des Enfoirés à fond pour que je chante à tue-tête et que je saute dans tous les coins du salon.

Avec ça, je devrais finir par trouver que j'ai passé une bonne journée. Ou en tout cas que je l'ai bien terminée, cette journée.

Pffffff.... Je sais, je sais. Y a bien pire. Oui. Evidemment. JE LE SAIS !
Mais là, je voudrais juste être à la maison pour les dix prochaines années, pour pouvoir m'apitoyer sur mon sort sans culpabiliser de me laisser aller.
Non, je voudrais partir en voyage sur la lune. (Euh, à condition qu'il y ait une connexion wi-fi tout de même...)
La dernière fois, j'avais eu un atroce cafard le jour où ma température a chuté.
Là, j'y avais échappé, et alors je croyais que ça passerait mieux.
Bizarrement, je n'en suis plus si sûre maintenant...
Enfin on verra. Au cycle dernier, j'avais enchaîné le cafard de la chute de la température et la déprime clomidienne (ouais, j'invente des mots...), et ça avait donné quelque chose d'assez terrible : des heures à pleurer, seule à la maison, sans pouvoir m'arrêter, malgré toute la volonté du monde.
Cette fois-ci, au moins, il n'y aura pas de déprime clomidienne.

Ben vous voyez, je positive !